O Lado da Manteiga

Herança genética e vacas.

2010-10-08T09:17:00.000-03:00

O que não faltam é histórias sobre as peripécias que uma certa pessoa com deficiências coordenatórias (Eu, presente!) já protagonizou. Mas hoje eu quero contar uma história da qual eu faço parte, mas não protagonizo.

Confesso que fico feliz que histórias como essa existam, porque quando eu me pego pensando “why god, why”, explicações como: “por causa das vacas no coreto, minha filha” satisfazem minhas inquietações sobre a forma sarcástica divina de condução da minha vida.

Eu era pequena (sim, esse dia existiu) e meu irmão um bebê. Nós morávamos em uma casa que seria de esquina não fosse o lote do lado, que se manteve desocupado por mais todos os anos que moramos ali.

Antes de prosseguir, devo fazer uma observação sobre meu irmão. Sabe quando você ouve uma mãe falando sobre o seu filho: “Esse minino chorava dia e noite sem parar!” Aí você pensa: Que exagero! Isso aí é emprego desnecessário de hipérbole. Nem um bebê girafa tem garganta pra chorar tanto. Nem o filhote do capeta é sádico a esse ponto. Nem o Neymar é chorão nesse nível.

Pois então, meu irmão era uma girafa demoníaca chamada Neymar. Porque o moleque era movido a lágrima e grito. Chorava comendo, chorava com a boca na teta, chorava dormindo. Enfim, digamos que se existisse uma maratona do choro, ele tinha ganhado todas as provas, incluindo a corrida com obstáculos.

Uma noite, meus pais já tinham nos colocado pra dormir e por motivos sobrenaturais, isso realmente aconteceu. Fico imaginando a satisfação da minha mãe ao viver o sonho de assistir o Cid Moreira no Jornal Nacional dizer boa noite e responder outra coisa além de “só se for pra você”.

Acontece que tínhamos cães, dois pastores. E eles não compreendiam quão complexa era a tarefa de fazer uma girafa demoníaca chamada Neymar (ok, espero realmente que meu irmão não esteja lendo esse texto) dormir. E eles decidiram que era uma boa hora para latir.

Aborrecer-se com cães pastores que latem é a mesma coisa que aborrecer-se porque a Mulher Melancia rebola. Mas acontece que horas de latido (ou rebolado) incessante é uma coisa que causa incômodo. Minha mãe já tinha passado da fase do simples incômodo pro CHAMEM AS AUTORIDADES, É CASO DE GIRAFA DEMONÍACA nos primeiros 5 minutos de barulho. Meu pai, notando que a latição (engraçado, eu sempre usei essa palavra e descobri hoje que ela não existe) não era capricho canino, foi averiguar o motivo.

Quando chegou no quintal, percebeu que os cães não eram os únicos a fazer barulho. Subiu no muro e viu cerca de 20 vacas (VACAS!) pastando no lote do lado.

Pausa: Outro dia eu vi no Twitter um cara de São Paulo ficar todo impressionado porque tinha um passarinho piando na janela. Só digo uma coisa: AMADOR.

Enquente rápida.

Você tem um filho que chora incessantemente que por milagre ainda está dormindo, uma esposa tendo um ataque, cães pastores que não param de latir e vacas no terreno ao lado da sua casa.

Você:

a) Senta e chora

b) Acorda seu filho pra ele começar a chorar logo e acabar com a agonia da espera

c) Finge loucura, junta-se aos cachorros e passa a latir também

d) Vai buscar a espingarda 12 no seu quarto

Meu pai é do tipo bronco. Meu pai gosta do Chuck Norris e Charles Bronson. Meu pai tem cara de mau. Meu pai tinha uma 12. Foi lá, pegou a espingarda e como ele tem amor ao dinheiro, aos animais e a política da boa vizinhança: atirou pro alto.

Francamente, não sei o que ele pensou. Vai ver ele achou que vacas fossem como aquelas ovelhas que paralisam de susto e caem durinhas e quietinhas no chão.

A quem eu quero enganar? Steven Seagal pensa? Silvester Stallone pensa? Maluf pensa? Não, eles fazem!

Meu pai foi lá, todo espertão, deu um tiro maroto e discreto de 12 pro alto, e não pensou que as vacas iam sair correndo para as colinas, correndo pela vida delas. O importante é que depois disso, ele dormiu o sono dos justos, bem como a girafa demoníaca chamada Neymar.

(Chegamos justamente, na minha parte preferida da história)

No outro dia de manhã, tomou café da manhã satisfeito com sua proeza e genialidade, pegou o Paimóvel e foi trabalhar.

Minha mãe, ocupou-se com os afazeres domésticos, ligou o radinho e foi ouvindo as notícias:

“ por motivo ainda desconhecido, foram encontradas mais de 10 espalhadas pelos bairros A e B...” – aumentou o volume - “no posto de saúde, na E.M.E.I. Dois moradores ligaram para a polícia para pedir a remoção dos animais de frente de suas casas” – Por favor, não diga que são as... - “ ... VACAS ao redor do coreto da praça e em frente a igreja. Causaram tumulto em frente ao colégio, impedindo a entrada dos alunos para as aulas do período da manhã”.

Freud explica? O caramba!

O código genético explica.

Um texto sobre mim e sobre você

2010-10-01T16:46:00.000-03:00

Essa semana uma amiga me surpreendeu com uma expressão no mínimo peculiar: “Por favor, me ajude. Preciso da sua Sinceridade Celisesca* para opinar sobre uma questão da minha vida”.

Às vezes eu me pego pensando que algumas pessoas vêm pra esse mundo agraciadas com o dom divino de fornecer o ouvido banco de praça. É aquele ouvido onde quem está cansado de andar pára pra descançar um pouquinho. Ou pra fazer uma horinha. E ele cumpre tão bem a função dele, que é o de estar alí, sempre a disposição de quem precisa. Mas também, não faz mais do que cumprir a sua obrigação de descanso providencial, e é por isso que muitas vezes, ele faz tanto sucesso.

Nem todos possuem o ouvido banco de praça, vocês sabem disso. Mas isso só acontece porque geralmente, o ouvido banco de praça é incompatível com outro dom divino: a língua Barsa (e quem nasceu antes depois de 1985 provavelmente não vai entender essa analogia). A língua Barsa tudo sabe, tudo viu, tudo entende. A língua Barsa não deixa o ouvido banco de praça exercer sua função de descanso. Ela quer falar, ela quer opinar, ela quer encontrar uma solução. Às vezes ela ajuda. Às vezes ela atrapalha. Muitas vezes ela está desatualizada. Muitas vezes ela está ultrapassada. Mas outras vezes justamente por ser velha e por ter visto tanta coisa se passar e passar por ela, no final das contas, a língua Barsa estava certa desde o princípio.

Quase sempre vêm me pedir conselhos. Sobre a vida amorosa, sobre amigos, sobre emprego. Não sei bem o que eu sou, se sou mais ouvido ou se sou mais língua. Ou se sou um pouco dos dois.

O mais importante é que eu aprendi a distinguir quando procuram em mim uma poltrona confortável, ou uma enciclopédia cheia de soluções e alternativas. De qualquer forma, a vida me ensinou que nunca é sábio interferir diretamente na vida de alguém. Deus é mais criativo do que você imagina e projetou no ser humano uma infinidade de possibilidades. É ingenuidade demais querer aconselhar outra pessoa baseando-se nas próprias experiências. É ingenuidade demais querer aconselhar outra pessoa baseando-se nas experiências alheias.

Porque o mundo tem essa necessidade constante de análise e interpretação? Porque um gesto qualquer, simples ou complexo não pode significar somente o que ele é? Um bom dia apaixonado pode ser um bom dia apaixonado e não sinônimo de culpa. Um pedido de desculpas pode ser um pedido de desculpas e não desencargo de consciência. Um abraço apertado pode ser vontade de não deixar ir embora e não demonstração de posse. Uma justificativa por não ter aparecido pode ser verdadeira. Um “eu te adoro, sempre te adorei e vou continuar te adorando” pode ser amor verdadeiro e não utopia.

Que direito uma língua Barsa tem de sentenciar esses fragmentos de vida alheios? Um capítulo mal interpretado, e a língua Barsa pode reescrever histórias inteiras.

Tenho um defeito grave.

Quando tudo o que eu quero é um ouvido poltrona, coloco a minha língua Barsa pra funcionar contra mim. Não é proposital, ela com o passar dos anos, ganhou autonomia. Faz pesquisa e reescreve meus capítulos.

O que é meio injusto, já que a sinceridade Celisesca é bem altruísta. Trabalha sempre em prol do próximo e raramente ao meu favor.

Vou dar o único conselho que vale a pena ser seguido, e esse está escrito em todas as línguas Barsa e rabiscado a canivete nos ouvidos bancos de praça.

O único conselheiro sincero e verdadeiro é seu coração. No fundo, ele sempre sabe o que é melhor pra você. E você percebe que ele sabe, porque ninguém consegue confundir esse sintoma tão comum: ele avisa acelerando.

* Celisesca: característica típica da Celise. No caso, eu mesma.

Diálogos Memoráveis.

2010-09-30T08:35:00.001-03:00

- Jaque, tamo numa rotisserie, não é o melhor lugar pra escolher um chaveiro novo.
- Mas eles são tão bonitinhos, Celise. Olha esse do galo... [♫ CÓCÓRICÓÓÓÓ]
- Olha lá a Priscila, Jaque. Tá com dor no braço de segurar o bolo que a gente comprou. Escolhe logo.
FUNG. [ Vendedora impaciente com Jaqueline apertando todos os chaveiros]
♫ AU-AU, MIAU, RUAAAAAAARRRRR, RONC-RONC, QUICK-QUICK
- Ah, Cel! Tô em dúvida, gostei desse do galo que cacareja. Combina comigo chegando de manhã.
- Eu gostei desse da vaca. [♫ MUUUUUUUUUUUU]
- É, pensando melhor... esse da vaca tá mais discretinho, né?
- Jaque, meu bem. DISCRETO? É um chaveiro de VACA, DOURADO, COM TETA ROSA, QUE MUGE!

Nove coisas sobre mim

2010-09-27T15:48:00.000-03:00

Não sei quem começou, e não sei porque nove coisas. Mas, quem me passou a batata quente-quente-quente-fervendo foi a @vivicious lá do Mulherando. E achei que era uma boa oportunidade pra espanar o pó dessa torradinha amanteigada que já criou uma colônia de fungos em sua superfície.
Sem mais churumelas:

NOVE COISAS SOBRE MIM

(Que você ainda não sabe, e talvez nem deveria saber. Oh Deus, o que eu estou fazendo?! Faça meus dedos pararem, faça! AGORA!)

1- NÃO SOU LOIRA
Já que é pra contar os podres, vamos logo começando com o feijão azedo, que é o mais fedido e ninguém nunca quer lavar a panela quando encontra. Sim, jovens, crianças, cachorros e demais formas de vida. Eu não sou loira e tenho que agendar cabeleireiro a cada (no máximo) 3 meses para esconder essa falha da natureza. Sim, falha. Porque todo mundo sabe que minha alma é loira, tenho sardas NATURAIS (essas sim) que combinam com meu pseudo cabelo loiro, e tenho aí, 2 anos de posts pra comprovar que meu lifestyle é loiro. Mas pra tirar a dúvida de quem viu seu mundo desabar agora ao vivenciar essa revelação devastadora, aí vai uma foto minha morena.

(Fico pensando em como vocês vão viver depois dessa revelação.)

2 - FUI MIOPE ATÉ OS 23 ANOS

Graça a Nossa Senhora dos desprovidos de visão, consegui operar da miopia e astigmatismo o ano passado. Usei óculos dos 3 aos 23, e devo dizer que me libertar deles foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. NADA SE COMPARA a sensação de acordar e conseguir ver as horas no relógio do seu quarto. Os óculos sempre foram um obstáculo a ser pulado com graciosidade e maestria na minha vida. Perdi vários deles quando criança, depois quando adolescente perdi vários gatinhos. E mais tarde, perdi mesmo foi a paciência de usá-los. Usei lente dos 16 aos 23, e na faculdade ninguém nem sabia que eu usava óculos. Mas quem usa lente, sabe que é uma pedrinha minúscula num sapato bem apertado. Incomoda, mas você não consegue tirar. E falando em tirar...

3 - FUI MUITO GORDA

Até os 14 anos, eu era uma discípula de Ronaldo. Era bem gordinha, mesmo. Na verdade, eu estou sendo gentil com a lembrança que eu tenho de mim mesma aos 14 anos, eu era uma porpeta moldada por uma mama italiana com muita fome. Fiz Vigilantes do Peso e emagreci 20 kilos, e nunca mais os recuperei. (Amém!)

4 - ESTRAGUEI A CERTIDÃO DE NASCIMENTO DO MEU IRMÃO
Redman. Isso é um nome, e ele pertence ao meu irmão. E sim, fui eu quem escolheu. Mas não sejamos injustos, digamos que 60% da culpa é minha e 40% é dos meus pais, afinal eu só tinha 3 anos. E só pra arrematar, ele adora o nome dele.

5 - NUNCA RECEBI FLORES. CARTAS DE AMOR, SIM.
Eu devo ter sido romancista frustrada na outra vida. Nunca recebi flores, mas já recebi quantas declarações de amor você possa imaginar. Já ouvi, li, vivenciei declarações de amor não concretizadas que seriam dignas de roteiro cinematográfico. Já recebi carta escrita a mão em casa, vinda de alguém que eu achava que nem sabia meu endereço. E eu acho que acredito naquele ditado: Cão que ladra não morde. Porque geralmente, quem ladrou muito pra mim, nunca me mord... enfim.

6 - QUANDO ERA PEQUENA QUERIA SER ATRIZ
"Quando era pequena" - é uma expressão, porque eu já devo ter nascido com 1 metro e meio. Mas eu acreditava no meu talento. Eu tinha vontade. Eu escrevi, dirigi e atuei em pelo menos umas 10 peças na escola. Mas eu tinha pais normais, com medos normais e sonhos normais. Então estou aqui, mostrando como sou, e sendo como posso.

7 - ACREDITO EM AMOR VERDADEIRO
Desinteressado e eterno. E frequentemente me sinto solitária por ser assim. C'est la vie.

8 - FUI ORADORA DA TURMA NA FORMATURA
Vocês já sabem que eu era gorda, usava óculos, não usava o cabelo loiro. Acrescentem aparelho odontológico na equação. Eu era uma aberraçãozinha digna de pena, estéticamente falando. Mas por dentro, eu era esse mix de simpatia e desastre. Bastou a natureza tomar seu curso, e a oxigenada agir a meu favor, que eu passei do monstrinho excluído do colegial pra diva da faculdade.
Não disperdicei a oportunidade de fazer quantos amigos eu poderia fazer. Organizei festas, brigas, casamentos. Eu fui a oradora da turma e modéstia a parte, que discurso. Vivi meu momento Reese Whiterspoon.

9 - MEU SONHO DE VIAGEM
É conhecer a Itália. Não sei se os destinos turísticos principais, ou me afundar naquelas cidadezinhas pra nunca mais ser encontrada. Acho que tenho um passado lá. Eu devo ter sido uma mama italiana muito feliz. Isso explicaria meu momento gordinha, meus talentos culinários, minha aversão ao calor, minha pele branquinha e minha esperança e busca na existência do amor verdadeiro.

Sobre o tempo

2010-03-09T11:07:00.001-03:00

Se você quiser entender o tempo, compre um cachorro.
As vezes ele se mostra tão chato e pedante, na recepção de um consultório por exemplo. As vezes ele é tão decepcionante, em um brinquedo do parque de diversão. "Nossa, mas já acabou?".
Mas você não se dará conta de como ele é implacável, se nunca tiver um cachorro.
Não funciona assim com os humanos. Com os humanos, o tempo é mais generoso. Eu diria que com os humanos o tempo é cúmplice da vida, eles trabalham juntinhos:
_ Tempo, por favor, você poderia implantar mais cabelos brancos no senhor do 307?
_ Pois não, Vida. É pra já.
_ Tempo, você poderia tornar a respiração daquela senhora mais trabalhosa quando ela realizar exercícios físicos?
_ Sim, posso sim, Vida.
_ Tempo, implante por favor, 3 rugas ao lado de cada olho daquela mulher de 45 anos lá embaixo.
_ Adoro quando me pede trabalhos artísticos, Vida!

O tempo dá sinais de que a vida já não é mais tão longa pra nós. O tempo vem nos mostrar gentilmente que já não dá mais pra dizer: no futuro, daqui alguns anos, um dia quem sabe...
Mas com ela não foi assim.
Um dia ela pulava pelo quintal. Me acordava 6 horas da manhã pra pedir pão. Era o único cachorro que eu conhecia que sorria, quando chegávamos no portão. Ela chorava aflita quando via que finalmente tínhamos chegado, que era domingo a noite e que passaríamos finalmente a semana toda alí, do seu lado.
Um dia, ela era vaidosa. Pedia elogio quando estava toda cheirosa, e ai de quem ignorasse seus lacinhos cor-de-rosa.
_ Kikinha, como você está bonita! Como você está bonita, Kikinha!
Ela entendia tudo o que eu dizia, eu ensinava e mesmo não esperando que desse certo, ela aprendia.
Um dia ela tinha 14 anos:
_ Mãe, essa cachorra vai durar pra sempre. Tem 14 anos com corpinho de adolescente.
No outro, ela já não estava tão disposta, no outro menos, no outro menos.
O tempo não é generoso com cachorros. Mas acho que ele foi menos comigo. Ele não me avisou, não deu rugas, não me deu espaço. Um dia ela corria, no outro não. Um dia ela sorria, no outro não. Um dia ela vivia, hoje não.

Se você quiser entender o tempo, compre um cachorro.
Mas prepare-se porque entender o tempo, dói demais.

Ociosidade é terra fértil.

2010-03-03T14:29:00.001-03:00

Não sei se concordo muito com aquela célebre frase das porcentagens de transpiração e inspiração. Idéias inspiradas pra mim, sempre surgiram em momentos de ócio extremo. O ócio, meus caros, é o adubo que fertiliza as mentes que vagam. Que coisa mais linda que eu disse agora, deve ser porque essa é uma tarde tediosa.
Enfim, não cabe a mim protagonizar a papagaiada do post de hoje. Na verdade, são dois os protagonistas: meu irmão e meu pai, que aliás já serviram de inspiração pra outras histórias por aqui. E se você é leitor do blog ou me conhece pessoalmente, sabe que a nossa família tem como empreendimento um salão de beleza.
Meu pai corta cabelo a 30 anos e sempre fez o possível pra me convencer a seguir carreira, mas meu pacto eterno com Murphy me fez temer pelo destino do cabelo alheio. Escolhi publicidade, e o máximo que faço pelo salão é frequentá-lo. No entanto, pasmem... meu irmão metaleiro é cabeleireiro. Só o fato do destino juntar duas características tão peculiares em uma só pessoa renderia tema pra um blog todo.
E esse episódio começou porque essa semana o movimento no salão está fraco. Quando estou ociosa eu navego na internet, eu escrevo no blog, eu faço pesquisa. Quando o pessoal do salão está ocioso, eles sentam na mureta da calçada, observando o movimento e cumprimentando cada cidadão, já que meu pai já se estabelecia na cidade antes dos lotes serem distribuídos. #sarcasmo
_ Pai, olha aquele carro alí.
_ Que carro, filho?
_ O gol estacionado aqui na frente do outro lado da rua. Geração quatro.
_ Nussa. Olha o jeito que o caboclo estacionou esse carro.
_ Mano, parece que o cara quis estacionar na diagonal.
_ Os vidros todos abertos. Estranho, né?
_ Nossa, véi. Tá muito torto.
_ Ah deve ter parado pra ir na lotérica, pedir informação de endereço. Daqui a pouco a pessoa volta.

2 HORAS DEPOIS
_ O carro continua lá.
_ Tá torto ainda?
_ Tá, e com o vidro aberto... Sabe o que eu reparei?
_ O quê?
_ Tá com o pneu todo branco, a roda ralada.
_ Estranho, estranho... Será que assaltaram e largaram o carro aí? [observem como todas aquelas horas de CSI, Cold Case, filmes de ação diversos começam a surtir efeito]
_ Tava pensando nisso.

+1 HORA DEPOIS (aproximadamente 17:30h)
_ Pai, olha lá... aquele lá não é o coronel, seu amigo? [ é, ele conhece coronéis também]
_ É! Vamos aproveitar pra falar com ele do carro.
[ A coisa saiu do âmbito da espiculação e partiu pra ação. Vai Pai Lilly Rush!]
_ Ô coronel, boa tarde.
_ Boa tarde, Val. Como vai o salão?
_ Bem, bem... Viu, olha aquele carro alí do outro lado da rua. Tá alí desde as 14h da tarde, estacionado daquele jeito, com os vidros abertos.
_ Oh rapaz, estranho hein. Vamo lá dá uma olhada.

O coronel abriu as portas do carro, olhou as rodas, olhou dentro de tudo quanto é buraco, possivelmente procurando drogas, pedaços esquartejados de carne humana, um pequeno cão abandonado. Nada. Só encontrou sacolas com toalhas.
_ A roda tá toda ralada, coronel.
_ É eu vi. Certeza que isso é roubo e abandono. Vou passar um rádio pra todas as viaturas da polícia. Mas que merda, justo agora que acabou meu plantão. Esses bandidos não dão folga, né rapaz... ATENÇÃO TODAS AS VIATURAS, VEÍCULO ABANDONADO PLACA...

Nesse momento vinham na diração do carro um engenheiro/arquiteto conhecido na cidade, também amigo e cliente do salão, acompanhado de uma mulher.
- Oi Val. O que tá acontecendo?
- Então rapaz, ROUBARAM esse carro e abandoram aqui, você acredita? Novinho. O coronel tá passando um rádio pra todas as viaturas pra ver se alguém já deu queixa de roubo com essa placa, e...
- O QUÊ? - nesse momento a mulher se manifesta - PÁRA TUDO! ESSE CARRO É MEU.

Ociosidade, olha a merda que você fez.

_ Minha senhora, esse carro é da senhora?
_ Sim, coronel.
_ A senhora está louca, senhora? Olha o tamanho da sua irresponsabilidade! Como a senhora pôde deixar o carro estacionado DESSE JEITO! Isso é jeito de se estacionar um carro? Com as janelas todas abertas, as portas abertas, tudo fácil de ser roubado desse jeito. Sabe a única coisa que não é fácil aqui, MINHA SENHORA? É eu conseguir chegar em casa depois do expediente. Por causa da sua barbeiragem, eu estou aqui, minha senhora, passando rádio pra TODAS as viaturas, depois as pessoas vem dizer que a polícia não faz nada... (...)

Meu irmão disse que o coronel nem respirava pra falar com a meliante. Mas ele também não entendia o que ele estava dizendo, afinal eles já tinham atravessado a rua incentivados por uma coleguinha da ociosidade, a vergonha alheia.

Artolices

2010-02-22T14:32:00.006-03:00

Posso compartilhar uma coisa com vocês?
Sempre tive vontade de ser artesã. E modéstia a parte, eu até que levo jeito pra coisa.
Então, resolvi utilizar das vantagens desse mundo globalizado, informatizado, master, blaster, mega power rebolation chamado internet pra divulgar alguns trabalhos que eu ando fazendo.
_ SAFADINHA!

Essa semana ainda vou postar um trabalho em feltro que está em andamento.

ACESSEM: www.artolice.blogspot.com

Dormência Televisiva e Amor Quadradinho.

2010-02-19T09:35:00.005-02:00

Fonte: www.nadaver.com

Procurando uma ilustração pra esse post, esbarrei com essa tirinha aí. Francamente, não podia ter escolhido coisa melhor.
Tenho a terrível mania de assistir 5 minutinhos de televisão antes de pegar no sono. Eu posso estar um farrapo humano, mas preciso ligar a televisão só pra dar uma canserinha na vista. Se é caso de psicanalista, eu não sei. Mas até comprei uma mesinha de cabeceira pra não ter que largar o controle remoto no chão, ou no meio da coberta onde eu inevitavelmente acabaria pisando ou deitando em cima.
O caso é que as 23h as opções são: um filme na metade, um seriado que você não acompanha, Big Brother Brasil, Luciana Gimenez ou Ronnie Von.
É, eu assisto Ronnie Von.
Várias vezes me peguei comentando com alguém: "Vi no Ronnie Von que...", e a pessoa me responde: "Ronnie Von? Ele tem um programa? E VOCÊ ASSISTEEE?".
Sim. Devo admitir que o meu desinteresse pelo resto da programação contribui, mas existem outras razões que fazem meu zapear sossegar na Tv Gazeta, depois das 23h da noite.
Aquele homem é a Barsa do charme e inteligência com todos os volumes completinhos. Não pensem que estou flertando com Ronnie Von porque esse não é o caso. Mas sabe quando tentam te convencer por todas as partes, que homem é um bicho que peida debaixo do lençol, palita o dente na churrascaria e arrota no almoço de domingo?
Aí você encontra um espécime que usa ternos impecáveis, sempre de gravata e lenço (sim, lenço!) combinando, que entende de moda, gastronomia, pode conversar sem gritar, bater na mesa e aberto a todo tipo de assunto e pensa: mentiram para mim, homens não são gorilas.

Ontem antes de dormir, peguei o papo da quinta-feira que é cinema com Christian Petermann, crítico e colaborador da Folha. Todo mundo sabe que eu sou cinéfila, e já imaginava quais seriam os filmes em pauta, entre eles: Idas e Vindas no Amor. Fiquei pra ver um pouquinho.
Ele disse tudo o que eu já imaginava que o filme viria a ser: mesmo diretor de "Uma Linda Mulher", com elenco astronômico (tanto no número de astros quanto no cachê dos mesmos, imagino), e que não passava de uma comédia leve pra casais apaixonados. Ok, Christian já botou o arroz e o feijão no prato. Agora me dê SUA opinião a respeito do filme.
Foi aí que eu ouvi a frasesinha que anulou os 5 minutos de dormência que a televisão deveria me causar:

"- Olha, sinceramente achei um filme muito quadradinho. Tudo muito certinho. Ele é feito de um mosaico de histórias que circundam entre casais. Casais em formação, jovens, velhos, casais em crise, enfim. O problema é que o assunto é tratado de uma forma muito quadrada e certinha, isso me decepcionou um pouco. Eu esperava que pelo menos um ou dois casais mostrassem uma história de conflito". *

Fiquei impressionada.
Não com a opinião do moço a respeito do enredo ultra romântico do filme, não é isso. Conflito entretém e é fórmula de sucesso. E é isso, que me impressiona.
EU ESPERAVA UM CONFLITO, FIQUEI DECEPCIONADO.
Já me peguei pensando nisso várias vezes.
Sempre fui romântica e acreditei no "felizes para sempre", mesmo que ele não aconteça comigo.
Mas já reparou que as pessoas esperam que relações sejam algo que em determinado ponto vai dar uma ziquizira, azedar, entornar o caldo?
Um dia, encontrei um casal que estava fazendo 50 anos de casamento. E ela me disse: "Houve momentos em que eu rasguei as fotos do nosso casamento. Esses momentos existem, sabe? Mas, como tantos outros... passam. O importante, é ser tolerante e manter a individualidade".

Tolerância. A conspiração para desaparecerem com essa virtude do mundo televisivo e cinematográfico triunfou. Afinal, se o seu marido, namorado, sainte não é como Ronnie Von e peida no lençol, palita os dentes na churrascaria e arrota no almoço de domingo, pra quê diálogo? Termine com ele! Melhor: porque você não o trai com o Ronnie?
Afinal, que decepção seria se vocês fossem felizes para sempre depois de acertar os ponteiros. Daria um filme de amor tão quadradinho.

* Isso saiu da minha memória, não revi a fita do Todo Seu de ontem. Então não é ipsis literis.

Cachorraca

2010-02-11T15:22:00.004-02:00

Estava eu, esperando meu ônibus (que pra variar, estava atrasado) e decidindo se tomava sol nas costas ou se ficava mais um tempo de pé, massacrando meus dedinhos calejados no meu sapato carcomido. Quando passei a prestar atenção em um diálogo entre um neto falante de aproximadamente 7 anos e uma avó paciente com bem mais de 7 anos.

_ Vó, vó, vó, vó... (porque criança tem que continuar chamando, mesmo depois que já conseguiu atenção?)
_ Quêêê! Fala, meu filho.
_ Nosso ônibus vai demorar?
_ Não sei, filho. Fica sentadinho, fica.
_ Vó, quando o nosso ônibus chegar eu vou bater nele. IÁÁÁÁÁ!
_ Tá bom, tá bom. Fica quietinho.
_ Vó... O que você acha da gente ter um cachorrinho?
_ Você sabe que não cabe lá em casa.
_ A gente pode colocar ele dentro de uma gaiola, e coloca a tigelinha de comida, e a tigelinha de água e um cobertorzinho pra ele... DENTRO DA GAIOLA, VÓ!
_ Que gaiola, meu filho? Nós não temos gaiola.
_ Claro que temos... A DO PAPAGAIO! (Esse menino é um gênio.)
_ Ah, e o papagaio?
_ O papagaio a gente põe, é... sei lá, Vó... naquele gancho lá fora.
_ Você quer por o papagaio no gancho?
_É, ele pode ficar lá, paradinho. E o cachorro dentro da gaiola dele.
_ Não sobe no banco, filho. Depois a gente vê isso, tá?! Fica bonzinho.
_ Vó... o ônibus vai demorar?
_ Acho que não, acho que não.
_ Quando ele chegar, vou bater com minha mochila nele.
...
_ VÓÓÓÓ. Posso assistir aquele filme quando eu chegar?
_ Pode.
_VÓÓÓ...
_ O que você quer, meu FILHO?
_ Olha um DÁLMATA no outro lado da rua!
_ Aquilo não é dálmata não...
( Pra ilustrar: era um vira-lata bem brasileiro, magrelo, de olhos piedosos, e a única coisa que se assemelhava com um dálmata era o fato de ser branco e preto).
_ É sim... EU SEI QUE É. Porque todo cachorro que é branco e preto, é dálmata. Olha vó, ele é branco e tem manchas pretas. Portanto, é um dálmata. (Genial).
_ Então vai ver que é mesmo...
_ Olha como ele é bonito, ele é um dálmata, vó. E se a gente levass...
Quando o menino ia propor o que a avó dele temia, e o que eu e ponto de ônibus inteiro sabíamos que ele proporia...
_ VÓ, NÃO É UM DÁLMATA NÃO!
_ Não?
_ É UMA VACA!
_ Vaca?
_Olha lá, ela tá comendo a grama do canteiro.

Salva pela genialidade do neto. Quem diria.

Tá amarrado 3 vezes!

2010-02-04T15:43:00.005-02:00

Eu não ia postar nada a respeito, mas senti que precisava compartilhar minha descoberta fantástica desta quinta-feira. Não vou tecer nenhuma narrativa cheia de criatividade, porque qualquer coisa que eu disser, vai ser irrelevante.
Vou me ater ao release da obra:
Quem:
Cleycianne -batizada a 2 anos, modelo fotográfica. Era oca e mundana, mas descobriu Senhor Jesus. É crítica de moda, hairstylist, terapeuta sexual e acima de tudo, serva do senhor. "Eu não sou preconceituosa, sou apenas cristã e sei o que é correto". - É, a gente sabe disso, irmã Cleycianne.
O blog:
Surreal. Tem crítica de moda, narrativas pornográficas, cabelo do Felipe Dylon, antes e depois feito no Paint. Vou só deixar uma dica de post pra vocês:
Sapatonna e Lady Gaga brigam em programa de Tv
( Como poderíamos julgar preconceituoso, um título tão aprazível como esse, né minha gente?)

Só não descobri ainda o que me diverte mais, se são os posts em si ou se são os comentários dos leitores.

Cleycianne? Tá amarrada 3 vezes.

Casquitos

2010-02-01T11:02:00.008-02:00

Semana passada fucei as entranhas das interwebs atrás de um petisco gostoso e fácil de fazer.
Foi quando entrei no blog No calor de Fogão, de onde eu já tinha tirado uma receita de Pão Australiano, (que aliás, foi o meu maior fracasso culinário) que achei uma receitinha com massa de pastel, e resolvi testar fazendo adaptações.
Não é que ficou muito bom? Batizei de Casquitos, porque é uma casquinha, com o naipe de Doritos. Que aliás, substituiria com força os Nachos em um jantar mexicano.

Sem mais delongas, vamos a receitinha com o mesmo grau de dificuldade de fazer gelatina.

CASQUITOS

Ingredientes:
- Discos de massa para pastel (eu usei de uma marca que dizia que a massa era para assar OU fritar, mas tenho testemunhas que afirmam que qualquer uma funciona).
- Azeite
- 2 colheres de gergelim
- 2 colheres de creme de cebola (aquela sopa de saquinho em pó)
- Colher de tempero desidratado sabor cebola, salsa e bacon

Modo de Preparo:

Corte a massa como preferir. Eu cortei em 6 pedaços, em forma de pizza pra ficar mais parecido com nachos.
Pincele azeite nos dois lados da massa e depois, passe cada pedaço cortado na mistura do creme de cebola, gergelim e o tempero desidratado.
Arrume-os em uma forma e asse em fogo alto por aproximadamente 8 minutos, ou até que a massa doure e forme bolhas na superfície.

TCHARÃ!

Depois que tirar do forno, eles ainda estão meio murchos porque estão quentes. Não empacote antes de deixar esfriar, porque eles vão suar e ficar molenguentos. Ao invés de Casquitos você poderá dizer aos seus amigos que fez um petisco chamado Murchitos. Assim que esfriarem, aí sim, coloque em um recipiente fechado, ou em um saco plástico.
Eu testei a mesma receita com outro tempero: 2 colheres de sopa creme de queijo e 2 colheres de queijo parmesão ralado. Ficou bem gostoso também... Me lembrou aquela bolachinha Bon Gouter, ou Pringles de queijo. Ou alguma coisa assim.

Molhinhos pra acompanhar são bem-vindos. :)

Gostaram?

Iar Nuou. Iar de Silver.

2010-01-29T10:15:00.003-02:00

Pra você, AERO MENDES é:
a) A nova cia. aérea boliviana
b) Um concorrente paraguaio para o Suflair
c) O novo colchão de ar do BestshopTv.com
d) Uma banda de rock

Reprodução de diálogo irmão X mãe no café da manhã de hoje:
- Oh fio...
- Quê?!
- É verdade que você vai no Aero Mendes?
- Vou AONDE, MÃE?
- No show do Aero Mendes, seu pai disse que você falou que ia!
- IRON MAIDEN, MÃE!
- É, é... isso aí. Ai, queria que você tivesse tanto interesse pelo trabalho quanto tem pelo rock.

É mãe... é esse tal de ROQUEMRROU.

Ps: Ela pode não ser craque em inglês, mas chinga em italiano com uma fluência impressionante ♥

Deus, anote: na próxima, homem.

2010-01-28T08:56:00.007-02:00

Ontem, depois de incontáveis tentativas, consegui reunir meia dúzia de amigas pra ir ao cinema.
E originalmente, esse post estava destinado a ser uma crítica do filme... mas resolvi explorar outro assunto:

Minha admiração pela desenvoltura e descomplicação masculina:
_ Faaaalaaaa Marcãoooo, tudo certo?!
_ Ohhh, Zé! Beelêeeeza.
_ Vamo tomá uma gelada hoje com a rapaziada?
_ Demorô. Tipo... umas 20h, no Bar do Pereira?!
_ Fechô.

Simulação de uma tentativa de reunir mulheres pra fazer a mesma coisa:

_ Oi Marcinha, Tudo bem?
_ Tudo, Dê! E com você?!
_ Tudo bem também. Viu... Vamos fazer um programa de garotas, hoje?
_ Hum... hoje? Tipo... o quê?!
_ Ah, pensei em ir lá no Bar do Pereira, tomar uma cerv...
_ No Bar Pereira? Nossa, Dê... lá é meio caído, né?
_ É que eu tava com vontade de ir em um buteco, tomar uma cervejinha...
_ CERVEJINHA? Mas hoje é quarta, não posso esculachar desse jeito com a minha dieta, não. _ Você pede um suco, uma Coca Zero... Sei lá, Marcinha! Vamos só pra botar a fofoca em dia. _ Ok, mas que horas?
_ Ah, pensei em umas 20h pra não chegar muiiiito tarde, afinal como você disse: hoje é quarta.
_ 20h? Não dá, não. Tenho aula de Pilates às 19:30h e vai até as 20:30h.
_ Ah, belê... Então você sai do Pilates e vai direto pra lá. Vou estar te esperando às 20:30h.
_ NEM PENSAR. Você aaaaaaccchaaaa, que eu vou direto da ginástica pro bar?
_ Ok, então marcamos as 21h. Assim dá tempo de você se arrumar.
_ 21h já é tarde...
_ Desisto, Márcia. Já vi que hoje não vai rolar... Amanhã você pode?
_ Amanhã, amanhã, amanhã... É, acho que sim!
_ Então vou ligar pras outras meninas e remarcar pra amanhã, as 20h no Bar do Pereira. E você se vire com sua dieta... Pede uma daquelas águas chocas com gás e a sujeira do tanque de Sprite.
_ Peraí... que meninas você chamou, Dê?!
_ Ai, meu Santo Expedito... Porque, Márcia?
_ Não, só pra saber quem mais vai...
_ Chamei a Aline, a Paula, a Gisele.
_ Ah, legal... saudade de Gisele, será que ela voltou com aquele namorado idiota dela?
_ Não sei... Então, chamei também a Kátia, a Lu, a Sabrina, a Géss...
_ O QUÊ? Você chamou a SABRINAAA?
(Pausa silenciosa desconfortável de 1 seg que parece durar um milênio)
_ Ergh, é... chamei. Tinha me esquecido.
_ Como que você se esqueceu? Dê, ela fez de tudo pra descobrir com qual vestido eu ia na nossa formatura e comprou um igualzinho pra ela! A noite mais especial da minha vida não foi TÃO ESPECIAL por causa dela. Aquela invejosa. A gente sabe de longe quando a pessoa é invejosa. Olha aqui, Dê! Olha, até arrepiei. Credo em cruz!
_ Ai, Márcia... faz tanto tempo, já faz quatro anos que a gente se formou.
_ Bom, eu não vou mais. Se você quiser ir, tudo bem... Eu vou entender, afinal não foi o seu vestido que ela copiou, foi o da SUA MELHOR AMIGA. Tudo bem.
_ Márcia, pára com isso...
_ Era uma criação exclusiva. Sabia que eu paguei pro estilista não atender uma noiva pra me atender e...
_ ... "e era um casamento da alta-sociedade". Você já choramingou essa história mil e quinhentas vezes. Eu vou inventar uma desculpa, desmarco com ela e aí você pode ir, ok?
_ Tá bom.
_ Fechado! Amanhã, 20h no Bar do Pereira. Essa data vai entrar pra história, 29 de Janeiro de 2010 - Uma noite só pra gente fofocar, que diver...
(TRRRRRRIIIMMMM)
_ Dê, só um minutinho que eu preciso atender essa ligação.
_ ... tido. Ok, pode atender.
(5 minutos depois).
_ Dê... você vai ficar brava comigo?
_ Que foi, MÁRCIA?!
_Poxa, o Paulinho me ligou todo fofo. E disse que queria que eu fosse na casa dele amanhã...
_ HÃÃÃÃ...
_ ... Ele quer que eu ajude a catalogar a coleção de 2.567 latinhas de cerveja que ele tem no quarto dele...
_ Que brega.
_ Quê?!
_ Não, nada... catalogar lata-velha, e?
_ E eu vou. Hihihi.
_ Ah, se foda.
_ O QUE VOCÊ DISSE, AMIGA?
_ Se foda essa cervejada. Vou começar Pilates, amanhã. Me dá a porra do endereço da sua academia.

Obs. pras amigas: Não me inspirei particularmente em nenhuma de vocês. Na verdade, me inspirei na particularidade de cada uma. E claro, sobretudo nas minhas particularidades.

Desvirando meu pãozinho mofado.

2010-01-26T10:01:00.006-02:00

Sim, eu o abandonei por 4 meses. Praticamente metade de uma gestação negligenciando meu filho. Mas também, sinceramente? Não vou gastar todo meu repertório de caracteres tentando justificar o abandono. Abandonei e pronto. Não tava no clima, ok? Não é por isso que eu vou ficar inventando dor-de-cabeça.
- Meu Bein, hoje não vai rolar. Vira e dorme.

Se um dia eu disser: Olha, agora eu sou uma pessoa centrada, sem conflitos emocionais, aprendi que andar consiste em colocar um pé na frente do outro, nunca mais esbarrei em nada que eu encontrei pela frente, e o acaso se ocupou de importunar outra pessoa no lado oposto do globo terrestre - parabenizem o pai de santo, porque não há macumba mizinfi poderosa no mundo pra me tornar a pessoa trés chic e refinada que eu gostaria de ser.
Portanto leitores, fiquem tranquilos. Material é o que menos falta. Só a ponta dos meus dedos que se desentendeu por um tempo com o teclado carcomido.
Como diria aquela sábia profeta das manhãs globais:

_ACCOOOOOORRRDAAAA MENINA.

Ou eu beberei seu sangue. Muah-ha-ha.

É oficial, OLDM está de volta. ;)

Posicionamento estratégico é tudo.

2009-09-11T08:35:00.006-03:00

Esse final de semana, feriado de 7 de Setembro, coloquei minha buzanfa no banco do carro e enfrentamos congestionamentos insanos junto com a fubazada toda que desce pro litoral.
Não preciso nem dizer que a mudança atmosférica despressuriza meu naco de coordenação que resta, e no litoral sempre, sempre acontece alguma merda pra eu contar aqui.

Mas antes vou compartilhar de um momento (raro) de sobriedade que me lembrar daquele anúncio infeliz da Unimed que eu vi em vários blogs por aí. Dê uma olhada.
Como isso foi aprovado? Você deve estar se perguntando...
Não sei. Falta de malícia da pessoa que fez, desatenção do chefe, desinteresse do cliente... Marketing negativo desnecessário.

Agora, no Bar do Cafú na ilustre praia da Juréia, garanto que com o reposicionamento eficaz da churrasqueira da empresa, a clientela dobrou.
Isso que é marketing hein, Cafu? Ensina pra Unimed!

- Cafu, companheiro... Chega mais. Me vê um, um daqueles... é... SEIO ECOLÓGICO! Hihihi. É bom, é biodegradável mesmis? Posso usar e jogar fora? Hihihihi.
- PASSEIOS, PASSEIOS! Quantas vezes vou ter que repetir: PAS-SE-IOS!
- Isso, eu trouxe o dinheiro pra isso! Pá seios! Quero seios! SEIOOOSSS! Uhhhhh!

Conversas paralelas

2009-08-06T09:45:00.004-03:00

Apesar de ser uma pessoa comunicativa, eu me reservo o direito de ficar calada em algumas ocasiões: no ponto de ônibus, na recepção dos consultórios médicos, na fila do banco, e na academia.
E geralmente quando eu estou calada, eu escuto as melhores conversas paralelas.
Fazendo musculação eu percebi como a mulherada pode ser indiscreta, achando que baixando o tom de voz se tornam James Bond das fofocas secretas. Claro, que sempre tem aquelas que acham que estão fazendo musculação na lavanderia de casa, e não se importam de gritar pra culega que está no fundo da academia, alguma coisa como:
- Ô Lu, você testou aquela receita de frango com feijão Fradinho que eu te ensinei? ou um:
- Shirleeeyyy, vem cá que eu vou te contar a última que aquela vaca da minha sogra aprontou!

Essa semana, estava eu em um papo profundo e silencioso com a minha amiga Esteira, quando as duas culegas do lado, começaram a conversar com uma terceira, um pouco distante de nós, em um tom alto o suficiente pro carinha do Leg Press prestar atenção.
E se seguiu a conversa (no mínimo, surreal) que eu achei digna de reprodução:

- Ô Ana, você viu quem comeu veneno?
- Comeu veneno? Como assim, quem?
- A Andréia da Padaria.
- Nossa, nem tô sabendo.
- Não sei como. O Supermercado inteiro sabe.
- Mas quando foi?
- Ah, faz umas 3 semanas.
- Andréia... Andréia... Quem é a Andréia mesmo?
- Aquela loira da padaria... Ela é meio loca memo, tem umas idéias nadavê.
- Ah, sei quem é... Mas ela sabia que era veneno? Ela comeu por que quis?
- É, aquela mina é pirada das idéia... Hahaha...
(Percebi que aquilo não era só uma história, era uma fofoca com forte tom de maldade. Enfim, mulheres.)
... Os caras foram lá detetizar a padaria do supermercado, igual eles fazem toda semana, sabe?
- Sei.
- Então, eles passaram veneno em tudo, e depois deixaram aquela caixinha com veneno de rato, que tem uns buraquinhos do lado.
- Hã, e daí?
- Aí, parece que ela viu uma daquelas bolinhas no chão, catou e enfiou na boca! HAHAHAHA!
( A colega tentando se matar e ela rindo... eu ria junto, sozinha na minha conversa com Esteira)
- Nossa, mas porque ela fez isso?
- Porque ela é louca, aquele menina é uma besta, que só quer chamar a atenção! Sabia que ela casou né?
- Casou? Com quem?
- Ah, ela namorava fazia 3 anos já... com aquele namorado.
- Nossa, quer dizer que teve alguém que quis casar com ela.
- Teve, outro idiota. E parece que eles tinham brigado no fim de semana. Aí ela viu o veneno e comeu.
- Que doida!
- É, sabe o Willian repositor?
- Sei.
- Ele viu ela pegando o veneno do chão, bateu na mão dela e perguntou o que ela tava fazendo. Ela respondeu: - "Eu quero morrer!" - pegou o veneno do chão e enfiou na boca. Hahahaha!
- Não acredito!
- É, e depois que ela colocou na boca, o veneno começou a infurmigá a boca dela, ela ficou roxa, e começou a gritar: lava a minha língua, lava a minha língua! Hahahahaha. Mas aí não tinha jeito mais né... porque você sabe, quando a gente coloca uma coisa na língua, ela vai direto pro sangue. ( Pensei: melhor não morder a sua, meu bem).
- Então ela se arrependeu depois que comeu o veneno?
- Se arrependeu nada, ela quis chamar a atenção. Ela começou a tremer igual uma lumbriga no asfalto. Hahahaha! Tivéro que chamar tudo os gerente, carregar ela pro hospital. O médico disse que ela não morreu por um triz.
- Credo!
- E você não sabe a pior: Ela ficava falando pras meninas que foram com ela pro hospital: Liga pro meu marido, conta pra ele! Hahahaha! De raiva, ninguém ligou, o besta ficou sabendo só a noite quando chegou em casa. Hahahaha!
- Então ela fez isso só por causa da briga... que belo casamento, não?!
- Nem me fale... ela levou a maior carcada do médico, as enfermeiras picaram ela o dia inteiro, tomou uns 3 sacos de soro. E claro, levou carcada do gerente quando voltou.
- E ela pegou quantos dias?
- Nenhum. Foi trabalhar no outro dia. HAHAHAHA! O supermercado inteiro está tirando sarro dela.
- É, eu percebi que ela tava meio sem graça mesmo.
- Então, foi porque ela comeu veneno. E sabe uma coisa? Ela parecia mesmo um ratinho estrebuchando... HAHAHAHAHA.

Expulsos do Éden

2009-08-03T15:23:00.010-03:00

Existe um livro grosso de letra miúda, que conta a história da criação do mundo.
O protagonista é um cara grande e ágil, que fala bonito e faz pessoas com barro. Essas pessoas melequentas por sua vez, são muito mal-agradecidas , desobedecem a ordem de não comer maçã e por isso são expulsas do paraíso.
E depois me dizem que era Walt Disney que se drogava pra produzir histórias.

Antes de continuar a linha de raciocínio, devo fazer uma consideração sobre cachorros: - Cachorros são frequentemente utilizados como ilustração de papel higiênico, o que no meu ponto de vista, é uma coisa muito estranha. Afinal, cachorros não usam papel higiênico, geralmente não se mantém branquinhos como o papel higiênico, e mais importante de tudo, nunca vi ninguém limpando a bunda com um pobre cão. Essa semana, comprei um pacote de papel higiênico em promoção que tinha cheiro de bebê. Pobres bebês, pobres cães. E o mais intrigante de tudo é que a cada 4 partezinhas picotadas de papel higiênico, tinha a figura de um simpático cãozinho com uma plaquinha na mão escrito PARE. Aí, você pára, picota o papel, dobra gentilmente, e usa. Com a imagem do cãozinho pra cima. Que cão merece esse destino cruel?

Esse final de semana, fui convidada pra ir pro Guarujá. Não havia expectativa alguma de sol, de calor ou de qualquer outro fator natural que propiciasse um passeio ao litoral. Mas, fui mesmo assim: a companhia era a melhor, e principalmente, minhas intensões com ele eram as piores.

Chovia. Ah, como chovia. Se eu percebesse que o nível do mar estava subindo mais um pouquinho, eu estava pronta pra descer do carro e procurar o primeiro casal de elefantes pra subir na lomba e embarcar na Arca.
A questão é que, se o cara do grande livro com letras miúdas consegue fazer seresumanos de barro, ele consegue providenciar uma nesga de sol para mim. E no sábado, ao invés de descansar, ele disse: que se faça a luz. E a luz se fez.
No café da manhã da pousada:
- Ô Zé, você que conhece, como que faz pra chegar na prainha aqui perto?
- Na praia do Éden? Ah, é só descer essa rua aqui até o final.
Descemos. Descemos. Descemos. Ah, como descemos. Encontrei uma árvore na encosta do morro, com um prástico escrito: Praia do Éden, e uma singela flexinha indicando pra baixo. Hum, DESCER até o Éden? Os valores do mundo de hoje estão muito invertidos.
Tinha uma escada. Uma escada de pedra verde coberta pelo musgo produzido pela chuva. Todos sabem que se tem uma coisa que eu tenho medo nesse mundo é de pedra com musgo. Se tiver um assassino em cima de uma pedra com musgo, eu corro da pedra.
Demorei uns 20 minutos pra descer 30 degraus, mas entendi o porquê do nome.

Não tinha ninguém na praia de 50 metros, e o único birosque (kiosque de pouca relevância) estava fechado. Uma praia deserta, e nós dois. Desci pra sentir, pela primeira vez desde que havíamos chegado, o mar. Aquela água cristalina, beijando suavemente a areia e tocando meus pézinh... PUTA QUE PARIU QUE MERDA DE ÁGUA GELADA É ESSA? Tem certeza que essa coisa branca aqui é areia e não neve?
Foi expressando com graça e desenvoltura meus sentimentos sobre a temperatura da água que eu acordei dois cachorros. Sei lá de onde aqueles filhinhos de Anubis descançavam, mas já que tivemos que descer aquele monte de degraus, eu julgo que eles vieram das entranhas do inferno. O cachorro apareceu do meio do mato com sanguenosóio. Mostrando bunito o pianinho que ele tinha boca. Com a minha mira e coordenação, se eu tacasse um coco no filho do cão (olha, nunca caiu tão bem essa expressão) eu ia acertar uma parte vital do corpo dele, como a pata ou o rabo.
Catei todas as coisas que estavam no chão, enquanto via o namorado entrar na água com sua câmera fotográfica de 2 mil reais. - Não olha pra cara dele e vem! - Ele veio. Mas o guardião das portas do inferno veio junto, maldito. E pior que ele sabia subir escada.
A escada que eu havia demorado 20 minutos pra descer, eu subi em 2.
O homem expulso 2 vezes do Éden, e dessa vez nem deu tempo do Adão comer a maçã, pra infelicidade da Eva.

Agora, eu pergunto novamente pra vocês:

- E o mais intrigante de tudo é que a cada 4 partezinhas picotadas de papel higiênico, tinha a figura de um simpático cãozinho com uma plaquinha na mão escrito PARE. Aí, você pára, picota o papel, dobra gentilmente, e usa. Com a imagem do cãozinho pra cima. QUE CÃO MERECE ESSE DESTINO CRUEL?

Vitório, cheio de segredos.

2009-07-31T08:30:00.009-03:00

Foi em um dia qualquer, lendo twittadas comuns dos mesmos seguidos, que eu me deparei com um choramingo peculiar da criança que vê um brinquedo sensacional bem longe do natal. A pessoa falava de um tal segredo de um tal Vitório, uma loja e coisas lindas pra vender, acompanhado de um sério e comedido: "PUTA QUE PARIU, EU QUERO".
Ok. A pobre moça desprovida de recursos financeiros e que fez sua descoberta longe do natal, realmente gostou da loja. Vamos fingir que histeria me convence e dar uma espiada nessa parada secreta Vitoriana.

PARÊNTESES
Antes de falar do carinha com cara de garoto-propaganda da Bombril, vamos considerar alguns fatores a meu respeito:
- adoro dar presentes
- gosto de ser criativa ao dar presentes
- gosto de coisas inéditas

Agora vamos dos fatores a respeito do mundo:
- O mundo não está preparado para pessoas que gostam de presentear criativamente
- E assim, nasceu O Boticário

Não que eu odeie O Boticário, não é isso. Tem várias coisas legais lá, estou no 5º vidro de Ops! e não tenho intenção de parar (MUAAAHHHAAA, AAHAH! Ok, acabou o momento loucura).
Mas já reparou que em toda confraternização em que a etiqueta, a moral e os bons costumes aconselham presentear, lá está a sacolinha verde maldita? Geralmente é "uma lembrancinha, só, tá?" ou um "kitzinho tão útil e pratico!", ou uma "coisinha que a gente precisa tanto!".
Se você é um conhecido, ou um parente, ok. Agora, melhor amigo, pai, mãe e namorado... INADMISSÍVEL. Só por meio de pedido incessante.
Ah, filhona... bota a mufa pra queimar. Seu amado merece um presente bem mais pessoal e que demonstre conhecimento na causa, do que um sabonete de erva-doce!
FIM DO PARÊNTESES

A loja tinha perfil no Twitter. Era ilustrada com o avatar de um carinha de xadrez, óculos, cabelinho do lado... ih, loja nerd. Saporra deve tá cheia de coisas ilustradas com os logos da Adobe, gadgets pra computador com tecnologia nanoblasterfuckingmasterpower.
Cliquei no link com o endereço da loja.
Hum, primeira surpresa... encontrei ao invés de um azul tecnologia, uma bela faixinha cor-de-rosa xadrez da header do site.
Aí fui olhando as coisinhas em destaque na home. Coisas super comuns... como por exemplo, um mini-boliche de freiras. Ou um conjunto de patinhos pra banheira com cara de frankenstein. Básico como um sabonete de erva-doce era mesmo o Monstro do Lago Ness, de mesa.
Pronto. Estava mais viciada na loja do que no perfume do 5º frasco.
Minha vontade, era chegar no tar de Vitório e falar:
-Mê vê aí um de cada, com tudo dentro e cobertura extra, pra viagem com embalagem reforçada.
Mano, eles têm pra vender um boneco de pelúcia de Sócrates. Quando você achou que ia encontrar alguém que teria cojones para vender bonecos de pensadores?
- Filho, comprei uma coisinha lindaaaa pra enfeitar o seu quarto! Um bonequinho do EDGAR ALLAN POE!

Paquerei uns bons meses umas velas.
"C, Você vem com esse discursinho furado de que a loja vende só coisas diferentes, e você vai me comprar as porras de umas velas?".
São velas de led, panaca. Eram tão fofas... A gota d'água foi semana passada, quando fui apagar uma vela no quarto, soprei com uma força descomedida e no outro dia, achei cera de vela colada no guarda-roupa, na parede, e no chão.
Velas de led, agora!
Comprei 3. E aí começou a dor do parto. Sou daquelas que gostam de comprar e sair carregando. Sabecomé pobre... depois que paga, quer ver a mercaduria. Já havia projetado mentalmente uma espera interminável e torturante de semanas.
Em um dia e meio, a encomenda chegou de Curitiba.

Conta comigo as velinhas: 1, 2, 3, 4. Pedi 3, devo estar bêbada por osmose quando passei com o ônibus perto daquele bar. De novo: 1, 2, 3, 4. Eu sou loira, devo ter colocado uma vela a mais no pedido. Checando nota fiscal... Nanana, CNPJ tal, nanana, Curitiba, nanana. Pedido: 3 VELAS DE LED.
Me mandaram 1 vela a mais de brinde.
Tem como não gostar de uma loja dessas?
Essa semana olhando as twittadas da loja, vi que chegou um relógio do Charlie Chaplin, lembrando o filme "Tempos Modernos". Foi quando me dei conta de que me tornei aquela menina. Aquela coitada que quer o presente antes do natal.

@C_lise: PUTA QUE PARIU, EU QUERO!

***UPDATE***
Chiques ou não? : http://www.osegredodovitorio.com/gp.aspx?id=12

Experiências ultrassônicas

2009-07-15T13:57:00.003-03:00

Existem coisas que sinceramente me fazem meditar por horas a respeito da divindade de Nosso Senhor Papai do Céu, e suas incessantes tentativas de nos mostrar que as mulheres não passam de umas ladrazinhas de costelas de barro.
Eu sempre digo que nascer mulher é nascer pra ter trabalho, é incrível como tudo é mais complicado. Aí você me diz: ah, é complicado porque você quer, eu não depilo as axilas, mantenho as perna cabiluda, não fico passando creminhos nos meus cabelos, nem sei qual é o cheiro da acetona, e rímel, delineador e curvex são nomes de instrumentos cirúrgicos, né? Então, eu sou feliz assim.
Você acredita que essa menina aí de cima é feliz? Só se ela estiver em um abrigo anti-bombas nucleares por mais de meio século. E isso me lembrou agora a Susan Boyle... Será?
Enfim, existem rituais, objetos e experiências que homens nunca terão a oportunidade de conhecer a dor e a delícia que são.
Ultrassom. Ultrassom é uma coisa que homem sabe o que é, e pode até ter vivenciado a experiência. Um ultrassom de rim, quem sabe.
Com 16, 17 anos eu era uma garota igual a qualquer outra nessa idade, gordinha, meio mala e cheia de problemas explicados frequentemente por alterações hormonais. Disse a médica: pedirei um ultrassom de útero. Ok. Recomendações da secretária do laboratório: beber muita água, sua bexiga terá que estar cheia. Ok. Marcamos o ultrassom a tarde, eu já tinha tomado o Maracanã em água, mas a maldita bexiga não enchia.
- Hm, a secretária não disse que era pra estar com a bexiga cheia?
- Disse.
- Se você não bebeu água (AAHHH) vai ter que esperar na recepção bebendo até sua bexiga encher, enquanto isso eu vou passar os 295 mil pacientes que fizeram o procedimento que você não fez (AHHHHH) na sua frente.
Na segunda vez que eu fui fazer o exame, eu tava mais esperta: acordei e fui logo tomando uns 3 copos d'água. Me troquei e tomei mais uns 2. Antes de sair de casa, parei na frente de filtro e sequei o maldito.
Cheguei no laboratório fazendo trança embutida com as pernas, dizendo: me paaaasssaaaa na frente que o caso é graaave! Graciliano Ramos não sabia o que era um ultrassom quando escreveu Vidas Secas.
Entrei na fila. Minha mãe com a maior cara de dó. Eu, de sofrimento e dor. Tava meio gordinha, é verdade. O que foi a primeira coisa que a maldita que tava na fila também falou?
- Ah, tadinha. Tão NOVINHA! Você pode estar sofrendo agora... mas quando ELE NASCER vai ser a maior alegria, viu?
É, minha senhora... até imagino o júbilo e a alegria daquele marzão de uréia escorrendo pela bacia branquinha do banheiro. Tenha santa paciência...
Entrei na sala.
- Moça, por favor, seja rápida.
- Deita aqui, abre o botão da calça... SQUISH (gel gelado e nojento seguido de aparelhinho de tortura medieval usado pra pressionar bexigas cheias de moças com espinha no império bizantino).
- Nossa, sua bexiga tá muito cheia.
- É, que orgulho né? Bebi bastante água e talz...
- Não, quero dizer... ela tá cheia demais. VOCÊ VAI TER QUE FAZER UM POUCO DE XIXI.

(Pausa para momento de reflexão: COMO É QUE SE FAZ UM POUCO DE XIXI?
"Cérebro é o seguinte, eu sei que porra da minha bexiga tá explodindo, mas eu vou sentar no vaso e vou fazer só um pouquinho de xixi, e depois as portas automáticas de segurança instaladas na tchetchênia vão ser acionadas de forma precisa, rápida e indolor".
Ninguém mata só um pouco, ninguém dá só um pouquinho do rabo, logo... NÃO DÁ PRA FAZER SÓ UM POQUINHO DE XIXI!)

- Mas, moça... eu não consigo.
- Ah, vai ter que conseguir... porque se você fizer todo o xixi, vai ter que começar o procedimento todo de novo: tomar água e esper....
- OK! OK!

Fiz um pouco de xixi. Confesso que de todas as tarefas, situações, reuniões, desafios, namoros, discussões e chefes chatos que tive depois disso, NADA, nada solicitou tanto do meu poder de concentração. Se eu saísse dalí e encontrasse a maldita que achava que eu estava grávida, eu fritava ela com o olhar de raio laser e seria escalada pelo Professor Xavier pra fazer parte dos Xmen.

Ainda bem que ela não estava, porque se eu fosse uma Xmen, qual eu seria?
A Srta Urina?

Verdades que não deveriam ser reveladas.

2009-07-08T14:32:00.004-03:00

Já ouviu alguém dizendo a frase: "Algumas verdades nunca devem ser reveladas"?
É a mais pura verdade. Esse negócio de sinceridade funciona pras algumas pessoas, em poucos relacionamentos e em raras ocasiões.
Vou dar um exemplo básico:
- "Você acha que estou gorda?". Essa é aquela pergunta cretina, que a sua mãe, namorada, amiga, talvez até uma desconhecida na fila do banco pode fazer a você. E acredite, quando uma mulher faz essa pergunta, é porque a auto-estima está baixa, ela sabe que está gorda, e a pior coisa que você pode fazer, é confirmar: "Sim, você me lembra a almofada da sala, mas amarrada ao meio".
Algumas pessoas não gostam de saber a verdade, e preferem que seja assim.
Deixa a porpetinha ambulante enfrentar feliz a fila do banco, ela sabe que depois um sorvetinho com tudo em cima vai compensar esse estresse.
Deixa sua namorada achar que ela está sexy, vestida igual a moça da revista, mesmo que ela pareça um pequeno ornitorrinco desengonçado de salto alto.
Deixa seu pai achar que você nunca bebeu, nunca fumou, nunca namorou. Um dia ele terá netos, e ele terá que aceitar que você não é um ser assexuado.
Deixa o Papai-noel existir tempo suficiente pro seu filho acordar no meio da madrugada e pegar seu marido de cuecas e meia, ajeitando o presente no pé da cama.
Deixa o CQC parecer a semente da genialidade na televisão brasileira.

Fui fazer parte da platéia mais tchuqui-tchuqui do Brasil. É tchuqui-tchuqui mesmo. Agora eu sei porque eles mostram a platéia (no escuro) durante 1 segundo, na abertura do programa: é o tempo que a câmera demora pra percorrer toda a extensão daquela platéia imensa.
Porque eu não me contentei em assistir o programa em casa?
Tudo parecia lindo, glamouroso, inteligente, divertido. Ficava me perguntando: como eles tem o raciocínio tão rápido? Pensava que os intervalos deveriam ser impagáveis, aqueles minutinhos que ninguém poderia saber o que estava acontecendo, um making of secreto que valia ouro.
Ah, tinha que ver pessoalmente... me enfiei numa excursão com um monte de gente mais fã, mais crédulo, mais fiel que eu. Os originais quindinzinhos de abobrinha.

Verdades que nunca deveriam ser reveladas:
- A platéia tchuqui-tchuqui tem 6 degrais, é de madeira e desafia as leis de Newton: conseguem fazer 2 corpos ocupar o mesmo lugar durante as incansáveis 2 horas e quebrados de programa.
- Rafinha Bastos não é humorista. Ele é um cara inteligente, que faz piadas inteligentes, e que está lá pra fazer o trabalho dele, que é o de apresentar o programa. E só. O que me leva ao próximo tópico.
- Durante o intervalo não acontece nada. Durante as matérias não acontece nada. Eles assistem junto com todo mundo as matérias que vão ao ar. Junto comigo que estava lá, junto com você que está em casa. Com exceção de Rafinha Bastos, que passa o intervalo e o tempo das matérias decorando o roteiro e as piadas que ele fará a seguir, repetindo mentalmente cada palavra.
- O QUÊ? ELES NÃO CRIAM AS PIADAS? Nope. Vi o roteiro. Cada espirro está escrito nele. Cada vírgula de cada piada, as expressões faciais, a posição exata que deveriam estar as máscaras que eles usaram no retorno do TOP 5 desta última segunda-feira.
- O Marcelo Tas é o gentleman que ele parece ser, mesmo. Fez graça sobre o professor Tibúrcio, aturou a platéia (que saiu do inferno) rebelde, chata e incompatível com o público do programa. Conversou com todos, fez o possível para atender o pedido das fotos. Ah, ele maqueia a careca. A verdade revelada é que: ele rabisca o roteiro. Não é uma obra de arte, nem uma fórmula química ou traquitanas para dominar o mundo. É o roteiro, são as falas dele, escritas pelos roteiristas.
- Não admirava o Marco Luque. Achava que ele era só um bonachão, que não sabia acompanhar as piadas geniais do Rafinha, não era apresentador, não se interessava por política, e deveria voltar pro teatro, de onde nunca havia saído. Ele foi o mais simpático de todos. O único que se importou em falar com a mocréia de classe social -Y, com sua TEC PIX e o FRASH que não deveria estar ligado. O único que tornava os intervalos menos cansativos e me fazia esquecer da quadradez na bunda. O que me fez sentir mais idiota do ele era em meu julgamento.
- Rafinha não tira fotos, aparentemente sua cara se desintegra quando uma câmera se aproxima dele. É o primeiro a abandonar o palco. E ao invés de conversar durante o intervalo com idiotas como eu, que troquei minha cama quentinha por uma arquibancada dura que não acomoda minha pequena bunda, ele twitta! TWITTA!
Em suma: As matérias são geniais.
Mas pra vê-las, eu não precisava ter saído de casa. E se eu não saísse de casa, eu não saberia que os apresentadores do CQC não são os semideuses das piadas geniais instantâneas.

Ah, sobrevivi ao Papai Noel, acho que sobrevivo a essa também.

Espaço (Freak) Gourmet - Bolo de Danoninho.

2009-07-02T16:01:00.000-03:00

Adoro cozinhar, e dou todos os créditos disso para a Dona Cezona, porque ela manja das paradas culinárias. Ela inventa umas coisas muito loucas, é conhecida em todos os continentes pelo feijão invocado e pelos bolos mega recheados.

Aíííí, o ano passado eu achei que eu devia fazer o meu bolo de aniversário. Camaradagi, missãozinha ordinária abraçar o legado da fazedura de bolos de Dona Cezona... pensei comigo: a véia vai colar em mim e vai ficar ditando o que ela faria melhor que eu, igual uma professora dita a tabuada do 2 com a régua na mão. Oh, Ofélia... valei-me.
Ainda mais quando eu dei o veredicto:
- Mãe, já sei do que vai ser o bolo.
- Do que?
- De danoninho.

WHAAATTTT? Bolo de Danoninho?
Um impropério. Uma ofensa ao sagrado ritual da confeitaria. Como diria Dona Mariana na novela das 6: DESCONJUROOO, DESCONJURRRO ANTÉÉÉROOOO!
E com a minha mãe não tem miséria, ela bota de tudo no bolo: nozes, chantilli, chocolate, coco, doce-de-leite, abacaxi... tudo no mesmo bolo. Ela segue um tema quando vai fazer bolo: TEMA GOSTOSO. Se é gostoso, vai pro meio do bolo.
- Mãe, seguinte... meu bolo vai ter a massa de chocolate, recheio de danoninho, e chantili com morango.
- Que você acha de colocar coco?
- Não.
- Ahhh, já sei: Vamos colocar umas castanhas também!
- Não, mãe...
Tá até dou um pouco de razão pra ela, afinal é meio desesperador saber que alguém vai rechear um bolo com danoninho. Mas, na verdade eu havia aprendido uma receita muito boa de daninho caseiro em um blog maior e melhor que esse, o Eat 'n' Tell Receita essa, que até um paquiderme sem uma das patas e com a tromba amarrada, consegue executar:

Ingredientes
- 1 lata de leite condensado
- 2 latas de creme-de-leite
- 1 saquinho de Tang sabor Morango
- E mais nada. Juro por Dona Benta e Tia Anastácia.

Modo de Fazer
Misturar. No blog diz que é pra bater no liquidificador, mas se você misturar tudo em uma tigela vai notar que a acidez do suco faz o creme ficar grossinho (Ui!). Lá tá dizendo também, que TEM que ser TANG não adianta colocar Ki-Suco que talvez o resultado não seja tão bom... eu resolvi não contrariar os mandamentos do Danoninho Caseiro perfeito. E mââÂââÂno... o baguio é loco. Juro, fica muito bom, fica mais gostoso que o original, e rende horrores. Eu usei pra rechear o bolo, mas imagino que se misturar com tudo, inclusive com as coisas que a Dona Cezona sugeriu, fica bom. Fazer camadas com bolacha, rechear uma massa de torta, fazer camadas com sorvete de creme (é, eu sou criativa na cozinha), deve dar certo.

Sei lá porque eu nasci com coordenações gastronômicas, mas tem muita amiga minha que colocaria uma cozinha a baixo em menos de 5 minutos. Olha, quer agradar o namorado, a sogra, a mãe? Faz umas tacinhas forradas de morangos e joga o danoninho de mentira por cima. Vai ficar lindo e gostoso.
Meu bolo:

Até que ficou com uma cara boa, né? Essa ganache de chocolate amargo completou a receita, ficou bom demais. Não sabe o que é ganache? Ah, fica pra outro post.

Amigos Oladodamanteiga : Priscila, (quase) Canadense

2009-06-26T08:58:00.005-03:00

Juro que um dia escreverei um livro sobre a (minha) Teoria da Descoordenação. E uma das premissas da teoria (que eu acredito piamente) é que os descoordenados possuem um campo eletromagnético repleto de pequenas particulas capazes de atraírem semelhantes, com as mesmas deficiencias coordenatórias.

Ou seja, se você for um desastradinho em potencial, não há motivos para achar que você não se desenvolverá no âmbito social, porque certamente você fará muitas amizades tão ou mais desastradas quanto você.

A Pri é minha amiga a muito tempo, ela já presenciou muitos (os melhores, se posso assim dizer) micos que eu já paguei na minha vida. Já me viu querer morrer por causa de garotos, já me viu cair em frente de multidões, cair de ônibus, cair na cachoeira, enfim... ela viu muitos tombos. Aliás, pensando bem... ela sempre foi muito diplomática, verdadeira e fiel: jamais riu nas minhas costas. Ela sempre ria na minha cara, muito bacana da parte dela.

Priscila atingiu outro patamar na escala da descoordenação: ela é um desastre internacional, agora. Muito inteligente e aplicada como sempre foi, minha amiga entrou numa empresa bambambam e foi parar no Canadá, por alguns meses. Influenciada por nós, regularmente ela manda notícias de sua saga canadense.

Eis que essa manhã, me deparo com esse e-mail:

"People from my heart, eu tenho q contar o que aconteceu comigo hoje. MURPHY loves me so much que veio comigo até o Canadá.
Primeiramente, marcaram uma reunião pra terça passada e outra hoje com vários executivos, diretores e Vice-Presidentes do Banco que eu trabalho, mto mto chique...a reunião de terça foi blz, mto sono, mto café, mto sono de novo, mas foi bacana. Me senti meio macaco, pq ficaram falando que estávamos bem vestidos (como se andássemos pelados no Brasil), peguei refriado aliás, o ar-maldito-condicionado tava mto forte, meu nariz tá parecendo o da Viviane (Vivi é a irmã de Priscila, portadora eterna da Rinite) com alergia.
Eis que chega a reunião de quinta (hoje), pra começo de conversa... SEMPRE, de agora em diante, aconselho a ir em reuniões vestidos de PRETO. Primeiro, pq nao marca suor nem sujeira. E PRETO sempre é chique....mas nãoooo, Priscila quis vestir uma camisa branca e cinza, vamos lá...
Metade do povo decidiu passar no Starbucks pra comprar litros e litros de café e aguentar a reunião, eu, mto linda, resolvi comprar tbm, compro meu café, que por sinal não gosto, sentamos todos no carro. Carro lotado. Todos juntinhos e TRANSITO. Reunião q começaria as 8:00 e ja era 7:45 e a gte no transito. Perfeito. O carro nem se movia, então a menina carregando todos os cafés me vira:

- "Pri, qual e o seu?"

- "Ah, acho q é esse..."

-"Confere aí, tá misturando...

-"Tá" - assim q RELO (relar é um verbo usado constantemente no interior, e significa: enconstar. Ué, vai que tem alguém que não entende...) no café, a menina fdp acelera o carro. Conclusão: chega a Priscila mendiga toda suja de café no prédio onde seria a reuniao. Tinha respingos até no cérebro. Mto pobre.
Blz...virei pra minha Chefe, "vou ao banheiro tentar limpar, me espera q nao tenho acesso a porta pra entrar na sala da reunião", "OK Priscila, espero". Depois de mto lavar minha blusa, saio do banheiro e CADÊ TODO MUNDO? Eu estava presa no corredor sem acesso a lugar nenhum. E o mais legal...ninguém de dentro ouvia chamando! AAAAAHHHRRRR!

Murphy sorriu pra mim essa hora, ficou com dó, e eis que sai um ser iluminado do elevador e abre a porta mágica da esperança. Eeee!

Qdo entro na sala de reuniao...Todos ja presentes e sentados. Vejo então UM LUGAR vago: no meio de 2 executivos. Perfeito...todo mundo do Brasil quase rindo da minha cara e eu lá, sentadinha (pelo menos consegui tirar a mancha da blusa), mas, não contentes, ligaram o ar-maldito-condicionado de novo... e meu nariz "pequeno" começou a escorrer e entupir e escorrer de novo. E os dois executivos do meu lado. Tive que limpar, sem fazer muito barulho. Um dos caras que estavam do meu lado deu até uma afastadinha...Certeza q ele pensou q eu tinha a gripe do Mico-leão-dourado... e fala, fala, fala, reunião eterna...meu nariz escorrendo, executivos ficando com medo de mim.... Murphy finalmente muda de lado: o executivo mór vira e fala: Conseguimos uma sala maior, podemos mudar de sala!

Eu até sorri, cheguei na sala e sentei bem longe de todos eles, com meus lencinhos na bolsa, meu nariz escorrendo e a blusa ainda um pouco úmida.
Pobre é foda, qdo tem coisa chique, tem q pagar um mico....não tem jeito.
Bjoks queridos"

E o Miss Manteiga (ou seria café?) Espatifada 2009 vai paaaaraaaa....

ME MATA DE ORGULHO, ESSA MENINA!

Are BARBA!

2009-06-19T09:03:00.005-03:00

Conversa vai, conversa vem... decidi que esse era um tópico digno de post.

BARBA.
Quem me conhece, sabe que eu curto barba.
Meninos do meu Brasil... barba é uma coisa legal. Isso não é uma pesquisa, não é uma indagação, não é uma hipótese. Estou afirmando: BARBA É MATADORA.
Uma barba Bin Laden ? Uma barba Wolverine? Uma barba Papai Noel? NÃO. Barba por fazer. Aquela:
- Acho que vou esquecer que tenho barbeador essa semana, já que não verei minha namorada, e faço a barba na sexta, meia hora antes de buscá-la.
ERRO FATAL.
Deixa a barba, garoto... você não tem idéia do que esses pelos mal aparados podem fazer por sua vida amorosa. Agora, deixa eu falar... a idéia da barba por fazer não é pra você parecer relaxado... deixa de ser mané. Não adianta você comemorar como uma besta andina por se livrar das obrigações barbeatórias e daquela alergia lazarenta do barbeador, se for pra você parecer um mendigo. Barba não é um visual, BARBA É ATITUDE. Deixar a barba crescer e aparecer de moletom, camiseta de pijama e chinelo na casa da namorada é garantia certeira de internação no centro dos desabrigados mais próximo.
Lady C, quero ser um novo homem. Quero ter a ATITUDE BARBA DE SER. O que é isso?
Conhece o Hugh Laurie? Ele é um ator inglês...fez Stuart Little, como o Little Pai:

Ele não é um homem bonito. Se eu tivesse que julgá-lo a partir dessa foto, diria que ele tem uma testa enorme, queixo retraído, é atarracado, aqueles caras tímidos que pra fazer um carinho mais ousado precisa de uma petição em 3 vias reconhecidas em cartório. Saiu da casa da mãe aos 40, e ainda sente falta do leite quente antes de dormir.
Agora... observe Hugh Laurie e a ATITUDE BARBA:

House. Ele é chato, ele é mau, ele maltrata os pacientes, os amigos... ouso dizer que ele maltratou pequenos animais quando era criança.
Ele é bonito? NÃO. Mas, oh lá em casa, hein House? Por você, eu teria LUPUS.
Essa aí é a atitude barba. Ele tem aquela barbinha por fazer, mas está sempre bem vestido, charmoso, com cara de mal. Essa é a combinação fatal. Eu quase posso jurar que ele é cheiroso também.
Aí eu ouço vários caras dizerem: "Quem é esse tal de Raj? De onde veio esse Rodrigo Lombardi? Já fez trocentas novelas e o mulherio nunca falou dele... porque TODAS QUEREM RAJ?"
É verdade que ele é bonito, mas temos que concordar com os garotos, ele não é o último Deus Grego do Olimpo. Ele tem uma beleza relativamente comum. Agora, porque todas querem Raj?
Respondo: Atitude barba.
Ele interpreta um cara super apaixonado, que se veste bem como um gay se vestiria, mas é mais hétero que o Conan o Bárbaro (porra, Raj pega Juliana Paes). Ele é charmoso, faz cara de mal e... tem barba, aquela baixinha... por fazer.

Meninos, não odeiem o Raj. Copiem.
A Juliana Paes que mora em nós, agradece.

Mãe: Twitter é bacana e Ets existem.

2009-06-16T09:36:00.008-03:00

Devo alertar você, que se deu ao trabalho de entrar neste humilde blog amanteigado, que apesar de não ser detentora de poderes psíquicos, sei que você se encaixará em um dos dois únicos perfis de leitor deste post específico: o ofendido ou o ofensor.
Se você é um indivíduo que tem perfil cadastrado no Twitter, não faz parte da estatísca dos abandonadores da causa, e não é dono de um perfil escroto espalhando suas escrotices, vai se identificar com essa situação:
- O que é esse negócio de Twitter? É coisa de quem não tem o que fazer! É coisa de quem não trabalha.
Pausa para o momento RAGE.
- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Explicar o que é uma rede social, que o Twitter é uma delas, e o potencial das redes sociais como mídia e ferramenta de informação, pra um cidadão comum, leigo, consumidor e que acha que internet é e-mail e orkut... Colega, é tarefa digna de Ethan Hunt com John McClane num especial "É uma missão impossível dura de matar".

As vezes tenho a sensação que dizer pra pessoa que acha que Twitter é coisa de quem não trabalha, que Twitter é uma coisa pra lá de bacanuda, é dizer: Humanos, ets existem, são uma raça superior, vão dominar o planeta Terra e não há Homem de Preto capaz de nos salvar. É uma informação tão complexa que o coitado não absorve, simplesmente ignora. E segue a vida preferindo acreditar que a coisa toda não existe, e que tem um bando de desocupado louco estudando a respeito.

Tá tudo tão bão assim, né memo? Eu vejo meus power-point no e-mail do bol, tenho um perfil no orkut onde eu posso atualizar as foteeenha da minha gateeenha. Tuí o quê? Sei lá o que é isso, seu moço. Se puder botar minhas foteenha da gateenha, acho que eu vou se cadastrar.

Numa época não tão distante (ah vá... uns 4 meses atrás), nem os caras mais relevantes do Twitter conseguiam definir direito o que o Twitter era. Haja visto que o próprio Tas pediu durante a entrevista para a revista Época, definições dessa ferramenta, que até então, para muita gente não era nada, e era tanta coisa. -É um mural de recados , - É uma ferramenta para compartilhamento de informações, - É um chat
Pausa para o momento RAGE.
- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Aposto 2 paçocas-rolha e uma bala chita, que quando o Twitter não passava de um projeto rascunhado em meia folha de sulfite, o camarada não tinha idéia que ele seria um etzinho tão versátil. A verdade é que o Twitter é o que você quer que ele seja. É mais ou menos aquele esquema do Tamagotchi. Se você der só alface pro bichinho, ele vai crescer e ser um Brontossauro. Se você encher o animalzinho de coxa de frango, tcharã: nasceu um Tiranossauro Rex. Se você encher o bicho de porcaria, não fizer uma atividade interessante com ele, você manda o coitado pra cova em dois tempos.

Se você quer utiliza-o como ferramenta de informação, como chat, como mídia, como trabalho... fique a vontade, é incrível como tudo veste bem. Contanto que esteja confortável com a função que você está desempenhando na Twittosfera, porque independentemente da roupagem que você escolher, alguém não vai estar, afinal, são mais de 7 milhões de usuários.

É aí que eu fico pensando, uma bobagem como o Twitter, que é o assunto pra mais de metro na web, motivo de tópicos infindáveis de discussão, nova ocupação para os analistas de mídias sociais (Oh! Quer dizer que existe um cargo específico de trabalho só pra pessoa estudar esse tar de Tuíter?), que aproxima anônimos de formadores de opinião, e às vezes coloca formadores de opinião no mesmo patamar de anônimos...

é coisa de quem não tem o que fazer. É coisa de quem não trabalha.

Quero muito encontrar essas pessoas quando o jornal entregue em casa de hoje, só publicar notícias de ontem.

Vocação pra mineradora

2009-06-02T08:36:00.006-03:00

O processo é lento, o baguio é loco, e a genética é ingrata.
Se tem alguém que se acha o engraçadão, esse alguém é Deus. Oh véio barbudo ardiloso do inferno. Ergh, ah, quer dizer... do céu.
Você nasce com aquele baita narigão ridículo. É zuado por todos os seus amiguinhos, seus inimigos, pelo menino forte da rua de baixo e pela piranha que você paga um pau mas não te dá a menor bola, só pro menino forte da rua de baixo. Aí você conclui:
- Porra, não sou bonito, vou TER que ser inteligente.
Estuda, estuda, estuda. Acabou de estudar. Estuda mais um pouquinho. Tem diploma, artigo científico publicado, mestrado, é P.H.D em alguma coisa que ninguém faz a menor idéia pra que serve e tem uma coluna semanal em um jornal de grande circulação. Mas nada disso importa. Porque além de ter tudo isso... você AINDA TEM AQUELE NARIZ FEIO PRA CARAI.
Você acaba namorando uma nerdzinha sem grandes potencias estéticos, mas ela é legal, super inteligente, te faz rir, desenvolveu uma técnica de beijo em que sua napa gigantesca não esbarra no óculos de 7 graus de miopia que ela usa. Ela é a mulher da sua vida. Você se casa.
E é aí, que Deus, com sua grande barba, e uma mãozinha na barriga ri.
- Hohoho. E a desgraça tá feita. Ela está grávida.
Agora você, que se acha ooooo inteligentãooo, ooo pós-graduadoooo... Ladrãozinho sem vergonha de oxigênio, tucano da amazônia. Como é que vai nascer essa desgracinha que a sua esposa está cultivando, hein?
VAI SER UMA ABERRAÇÃOZINHA NARIGUDA EEE MÍOPE.
O neném vai ter o olho claro da sua mãe? Nééãooo. Vai ter aquelas sardinhas charmosas da sua avó? Nãoooo. Ele vai ser loiro? Nãããooo. Filhão... se tiver uma única pessoa na sua família com o cabelo mais enrolado, for gordo, baixinho, careca, eu garanto pra você: Sua esposa vai parir o
Pinguim do Batman. E pra garantir que isso aconteça, Deus inventou aquela merda de gene predominante e gene recessivo.
Pensa em como você gostaria que seu filho fosse. Aposto que é uma coisa bem próxima a uma pequena criança fofa dos comerciais de margarina. Você se parece com uma criança fofa dos comerciais de margarina, narigão? Então esquece, querido. Sua criança vai ser igual ao tio pinguim aí do lado.

Eu não sou nariguda. Nem careca. Sou míope, é verdade. Mas isso já não me incomoda, a gente aprende a driblar a genética, em alguns aspectos.
Agora, oh, todo poderoso master rei do Stand-up... pedra no rim não é uma coisa que a gente dribla, né sabichão? Não dá pra passar corretivo na pedra do rim... não dá pra por lente de contato na pedra do rim. Fazer chapinha na pedra, nem pensar. Eu tenho cara de mineradora? Já sei... quando o senhor disse: quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra... meu tatatatatataravô foi lá e atirou só pra fazer uma graça. E aí a geração de produtores de pedras renais nasceu!
Oh santidade, nem pra ser pedra preciosa , hein? Juro que eu instalava uma peneirinha no meu vaso sanitário. Se o pelé tá fazendo diamante com o cabelo, porque eu não podia fazer um de xixi? Eu lavava bem... juro.

A única coisa que eu sei, é que de preciosa só a minha paciência mesmo.
E eu tenho que produzir a minha alma em mijo pra essa pedra sair.
Receitas diuréticas infalíveis? Aceito.

O Gato - Episódio Final. Ou quase.

2009-05-29T08:17:00.007-03:00

O gato tinha nome: Chin.

Chin aqui, Chin alí.

Eu preferia chamá-lo de Chinfrim. Era um tormento ter um gato dormindo na garagem. Eu tinha pesadelos todas as noites com gatos sendo esmagados pelas grandes rodas destruidoras do meu impiedoso carro. Ou carne moída de gato quentinha fabricada no motor. Partes fofinhas de gatinho espalhadas pela garagem.

- Mãe... põe esse gato no corredor de fora da casa, pelo menos.

- Não, seu pai não deixa.

- Mas mãe, ele vai pra rua, algum carro vai acabar fazendo o que eu estou tentando não fazer todas as manhãs.

- É bom que ele fique aí na frente, quem sabe alguém passa e leva ele.

Ah, Dona Mãe... me engana que eu like. A senhora fica aí, dando uma de João Batista dos gatos, dá nominho, comidinhas e carinhos escondidos, e depois vem com essa historinha furada de que quer que alguém leve embora?! Mas nem pinóquio e sua cara de madeira, mentiria com tanta falta de convicção. Não demorou muito para colocarmos em prática a teoria do desapegamento do gato, depois do batizado.

- Fia, acho que levaram o gato embora, não vi ele mais.

- Ah é, mãe?

- É, tudo bem.

( 5 minutos depois)

- Chin? Chin? É... devem ter levado ele embora.

- É, deve ter sido mãe.

(10 minutos depois)
- CHIN? CHINNN? Acho que ele foi embora.

- Não era pra ser assim, mãe?

(30 minutos depois)

- São Longuinho, São Longuinho se ele voltar dou 10 pulinho!

- Que, mãe? Que você tá cochichando?

- Ehr, que, eu? Nada... não falei nada...

(32 minutos depois)

- Tá bom, 20 pulinhos!

(33 minutos depois)

-Eu passo minha vida pulando... (snif) Meu gato... Eu queria ele pra mim. Buahhh!

- Mas mãe, se você queria o gato, porque é que você não trouxe ele pra dentro?

- Ah, fica quieta, snif.

Umas duas horas depois, uma amiga foi em casa, e a besta folgada do gato saiu de dentro do motor do carro quando ouviu uma voz estranha.

Não preciso nem falar que a minha mãe gastou a cabeça do gato de tanto abraçar e beijar. Até hoje ele não é muito certo da cachola, faz umas coisas sobrenaturais, como quase se enforcar na sacolinha de supermercado. Tudo bem que ele não seja um gato normal, nós também não somos... nem de longe.

Pequeno Chin e o trampolim da coleta seletiva.

Estou confortável, me deixe dormir ao lado desta fruta mutante.

Por favor, apague a luz. Também tenho pupilas.

Manter a sacola longe do alcance de crianças.

*ERRATA: Manter a sacola longe do alcance de crianças E do Chin.

A arte de manipular a mente masculina, segundo minha Mãe.

2009-05-27T15:06:00.006-03:00

Se tem uma coisa que meu pai gosta menos que gatos, é ver a minha mãe infeliz.
Minha mãe é mestra na arte da manipulação.
Teve uma vez, que ela queria arrumar o armário, armário esse que é gigantesco, e que pode abrigar a população inteira de malhas de Monte Sião e todos os sapatos já criados em Franca. Mas, por algum motivo complexo demais para compreensão humana, ela encasquetou que precisava de uma sapateira. - Nem pensar. Olha o tamanho desse armário. Não vai gastar dinheiro com isso. - Óbvio que esse seria o veredicto paterno a respeito da sapateira.
Pra convencê-lo, ela arrumou todo o armário, camisas por ordem de cor, departamento de paletós, roupas de frio, cintos. Era de chorar de tão lindo que ficou. Quando ela terminou de mostrar seu grande feito organizacional, ela lentamente virou o corpo do meu pobre e manipulado pai para o lado oposto do quarto e soltou a pérola:

- Ficou lindo, né? Mas pra organizar assim, eu tive que comprar aquela sapateira.

Momento de tensão.
Pensei comigo: Ai, ai, ai meu santo da mobília compensada. Lá vem aquela bronca caprichada, com direito a exposição do orçamento doméstico, um pequeno dramalhão a respeito do suor do trabalho, e um maço de cigarro fumado.
E aí...
Nada.
MEU PAI NÃO FALOU ABSOLUTAMENTE NADA.
Apenas um modesto:
- Uhum. Ficou bom.

WHATAHELL?

Ah mãe, se você montasse umas apostilas... garanto que seria best-seller.

O gato - Episódio 2

2009-05-25T10:23:00.004-03:00

Tivemos cachorros a vida toda: dois pastores, um boxer, dois vira-latas, dois poodles, 1 pintcher, e doze pitbulls. Sim, uma dúzia do difamado cão do inferno. Mas essa é uma outra história.
A verdade é que o coração da minha mãe não se saciava nunca com o projeto de zoológico que se tornava nosso quintal: tartarugas, passarinhos, peixes, coelhos, sem falar nas galinhas. Pra quem não acredita: os frangos Chester existem e eu tive um. Qualquer dia eu coloco a foto dele aqui.
A questão é que sempre sobrava o lugar do gato. E a história da gata Mim que teve que ser abandonada era uma questão recorrente: Eu tive que dar minha gata embora, snif.

ATÉ QUE UM DIA...
Um miadinho sem vergonha começou a incomodar-nos.

Isso é comum no bairro onde moramos, sei lá o que aconteceu com a fauna felina de lá, mas eu tenho uma teoria de que no meu bairro algum sádico do inferno espirra ferômonios nos telhados. É o antro dos gatos assanhados, e a discrição passa longe das sessões românticas.
E como diria Cumpade Washigton: depois de nove meses você vê o resultado. Segura o tchan, gato safado. Porque no seu caso, nem são nove meses pra ver o resultado: depois de 2 meses a gataria já tá berrando por leite. E é aí que começa a aparecer gatinho na calha, no telhado, dentro da caixinha de correio, embaixo do carro, dentro do motor. É incrível, se não me explicassem que aquela briga em cima do telhado é uma sessão sex all the night long, eu ia jurar que gato nasce por brotamento. Cai um pelinho alí e PUF! Mãããeee tem um gatinho novo apareceu na calha. PUF! Mããããeeeee tem um gatinho miando embaixo no carrro. PUF! MÃÃÃEEEE TIRA ESSE GATO DO MEU CEREAL!
E mesmo aparecendo tantos gatinhos, eles sempre eram resgatados pela gata. Eles voltavam pras profundezas de onde eles vieram, talvez pra puta que os havia parido, não sei. Os gatos sumiam do jeito que apareciam, quase sempre acompanhados de um impropério por parte do meu pai, o inimigo número um dos gatos domésticos.
Mas, o miadinho que estava co-habitando com a nossa rotina diária dessa vez, não ia embora.
- Mãe, me passa o sal. (miu miu miu miu miu)
- O Jornal Nacional começa agora, boa noite. (miu miu miu miu miu)
- Acho que vou dormir (miu miu Miu MIU MIU) Talvez, não. (MIU MIU MMMIIIUUU).

Achamos justo que, talvez, alimentar o pobre bichano e dar um lugarzinho mais confortável que a caixinha de correio para ele dormir, não faria mal algum. Afinal, era só até o outro dia, quando procuraríamos a gata-mãe ou o dono. Ou quem sabe UM dono.
No outro dia...
- Mãe, e aí, já deu o gato embora?
- Não.
- NÃO?!
- Ninguém quer ele.
- Mas ele é um gato siamês, alguém TEM que querer ele.
- Ninguém quer.
- Mas e a veterinária, não fica com ele lá?
- Já tem 5 gatinhos abandonados que ela acolheu.
- E os vizinhos?
- Então... parece que foram justamente eles que jogaram o gato aqui.
- O QUÊ?
- Eles foram jogando o gato de casa em casa, até que jogaram aqui em casa.
- E você ficou com o gato.
- É.
- Já te ocorreu que deve ter sido por isso que eles jogaram aqui?
- É.

Meu pai não gostava de gatos, mas a idéia de jogar um bebê gato na rua é coisa de ciclopes carnívoros sem coração. Então ele concordou que o gato ficasse até encontrar um novo dono, contanto que, ele não entrasse em casa e ficasse APENAS na garagem.
E ele ficou, um dia, dois dias, uma semana. Nada de novo dono.
Algo em meu coração dizia que o gato já tinha encontrado um novo dono, e provavelmente ela era a causa de ninguém mais se interessar em adotá-lo.
Até que meu pai deu o ultimato: - Amanhã, esse gato vai ter que ir embora, entrega no mercadão. Minha mãe disse baixinho: - Mas eu já tinha escolhido o nome, se ele ficasse ia se chamar CHIN.

Pensei comigo:
- Quando escolhe o nome... poutz: fodeu.

O Gato - Episódio 1

2009-05-21T14:20:00.008-03:00

Essa é uma saga digna de vários episódios, e tenho pesar em advertí-los que dessa vez eu não sou a protagonista da história. A protagonista é Lady Mãe, a progenitora.
A verdade é que a minha mãe sempre super curtiu um gato. - Uhhhhh! - Felinos, por assim dizer. - Ahhhhh! - Se bem que na humilde opinião de Lady Mãe, Lord Pai também era um gato. O problema é que ela não sabia que em breve o gato a colocaria em uma sinuca de bico por causa de outro gato, o felino.
Depois de 8 anos namorando, finalmente o véio resolveu juntar as escovas de dente com a véia.
E claro, que tinha que ter mais um impecilho pra dificultar a juntança de trapos:

********************

MOMENTO MEXICANO DE DRAMATURGIA:

- Eu não gosto de gatos, Lourdes Catarina.
- Tudo bem José Daniel, eu não gosto da sua mãe e não é por causa disso que eu deixei de gostar de você.
- Enquanto você não se desfizer desse gato, eu não caso, muchacha!
- O quê? O QUE VOCÊ ESTÁ ME DIZENDO JOSÉ DANIEL?
- Ou O GATO ou EU!

********************

E foi assim que a Mim, primeira e única (até o momento) gata da minha mãe, ganhou um novo lar, enquanto Lord Pai comemorava seu triunfo no altar.

Continua...

Considerações about the previous post.

2009-05-20T13:57:00.003-03:00

Se eu disser que acho equivocada a escolha do nome da Brasil Foods, serei uma blogueirinha hipócrita. Não chamo a Mtv de EME TE VÊ. Às vezes, peço Coca light na lanchonete. Não têm, respondo: Ok, então quero normal, e um cookie por favor.
Se o mouse não estiver conectado ao meu notebook, eu não trabalho, afinal, quem consegue desenhar usando o touch pad?
Se disser que não sabe nada sobre mim, é porque é preguiçoso: Tenho perfis espalhados pela web: twitter, windows live, orkut e claro, tenho um blog.
Se disser então que sabe tudo sobre mim, é presunçoso: gosto de cachorro-quente com ketchup? Já comi molho barbecue? Será que já tive um all-star? Qual é o ringtone do meu celular?

Se está na moda é hype.
Se tem uma conexão tem um link.
Uma energia é uma vibe.
Quando falta energia, quero um drink.
Se é falso é fake.
Uma dose é um shot.
Minha música preferida é o rock.
Quando tudo está difícil, está punk.
No Brasil, descaracterizaram o funk.
Diariamente leio e-mails.
Quando fofocam comigo, quero saber os details.

Homossexual também pode ser gay.
Se é trash, é ruim.
Você pode estar on, ou off pra mim.

Achei equivocada a escolha do nome Brasil Foods.
Mas não incoerente.

Piada Tosca: Dialogando sobre comida, ou algo assim.

2009-05-20T13:43:00.005-03:00

Apesar de blogar, twittar, eme-esse-nar, as vezes algumas informações me passam batido.
E foi assim que começou uma conversa. Conversa essa, que evoluiria (regrediria, talvez) para uma piada tosca digna de registros para a posteridade.

Lady C: Haverá uma fusão entre a Sadia e a Perdigão, e eu não tava sabendo?
Micael: Sim, se chamará "Brasil Food". WTF? Se é "Brasil", porque o nome em inglês?!
Lady C: Porque "Food" fica mais bonito que "Comida". E além do mais, se a fusão não der certo, todo mundo já sabia que tava tudo FOODido desde o começo...

FAIL: Camelo violeiro.

2009-05-14T11:07:00.004-03:00

Enquanto Valesca Popozuda (quem?!) reinava absoluta no portal EGO Notícias essa manhã, um camelo passeava entre as notícias alheias.

Novas seções sem excessões.

2009-05-13T13:36:00.006-03:00

O OLDM terá e novas seções interativas, colaborativas, participativas, ajudativas, legaltiva, divertidativa, bacanaltiva.. é, er... não ficou bom...
Enfim, são elas:

- Piada Tosca: aquela piada que de tão cretina dá vontade de espalhar pra ver se alguém tão tonto quanto você pára pra escutar. Vale charada.
Ex: O que é azul e tem cheiro de tinta vermelha?
Resp: TINTA AZUL

- Cantada Tosca: auto-explicativa.
Ex: Me chama de telescópio que eu te faço ver estrela!

- FAIL: Situação em que alguma coisa deu muito errado.
Ex: Veja esse aqui , e se inspire, mas mande com foto. Não precisa ser uma história sua, pode ser famosos, ou de sub-espécies, como a Mulher Melancia.

Mande no oladodamanteiga@gmail.com coisas blogáveis nessas categorias, que eu postarei aqui .
Beijo, Wow.

Pipoca com Adamantium

2009-05-13T10:43:00.004-03:00

Hugh Jackman vestidinho de Wolverine com cara de mal, barba de mal, jeito mal, mal? Aceito.

Estréia de X-Men Origens, última sessão, todas as salas com lotação máxima. E falou que vai no cinema ver pré-estréia de filme pop é aquela coisa: se você não convidou todos os seus amigos pra assistirem com você, os que restaram vão estar lá, por acaso.

Filme bacana, pipoca média? Não, dá logo uma tamanho excursão pra Jales. Refrigerante médio? Não! Por favor, tamanho chora de vontade de fazer xixi.

Vai pra fila. É essa mesmo, moço? Haverão cadeiras para eu aconchegar minha poupança?

Espera, come pipoca. Espera, bebe refri. Espera, como pipoca com refri. Espera, joga a pipoca no refri, come. Espera, joga o refri na pipoca e come.

Olha, lá vem a funcionária do cinema.

Ela diz:

- Silêncio que temos um comunicado.

Temo pelas palavras que virão. Eu sei o que ela vai dizer, mas não pode ser... minha pipoca é tamanho "Excursão pra Jales - Edição Corajosos".

- Essa sessão foi CANCELADA.

Não.

NÃO.

N-Ã-O!

Eu não podia acreditar. Todos meus amigos, toda aquela fila, toda aquela pipoca.

Eu tinha que me vingar, e tinha que ser uma coisa cruel, uma coisa medonha, uma coisa maligna, tão má quanto o Wolverine... Muaaahhhh.

_ Garota maldita, páre de colocar essas pipocas malditas nos meus cabelos malignos!

Efeito Dominó

2009-05-12T09:06:00.004-03:00

Pra ser sincera, existem algumas personalidades da tv que me irritam. Não porque elas são irritantes, algumas são até legais, devo dizer. Me irritam porque depois de fazerem sucesso 1 vez com o público, a importância que é dada pros pequenos seres falantes, saltitantes, humoristas, polêmicos... é irritante e repetitiva.

A TV brasileira é um Zorra Total eterno. Ouço muitos criticarem o humorístico da Globo, que tem sempre os mesmos quadros, com os mesmos personagens, que abordam os mesmos assuntos. Ah bobinhos! Essa é a fórmula do sucesso. Presta atenção... basta surgir uma frutinha nova que rebola em qualquer programa: 1 upgrade e ela vai pra Luciana Gimenez. Outro upgrade e ela vai parar no Gugu. Se ela crescer muito nessa vida, ela pára até no Faustão cantando alguma coisa melosa e boba no estilo Perla, que convenhamos, faz sucesso.

E foi mais ou menos assim que o velho senil perucoso e dono do Sistema Brasileiro de Televisão teve a brilhante idéia de tornar um projeto de pessoa em andróide. ( plageando alguém mais legal que eu, mas que pela mesma repetição, se tornou igualmente irritante).
Eu juro por Deus que assistia aquele programa infantil do Sbt por causa da Maísa. Era garantia de risada. Em algum momento ela iria tirar catota do nariz, discutir com um telespectador da sua idade que ligava no programa, talvez sair correndo pra usar o banheiro. A idéia de colocar uma menina de 4 anos pra apresentar um programa era assutadora, convenhamos. Mas deu certo... a cachinhos dourados conseguir desbancar o urso mais ameaçador das manhãs infantis: Xuxa.
Agora, São Cosme e Damião... protege a criança! Não é porque DEU certo, que É certo. A menina parece mesmo um ser abduzido, um androidinho do mal, um HDzinho infernal capaz de armazenar informações que uma garota da mesma idade não conseguiria.
E apesar de tudo isso... eu não ri. Eu fiquei com muita dó:

Ah tenha dó, né Senil Santos?
Ela pode parecer um androidinho, mas ela ainda é uma criança. Estranha, mas é.
Ninguém percebe que o HDzinho dessa menina vai explodir com tantas tarefas enfadonhas?
Fora que daqui uns 6 anos, não vai ter a menor graça em vê-la puxar a peruca do dono do Baú.
Se rolar um Upgrade, ela vai estar na Malhação.
Eu posso até ver o TV FAMA do Fututo, e o Nelson Rubens de bengala:
- Ok, Ok! E nesse programa, você vai ver o que aconteceu com a Mini- Petiz do SBT! Com 20 anos, ela se reabilita em uma clínica depois de comer 25 pilhas AA! NÃO PERCA!

Quanta diferença!

2009-05-11T12:39:00.008-03:00

Sei que devo explicações pelo sumiço. Alguns amigos me cercaram na saída do escritório portando objetos pontiagudos e placas com dizeres pouco amigáveis. Suspeitavam que santo Expedito havia operado um milagre em minha vida, e que eu fora curada dos tropeções, da verborragia, do alzheimer providencial.
Se fosse isso, hoje mesmo eu não teria ficado presa na porta giratória do banco com uma menina de feições inimigas. Eu tentei explicar que eu estava pensando na morte da bezerra, e sem querer, assim... eu entrei com ela no mesmo espaço da porta. Com chaves, celular, uma sombrinha. Só faltou a panela pra completar o estrago. Se eu fosse o Wolverine pelo menos, ela me entenderia.

- Não, seu guarda. Não tenho uma arma. Mas as unhas da moça estão bem compridas.

O que importa é que eu continuo a mesma.
Mas o OLDM, quanta diferença!

Fala se não tá um orgulho o blog da mamãe?!
E essa belezura toda é mérito do Mica, um menino brilhante que foi agraciado com benção de ser descoordenadinho.
Por hoje, só amanhã

Estragando AC/DC: I'm back. Back in Butter. Hey, hey, hey.

Mamãe, vou ser juiz!

2009-03-04T10:23:00.008-03:00

Atenção senhores formandos em direito: abandonem seus cursos. Concurso da OAB? Bah! Deixa de ser tonto, pra quê?! E você amigo jornalista... confessa aqui pra tata: não era esse o curso que você queria fazer, não é mesmo? Futuros psicólogos: pra que estudar tanto? Garanto que vai ter muita concorrência no mercado, mas não vai faltar trabalho.
Brasileiro tem fama internacional de preguiçoso e bon vivant. Que calúnia! Brasileiro trabalha muito. E trabalha porque conquistou seu espaço no mercado de trabalho depois de tanta formação acadêmica. O Brasil deveria estar páreo com a Suíça no ranking mundial da educação.
Calma, tudo fará sentido. Assista ao vídeo:

Fazem apenas 2 míseros dias que esse vídeo foi colocado no Youtube. 2 dias.
Nunca falei sobre o CQC aqui, porque convenhamos, é um programa que não precisa de mais um comentário idiota a respeito. " Vocês são muito legais!", " Poxa vida, cara! Isso que vocês fazem de misturar jornalismo com humor, é o bixo!". "Aiiinnnn, o Rafinha é muito linnndduuu!".
Eles sabem disso, a Band sabe disso, qualquer ser não-acéfalo que assistiu pelo menos 15 minutos do programa sabe disso.
Mas o que mais me espanta, é como tem gente que acha que sabe do que está falando. Ai, como essa certeza e esse faro jornalístico-advocatício-psicológico me irritam.
Porque todo brasileiro acha que é um juiz? Porque sempre tem alguém que se acha capaz de desvendar os mistérios da mente humana? Porque tem sempre um infeliz que gosta de fazer alarde sobre alguma fofoquinha que ele ouviu por aí? Por quê?
Brasileiro é vagabundo? Calúnia! Brasileiro é psicólogo, juiz e jornalista: full time. Não ouço falar de nação mais empenhada que a nossa.
Dois dias de postagem, e esse vídeo colecionou 100 ilustres opiniões de nossos Doutores especialistas da massa:

- "ouvi dizer q rafinha bastos eh um cara mal humorado por natureza, pode ser uma briga real sim, pq ñ?" - (Juíza, orgulho da mamãe!)
- "Eu acho q eh verdade msm!pq no programa, ao vivo...altas vezes o rafinha dava umas cutucadas,dando a entender q o luke chegava atrasado,tp...falava q alguem se atrasava,que um dos integrantes ia pra balada d enoite e chegava tarde pra gravar... e olhava pra ele..ou apontava com o pescoço... " - (Essa aí é jornalista de revista de fofoca barata. Fazer o quê, a vida não deu outra oportunidade)
- "Eu sei que e verdade" - (Opa! Um especialista que eu não havia citado: Paranormal!)
- "Coisa de boiola ficar dando xilique com tudo que acontece!" - (Psicólogo Freudiano, com certeza)
- "lógico que é real véio!vocês qualquer coisinha diferente que acontece fala que é fake... meu encara a realidade véio...existem brigas, existem coisas diferentes verdadeiras!só o Tas para separar os dois! Grande TAS!" - (Esse é puxa-saco mesmo)
- O Tas perdeu a ginga de professor Tibúrcio! Era só colocar os dois de castigo virados pra parede, mandar bilhete pras mães e 3 dias de suspensão! - (HAHAHA. Boa. Tá, essa foi só pra descontrair).

Quanta sabedoria.
Você pode estar se sentindo ofendido se for um psicólogo, jornalista ou juiz (se for juiz, eu não me chamo Celise e moro longe. No além). Sinto em dizer que o diploma que penduram tão orgulhosos nas paredes, não passa de papel. Essa certificação não vale nada.
Primeiro, porque muitos jornalistas queriam no fundo mesmo, era fazer Direito. E muitas vezes conseguem mover a opinião pública pro veredicto que acham justo, fazendo você juiz, parecer um idiota.
Você psícologo, idem. Perdeu a função na sociedade. Abra aquela revista barata de celebridades da sua recepção e veja se não tem nenhum jornalista exercendo a função que você deveria exercer: "Fulana de tal viaja pra Aspen. Parecia abatida e ficou calada o tempo todo, certamente porque passa por uma crise no casamento". E se a moça tava com diarréia? As pessoas ficam abatidas e não falam muito quando estão com dor de barriga.
E você, jornalista: contenha-se em cumprir com o juramento que fez ao se formar. E se for frustrado na sua profissão, especialize-se em outra antes de exercê-la sem qualificação.
De todas as profissões, a única que eu poderia aplaudir nesse episódio da briga CQCiana, era a do Publicitário. Porque se alguém poderia ter sido inteligente com a idéia de colocar um vídeo que causaria rebuliço na www, era ele: o maldito safadinho da divulgação.
Mas, nem isso eu vou fazer.
Você poderia ter postado qualquer situação cômica. Talvez uma conversa que não deveria ser divulgada. Alguém cagando. Qualquer coisa, mesmo.
Menos um desentendimento entre uma equipe invejada por todas as outras emissoras. Idéia infeliz que gerará opiniões tão idiotas quanto as que estão postadas nos comentários do vídeo.

Publicidade gratuita todo mundo quer. Mas publicidade negativa, ninguém quer nem de graça.

Ps: Se você é jornalista e se sentiu atacado. Me desculpe.
Mas JORNALISTAS sabem que não houve nenhuma citação sobre jornalismo nesse post.

Irmão Miyagi

2009-02-19T13:34:00.006-03:00

Ah, vida real. Como é que eu troco de canal? Já dizia meu cabeludo favorito do rock.
Haja coração. Mil planos feitos, desfeitos, refeitos. Vou ter que me tratar pra ansiedade, juro. Isso, se eu não tivesse encontrado meu irmão na hora do almoço.
Sei que ainda é 14h, mas tenho certeza que esse foi o melhor diálogo do dia:

- Celise...
- Hm.
- Você tá querendo emagrecer, né?
- (Lá vem) Sempre.
- Então... não quer ajudar eu a carpir o quintal?
- Não.
- Nunca mais terá que exercitar o bíceps.
- Não.
- Nem o tríceps.
- Não.
- Por favor?
- Não posso, tenho coisas pra fazer a tarde.
(...)
- Tá, digamos que esse é um trabalho publicitário.
- Ai, jesus.
- Manja o véio do Karatê Kid? Como é mesmo o nome dele? Ah, não importa... Lembra que ele dava aqueles trabalhos morféticos pro menino fazer?
- Sei
-Então... parecia que lixar o muro não fazia muito sentido. E depois, você viu o que aconteceu? O MENINO LUTAVA QUE NEM O CAPETA!
- (aí eu não aguentei) Hahahahaha.
- Se você me ajudar a carpinar o quintal, você vai ver cada cartão da hora que você vai fazer.
- Cartões infernais?
- Issso!

Eu mereço.
Juro que depois dessa, se realmente não tivesse nada pra fazer, eu ia carpir quintal.

Em tempo:
Procurando ilustração pro post, achei essa foto.

De Kid ele não tem mais nada, com 46 anos, acho que de Karate também não.
Devia ter lixado mais cerca, hein Daniel Sam?

Neto de desastre, desastrinho é.

2009-02-17T14:44:00.003-03:00

Meu irmão é um ser único.
Eu diria isso com mais confiança se eu tivesse certeza dessa afirmação. Acontece que meu irmão não é um ser único, porque meu pai dizia exatamente isso do meu avô. Ele morreu quando eu tinha 10 anos, mas ouvi muitas pessoas testemunharem sobre as proezas que meu avô realizava graças a falta de atenção recorrente em tudo que ele fazia. Quando ele ainda era vivo, inclusive. E não era uma coisa: "Ah, tá velho gagá, faz essas bobagens mesmo". Não! Eram bobagens altamente blogáveis no O Lado da Manteiga, cometidas desde jovem.
E meu irmão é assim, faz grandes bobeiras porque não presta atenção, se esquece com quem está falando no fim da ligação, não consegue repassar um recado, não consegue fazer nenhum favor. Pedir pra ele trazer qualquer coisa pra casa? Náh. Como era isso? Não sei. O que você comeu no almoço? Bahhnnnhg.
Mas o irmão desatrinho vai ficar pra outro post.
Esse é pra contar uma das histórias que eu ouvi hoje pela milésima vez, mas mesmo assim, é engraçada.
Como eu disse, meu avô não prestava muita atenção nas coisas em geral. Vivia levando bronca da minha avó, porque perdia mercadoria, porque esquecia onde tinha guardado o dinheiro, porque não viu um cachorro quando começou a comer o almoço dele. Ele teve várias profissões, vendia queijo e frios, eu o conheci como motorista de táxi, mas isso aconteceu quando ele trabalhava como motorista de uma empresa rodoviária, fazendo o transporte dos funcionários de uma fábrica.
Segundo meu pai, ele fazia vários turnos. Estacionava o ônibus na entrada da fábrica e ficava conversando com outros motoristas, até que o ônibus enchesse e desse a hora de partir com a peãozada. Como ele trabalhava vários anos como motorista, e conhecia muitos outros que trabalhavam também, as vezes, ele pegava carona pela cidade.
Um dia, ele estava na entrada da fábrica como de costume, conversando com um dos amigos motoristas. Conversa vai, conversa vem...
- Oh, Seu Julião... entra aqui na cabine do ônibus pra gente conversar, o ônibus tá quase cheio.
Meu avô entrou no ônibus. Continuou a conversar com o amigo motorista. E conta causo da famía, conta causo da roça... O motorista perguntou:
- Vou parar alí na pracinha perto da sua casa pro senhor descer.
Meu avô achou ótimo, perto de casa, ganhou carona, ia chegar mais cedo.
20 minutos depois que ele tinha chegado em casa, a empresa liga:
- Senhor Julião! Onde o Senhor está? O ONIBUS COM OS FUNCIONÁRIOS DA FÁBRICA ESTÁ AQUI, CHEIO, ESPERANDO A MAIS DE 50 MINUTOS PELO MOTORISTA!

Meu avô se esqueceu completamente que estava na fábrica à serviço, e foi embora.
Esqueceu um ônibus de gente.

Complexo do Aniversário.

2009-02-12T12:44:00.005-02:00

Não gosto de fazer aniversário.
E acho que a culpa desse sentimento depressivo que abate boa parte das pessoas que eu conheço no dia do aniversário, é de nossos pais.
Porque quando somos pequenos, nossos pais nos ensinam que fazer aniversário é a melhor coisa do mundo. É aquele dia em que enfeitam nossa casa toda com coisas coloridas, deixam a gente se empanturrar de doces e porcarias, nos enchem de presentes, podemos brincar a vontade, e tudo isso, tudooo, só porque nós nascemos naquele dia. Aquele dia é meu dia, é o dia que as pessoas vêm me dizer que estão felizes porque eu existo. Meu Deus, que coisa mais legal!
Pena que só dura até os 10 anos. Depois dos 10, a gente ganha presente só do pai e da mãe, quase sempre: roupa. Depois dos 15, bah, esquece. Nem do pai nem da mãe.
Depois dos 18 algumas pessoas se lembram que você existe naquele dia, talvez o namorado e um amigo próximo, e aí, caros amigos... começa o complexo do aniversário.
Porque no dia do seu aniversário, você começa a se sentir o último dos mortais. Você queria que alguma coisa muito legal acontecesse: que as luzes dos escritório se apagassem e que todos os funcionários aparecessem com camisetas estampadas com seu rosto e dizeres: FELIZ ANIVERSÁRIO FULANINHA, VOCÊ É INDISPENSÁVEL! Você quer que seu namorado tenha um ataque de romantismo e mande um buquê de flores gigantesco de presente, pra você poder desfilar com ele por onde passar e fazer as pessoas entenderem nas entrelinhas: Nooossssa, olha aquela moçaaaa, o namorado deve amarrr muito eeelaaa! Você quer chegar em casa, e ver que seus melhores amigos estão te esperando, com uma cerveja gelada na mão pra você. Você quer que as pessoas te digam: Uau, obrigado por você existtttiiiiiirrrr!
Claro, que geralmente, nenhuma dessas coisas acontece.
Primeiro, porque você não é mais criança. Segundo, talvez as pessoas não achem que você precisa de nada disso (apesar de estar cravado no id, ego e super ego pelos pais, que sim, você precisa de um brigadeiro e um chapeuzinho colorido pra ser feliz), e terceiro... bom, às vezes, as pessoas podem não querer dizer que você é especial, pelo simples fato de você não ser. E é aí, que a depressão começa.
Meu amigo ontem, embarcou numa dessa, e a história era tão boa, que resolvi publicar aqui.
Dei parabéns via orkut, dei via msn, e aí começou a história...
- Minha mãe esqueceu meu aniversário.
- Como assim, esqueceu seu aniversário?! Você mora com ela, ela não te deu parabéns de manhã?
- Não.
- Não?
- Não, saí do banho, meu pai já tinha ido trabalhar, e a única coisa que ela me disse foi: " Se você quiser, a partir de hoje eu pago pra você participar do Equilibrio do Peso, porque você está gordinho".
- HAHAHAHAHAHA! Desculpa, mas é engraçado.

Depois do almoço, resolvi consultar a capacidade mental do amigo aniversariante, já que depois dessa, ele poderia estar em avançado estado de depressão proveniente do complexo do aniversário. Quando abri o messenger, já tinha uma história toda pronta pra eu ler, acompanhe:

Se eu tivesse um blog, eu descreveria o dia de hoje
11:46 - musica do 24 HORAS
Minha mãe liga pra mim, e me endaga:
Mãe:- viu, você tá de niver hoje?
Eu:- como assim, niver? (vamos fazer um charme)
Mãe:- Niver de aniversário
Eu:- Você sabe que dia é hoje?
Mãe:- Então, tô olhando aqui no calendário...
Eu:- Mãe, eu tenho quase 2m de altura, e nasci de parto normal. Não foi doloroso o suficiente pra você saber que dia é hoje?
Mãe:- (...)
Eu:- (...)
Mãe:- Ergh, Hhm , tá, TCHAU.
Eu:- (?????!!!!!)
Telefone:- Tututututu.

11:53 - musica do 24 HORAS
Minha mãe, em atitude ousada, torna a ligar:
Mãe:- viu ... Ô LAZARENTO, VOCÊ ESTÁ ME CONFUNDINDOOO! (???)
Eu:- Eu? Te confundindo?!
Mãe:- Hoje É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO!
Eu:- JURA?!
Mãe:- Parabéns filho .... o que você vai querer?
Eu:- Uma salada de couve com velinhas.
Mãe:- (...)
Eu:- (...)
Telefone:- Tututututututu.

Ps: Nós fomos visitá-lo a noite, e teria sido uma festa colorida com lindos balões.
Se o labrador dele não tivesse estourado todos.

O curioso caso da semelhança.

2009-02-09T10:43:00.012-02:00

Tenho que fazer esse post antes que seja tarde... por dois motivos: antes que todo mundo note, e isso não seja novidade e, antes que o filme seja contemplado com os 13 Oscars nas categorias que concorre, e eu pareça uma idiota dizendo idiotices.

Sou cinéfila e acho justo vez ou outra, escrever minhas opiniões neste blog.

Não estudei cinema, não entendo muita coisa de ângulos e planos, e o máximo que posso dizer sobre efeitos especiais é : "Uhhh, legal" ou " Affe, tosco". Mas de todos os meus critérios que julgam quanto "Uau" é um filme, o mais importante deles é o fator SURPRESA.

Não estou falando só de twist no final do filme, aquela coisa: "MEO DEOS, então a mocinha é filha do padre que não acreditava em Deus, e que se casou com a prostituta que por sua vez criava um dragão de komodo no quintal!", o que quero dizer é que não gosto de filmes óbvios, aqueles em que é possível imaginar o que acontecerá nas cenas pré-estrategicamente-selecionadas do trailer. E se tem coisa que odeio mais do que previsibilidade no cinema, são aquelas pessoas que contam o final ou conteúdos-chave de um filme que você não assistiu, e que esperava se surpreender assistindo. Então, se você se encaixa nesse perfil e não assistiu O CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON páre (sim, eu gosto desse acento, e não quero deixar ele ir embora) de ler esse post AGORA.

Super divulgado aqui no Brasil, provavelmente pela quantidade de prêmios e nomeações que foi angariando no caminho rumo ao Oscar, O curioso caso de Benjamin Button chamou a minha atenção pelo mesmo motivo que deve ter chamado a atenção de todos: a dúvida de como seria a vida de quem nascesse velho e morresse jovem. Como seria esse bebê? Qual seria a reação da mãe? Como? Quando? Onde? Porque?

Por conta disso, e pela minha fixação no fator surpresa, não procurei saber muito do filme, exceto o que eu já sabia vendo o conteúdo do trailer.

Munida de pipoca com pouco sal e quantidade modesta de refrigerante, me acomodei da melhor forma possível para assistir as 2 horas e 46 minutos de filme. E francamente, não pareceram 2 horas e 46 minutos apesar de ter um rapaz com a cabeça do tamanho 1/4 da tela sentado na minha frente. O roteiro foi construído com a esperteza de quem quer fazer o público ficar até o fim no estado de espera: e agora, o que vai acontecer? E agora? Mas, o que vem depois? E esperando esperando, quando você se dá conta, puf, o filme já se foi.

Não posso negar que o intuito do filme é nobre e a mensagem é bela. Como o tempo é relativo, e como sentimos de diferente formas a passagem dele. E sim, ele responde sabiamente aquelas pessoas que teimam em dizer que deveríamos nascer velhos e morrer jovens plagiando alguém mais inteligente e mais importante que idiotamente disse isso um dia.

Enfim, todo mundo entende logo no trailer que o filme se trata de uma longa reflexão de quase 3 horas de como nós não valorizamos nosso tempo, nossos queridos, nossos amores, nossos lugares no curto espaço de uma vida. E mesmo assim, sim, dá um friozinho na barriga quando a gente percebe: "Poutz, o Benjamin nem vai ficar uma eternidade com a gatinha que ele ama".

Sobre a produção e principalmente a maquiagem, nem preciso rasgar muita seda. Só assistam ao Oscar e vocês verão chuva de estatuetas.

Agora a parte chata... se você foi teimoso o suficiente pra ler meu post até aqui, e é um defensor do filme, páre de ler AGORA.

O filme é um plágio. Tá, não é um plágio total. Ok, nem chega a ser um plágio. Mas, ah, que decepção. Antes da metade do filme comecei a ter uma sensação estranha. Alguma coisa me incomodava. Um filme em que um bebê nasce com cara de maracujá velho com reumatismo, é adotado por uma moça infértil e negra, e é criado em um asilo. É, é um enredo novo... mas porquê? Porque não me surpreende?

- Humm.

- O quê?

- Poxa vida... saquei.

- O quê?

- Presta atenção, esse filme não te lembra um outro filme?

- Hm, lembra.

- Só pra validar minha tese: qual?

- Forrest Gump.

Poxa vida... era isso mesmo, o filme era o Forrest Gump com personagens parcialmente diferentes, uma história bem diferente mas com a mesma abordagem, e como vim a saber depois, com o mesmo roteirista. Um acerto no talento, mas que pra mim, foi erro fatal. Vi Forrest em tudo.

Pra começar, o Benjamin apesar de adotado, foi cuidado com o mesmo carinho, dedicação e corujísse pela mãe, como Forrest. Tinha uma deficiência notada por todos, mas contava com o apoio e consolo da mãe, como Forrest. A repetida, conhecida e popular nos msn's frase: "A vida é como uma caixa de chocolates..." citada muitas vezes pela mãe e pelo próprio Forrest Gump, também ganha uma versão na boca da mãe e de Benjamin Button: "Nunca se sabe o que nos espera".

E as similaridades não param por aí.

- Tanto em Forrest Gump quanto em Benjamin Button, os protagonistas trabalham em alto-mar. Forrest inicia um negócio no ramo dos camarões com um amigo. Benjamin sai em alto-mar trabalhando em um rebocador. AMBOS acabam em uma guerra por conta disso e AMBOS perdem um amigo. Amigo esse que AMBOS conheceram por causa do trabalho que optaram por exercer em barcos. ( Ah, Celise, isso é implicância sua!)

- Em Forrest Gump, uma peninha aparece em momentos emocionantes de trilha sonora bonita, lembrando um amigo, um falecido, lembrando alguma coisa. Em Benjamin Button, não tem peninha. (Tá vendo, Celise, nem tudo é igual...) TEM UM BEIJA-FLOR. (Unf.)

- Tanto Benjamin Button quanto Forrest Gump são narrados em primeira pessoa, pelo personagem que dá nome aos filmes, com aquele arzinho de "essa história aconteceu comigo... acreditem!".

- Forrest passa grande parte da vida e do filme atrás de Jenny, seu grande amor desde a infância. Benjamin também, seu grande amor desde a infância/velhice Daisy.

- No final de ambos os filmes, (sim sim, vou falar sobre o final, se você não quer saber NÃO LEIA) OS DOIS acabam conhecendo seus filhos, que não haviam conhecido na ocasião do nascimento. E ambos fazem a MESMA pergunta: "Ele é normal?". É um desfecho emocionante, convenhamos. Mas tinha que usar duas vezes, Eric Roth?!

Todos disseram que Benjamin Button é uma fábula sobre o tempo, afinal ele teve que esperar que sua jovialidade alcançasse a velhice do seu grande amor. Mas Forrest também não é? Uma vida contada em um ponto de ônibus, lugar que julgo eu, é perfeito quando se fala de tempo, chegadas e partidas?

Ambos concorreram/concorrem a 13 Oscars.

Forrest Gump faturou 6.

Se o fator SURPRESA estabelecido por mim em meus julgamentos loucos valesse alguma coisa...

O Academy Movie Awards 2009 não seria tão generoso com Benjamin Button.

Ps: Meninas que curtem o Brad Pitt, aconselho a irem o mais rápido possível assistir ao filme. A recompensa pela espera da primeira aparição de Benjamin jovem, é equivalente a quantidade de suspiros que ouvi.

Quem não tem perna é perneta, quem não tem punho...

2009-02-05T10:29:00.005-02:00

Desculpe se não tenho postado ultimamente.

Felizmente, muitas pessoas vieram me cobrar por posts novos. Isso quer dizer, que mais alguém além de mim, gosta deste humilde blog.

Vou tentar ser breve...

Enterram uma cabeça de jegue manco com teníase embaixo da minha cama, ou eu moro em um cemitério indígena, ou colocaram meu nominho na boca de um sapo-boi sem uma patinha.

Faz uns 2 anos que eu tenho uma dor recorrente no ombro direito, que se espalha pelo braço. Problema que era facilmente corrigido com uma bolsa de água-quente. Aí um dia, a bolsa de água quente começou a não fazer muito efeito. Então eu deixei ela mais quente... até que eu dormi com ela fervendo no meu ombro e acordei com uma marca de queimadura horrenda, similar a uma chupada de hipopótamo. Bacana, fiquei sem usar tomara-que-caia um tempão.

Ok, bolsas de água quente não são mais eficazes... vamos partir pra um método conjunto. Comecei a tomar Dorflex e a bolsa de água quente, não quenteee. Resolveu, por um tempo...

Até acordar a ursa que dorme no meu estômago...Porque amigo Dorflex, você tinha que brigar com ela? Porquê?

Essa semana, tomei vergonha nessa cara gorda, e fui em um ortopedista.

- Hmmm. Você está com o músculo do ombro tenso, contraturado.

(Juraaaaaaa?)

- Vou receitar um relaxante muscular, e você vai ter que fazer fisioterapia. Mas já aviso, que esse relaxante dá sono...

Faz uma semana que estou dormindo em pé, e o braço... unf. Continua doendo, terrivelmente.

Só pra ilustrar, acordei nessa madrugada morrendo de dor. Foda-se, vou tomar outro remédio. Cadê a amiga bolsa de água quente? Peguei o remédio e a bolsa num caminhar zumbi-style, e me dirigi a cozinha. Todas as luzes apagadas, e quando eu achei que tava de frente com a entrada da cozinha, VIREI COM TUDO E DEI DE CARA COM A PAREDE! QUE DOR NO NARIZ! Consegui esquecer a dor no braço por 5 minutos.

Oh grande deus Shiva! Você que tem quatro bracinhos, não quer doar um pra mim?

Estou evitando digitação... então não estranhem se eu não postar com tanta frequencia.

Se tudo correr bem, escrevo minha crítica de cinema, conto sobre meu novo animal de estimação, e posto uns flagras da vida real...

Ou... eu posso virar MANETA. Seu besteirento!

Ah, essa juventude.

2009-01-30T13:56:00.019-02:00

Minha mãe já dizia: não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje...
Unf. Porque mãe sempre tem razão? Não vamos prolongar essa discussão, porque esse é assunto pra outro post.
Esse aqui vai falar sobre uma coisa que deveras me irrita, a algum tempo. (deveras... boa, Celise. Tá ficando inteligente).
E por motivos de preguiça maior, fui protelando (protelando!) esse post para um dia de inspiração.
Vamos começar com uma ilustração, afinal, como eu li em algum lugar, um .jpg vale mais do que mil .txt

(tá meio maiomeno mas vai assim mesmo)
Responda rápido:
O que tem de errado no papo entre o Felipe_2009 e a Carlinha_25?:
- O que acha de irmos à praia amanhã?
- Claro! Vai ser muito bom te ver de novo. :)
Hã? Repete por favor.
- O que acha de irmos à praia amanhã?
- Claro! Vai ser muito bom te ver de novo. :)
Ah, no mundo ideal, as pessoas vão se comunicar como seres alfabetizados através da internet, com til, crase e plural.
Por enquanto o que eu vejo é isso:
- Oi!!! O q vc axa dih a gte ih p praiah amanha???????
- Jah eh!!! Dah hora ti v dinovu! Gatinhu! xD

Não, ainda não tá real (ridículo) o suficiente, vamos deixar esse diálogo mais verossímil:
- OiIiIiXxxxx! Td baun?!! O Q vC aXa diH a Gte iH p pRaiaH ?????
- Jah eh!!! Dah horah ti v dinovu! Gatinhuh! xD kshuakshuakshuakshua
A vírgula deu lugar pro ponto de exclamação ou interrogação. O acento virou H, e aparentemente, a cor preta tornou-se imperceptível aos olhos humanos.

Quando eu me cadastrei pra participar do orkut, me encantou o propósito da coisa toda: encontrar seus amigos! Olha que coisa mais lindideus, quase poética. Cada pessoa que eu desenterrava de um passado distante, tornava a causa mais nobre. E você podia contar no seu perfil quem você havia se tornado, as coisas que te identificavam... fazer uma descrição inteligente da bunda que sua mãe passou talquinho um dia.

Oh, Deus, porquê? Porque o orkut também se desvirtuou de um princípio tão puro e verdadeiro?

RIDICULÍSSE ORKUTIANA - TOP 10

10 - Usar no mínimo 4 cores de fonte no seu perfil;

9 - Colocar frases manjadas de grandes bem feitores da humanidade, em meio a caracteres de coração, folhas, florzinhas, estrelinhas;

8 - Fazer desenhos de coração com caracteres;

7 - Deixar seu namoradinhuh invadir seu perfil dizendo que ti amah mto, docinhu de coquinhuh

6 - Montar um álbum SÓ de fotos suas posando pra você mesmo, ou pra todos os espelhos que você encontrou pela sua vida.

5 - Montar um álbum com ensaios fotográficos eternos seu e do seu namorado(a)."-Beija de frente, mor. Agora da buchecha. Agora, faz cara de cão perdido, tchuquinho! Issu! Agarra o meu ursinhuuu! Tah linduuuu!"

4 - Descrever todo o amor que você sente por fulano (a) que você conhece a uma eternidade (tipo, uns 2 meses), no SEU perfil. Se não me engano, naquele ícone que diz: quem é VOCÊ.

3 - Usar aquele campo que se chama: "Depoimento" pra fazer brincadeiras ridículas de como você é a primeira pessoa no topo da lista de depoimentos. Lista essa, que provavelmente é composta de depoimenstos mesmo, de amigos de verdade. Não seja um amigo ridículo, por favor.

2 - Mudar SEU NOME pra: LUTO - TOTÓ VC ERAH MEU AMIGU PELUDU, TI AMO!

1 - Mudar SEU NOME para LUTO - ARTISTA FAMOSA OU PESSOA QUE MORREU EM MAIS UMA TRAGÉDIA ALTAMENTE DIVULGADA PELA MÍDIA - VAI COM DEUS!

E porque eu comecei esse post citando minha mãe e a frase do hoje e amanhã...

Porque tudo o que eu queria dizer sobre como as pessoas podem ser extremamente idiotas na internet, essa mocinha aqui, já disse:

Ela ganhou o concurso de Stand-up Comedy promovido por Rafinha Bastos, que premiava com um lugar na platéia em seu espetáculo "A Arte do Insulto".

UPDATE: O Vídeo da Mhel Marrer não está mais disponível para todo e qualquer mortal que entrar no youtube. Só pra pessoas especiais... Hm, acho que se a Mhel tem perfil no orkut, ela colocou cadeado em todos os itens... Tsc, tsc.

A desalmada.

2009-01-28T14:08:00.004-02:00

Muitas pessoas não sabem que além de projeto de empresária no ramo publicitário, blogueira, piadista incondicional e desastre natural, eu também trabalho na televisão, como voluntária.
Além desse meu dom (sobre)natural pra comunicação (escrita, falada, gesticulada), eu também sou cinéfila. Calhou d'eu cair na equipe de um dos programas do NET Cidade, justamente sobre cinema, como roteirista.
Gurizada, adoro. Descubro várias coisas sobre filmes, atores, produção, e de quebra, extravaso essa perua literária que existe dentro do meu peito reprimido. Saio do armário desmunhecando a roteirista louca que vive nessa cabeça emoldurada com cabelos loiros.
Ontem, teve reunião com a galera do programa. Eu não tava muito boazinha, queria ficar em casa, embaixo de um edredon velho comendo um pote de sorvete de chocolate com calda de chocolate e pedacinhos de bolacha de chocolate (Sim, eu tenho TPM).
Mas era coisa importante. Reunião de começo de ano, possível reformulação dos quadros, novas pessoas. - Vaiiii, Celise, vai ser legalllll! Você tem que irrrr! - Ok, consciência, eu vou...
Dei um trato na juba, fiz uma maquiagem disfarça-humor-negro, botei uma ropitha alegre, e lá fui eu pro canal.
- Mãeeee, tô indo...
- Tchau, fia. Vai cum Deus. E vê se fica mais alegrinha...
- Tá. Cadê o rádio do carro?
- Vixe, tirei e guardei láááá no fundo daquela gaveta, do armário do meu quarto. Ou pode ter sido na cozinha. Ou será que foi lá na sala de visita, na copa?
- Ok, mãe. Deixa o rádio pra lá.

Todo mundo já viu a cena da mocinha com TPM dirigindo. Quando tem rádio, ela canta berrando junto com a música, as vezes chorando. Se for música sertaneja, então, ela começa a dialogar as mazelas da vida junto com o cantor. Sem rádio, ah, rapaz. A mente vira a oficina do diabo.
Faltava uns 4 quarteirões pra chegar no canal, vejo um amigo voluntário, do lado de sua moto. Ele parece discutir exaltado com uma loirinha. Gesticula, coloca a mão na cabeça. Olha desconsolado para o chão.
Eu, muito besta, fico feliz por ver um rosto amigo. Aceno VI-GORO-SA-MENNNTE com o coração cheio de alegria, quando o diabo que habitava a minha mente diz:
- Mai tu é uma loira burra, mermo, né Celise?
- Porquê? Ele é meu amigo, eu gosto dele!
- Não tá vendo que tá rolando a maior DR (Discussão de Relacionamento)? Não pára esse carro que tu vai levar porrada da loira brava. VAI VAI VAIIIII.
Continuei o caminho, olhei no retrovisor, e o garoto me olhava com aquela cara de fuzileiro naval

Como a dama que sou, pensei polidamente: FODEU.
Poutz, se o cara tava ouvindo umas abobrinha da namorada, agora que eu dei esse sorrisão gratuito, e esse tchauzinho de piranha do carro, ele vai perder mais meia hora aí...
Dito e feito.
A reunião começou e nada do dito cujo chegar.
20 minutos... Tal quadro foi cortado, estamos acrescentando isso, mas tudo depende do trabalho dos editores-voluntários, aliás, cadê o Patrik?
Quietinha, Celise. Não conta que foi você que fez o cara atrasar.
Meia hora... 40 minutos. A reunião tava acabando... Entra o rapaz. Capacete na mão e cara de RAROS amigos. Não respondia direito nenhuma pergunta, me olhava de lado.
Acabou a reunião, lá vem ele na minha direção:

- VOCÊ, HEIN CELISE?
- Poxa, Patrik, desculpa... Eu não achei qu...
- PASSOU POR MIM, VIU A MINHA MOTO QUEBRADA, MINHA IRMÃ ATORMENTANDO A MINHA VIDA, DEU UM TCHAUZINHO E NEM PAROU PRA ME DAR UMA CARONA? MUI AMIGA, VOCÊ! TAVA SOZINHA NO CARRO, O QUE CUSTAVA PARAR?

Nem preciso dizer que rolou entreterimento pra galera por mais 40 minutos depois dessa.

Moral da história: Nem sempre o: EU VI COM MEUS PRÓPRIOS OLHOS é uma prova cabal. Em tempos de TPM, tem que ouvir com os próprios ouvidos, e tatear com o próprio tato.

Ao contrário e às avessas.

2009-01-21T14:56:00.005-02:00

Devo admitir que tenho um desvio de comportamento.

Tá, não é só UMM desvio de comportamento, mas prefiro tratar apenas deste, neste post.

Tudo que eu considero interessante e que um dia, passa a ser interessante para todos, me desinteressa. Faz sentido?

Por exemplo, todo adolescente que não tenha sido isolado em um abrigo nuclear pelos pais, já aderiu a algum modismo. Seja algum estilo de roupa, ou musical, ou algum fanatismo inexplicável por algum programa/personagem da tv. Não raro, era tudo isso junto.

Na minha adolescência o que predominava era o pagode. Sim, o pagode. Alexandre Pires no começo da carreira...Só Pra Contrariar, eu não gostava. Eu gostava de uma coisa tão brega quanto, mas inversamente popular. Eu gostava de Paulo Ricardo. Paulo QUEM, Celise?? Minhas amigas perguntavam. Eu dizia: Gentemmm, ele é muito gato. Fez muito sucesso! RPM, já ouviram falar? Óbvio que há 12 anos atrás, Olhar 43 parecia nome de perfume brega e a única loira gelada que as minhas amiguinhas haviam conhecido era a loira do banheiro.

E o Paulo tava naquela fase brega... cantava músicas românticas de composição própria e as mais sofridas do Roberto Carlos. Então, ninguém dava lhufas pro Paulo Ricardo. Era uma coisa que só eu curtia... uma coisa que me identificava.

De repente, em um dos ataques de insanidade que fatalmente dão certo, o Silvio colocou uma novela nova no ar. Ah, pegou uma loirinha de protagonista, Sabrit alguma coisa, e um grandão Dalton Vigh, que ninguém sabia direito quem era. E pra completar, quem cantava a abertura, cheio de caras e bocas? QUEM?

Assistia a novela todos os dias, só pra ver a abertura. Como era de se esperar, aqueles olhinhos de Deuso Grego conquistaram mais algumas fãs. E mais. E mais. De repente: OH! O PAULO RICARDO É UM GATO, CONHECE ELE, CELISE? Ah, ainda bem que só no Texas crianças de família tem fácil acesso à armas de fogo. Não ia sobrar uma presilinha de testemunha.
Aí, ele fez outra abertura de novela, ia no banquinho do Raul Gil, fez até uma ponta em uma novela da Globo. Ele era lindo pra mais um monte de garotas. Bah! NÃO GOSTO MAIS E PRONTO.

Por isso que, às vezes, não gosto de falar do que todo mundo fala. Me dá tédio.
- O Obama ganhou? Bacana, fico feliz.
- Começou a nova edição do Big Brother brasileiro. Péssimo, mas eu já assisti um dia.
- O Dado Dolabella é um idiota? Talvez seja, talvez não... ele nunca deu uma machadada na minha mesa de vidro.
- Mataram uma família toda em Americana porque o cara era caloteiro? Seu Madruga e Chiquinha: CORRAM!
O problema dos assuntos over-comentados é que (desculpe se você se sentirá ofendido com o que eu vou dizer agora) desacredito que a sua opinião seja sua, mesmo.
Outro dia eu estava copiando uma receita em um desses portais de programa da tarde, e tinha alguma coisa como: "Luana posta em seu blog sua ida ao cabeleireiro".
Embaixo das fotos da moça cheia de papel alumínio na cabeça, vinha comentários do tipo: "Luana, você é uma fútil, onde já se viu colocar fotos de você descolorindo o cabelo, olha o tipo de coisa que você dá valor", " Você é uma idiota". "Você é uma grossa, retardada". Ela pode ser. Mas onde foram fudamentadas essas opiniões? Talvez as próprias pessoas que criticaram a foto do cabeleireiro tenha uma tão ou mais ridícula que aquela, publicada no seu próprio perfil do orkut.
Então, pode ser que na páscoa e eu não fale de coelhinhos e chocolate. Possivelmente, eu fale antes. Pode ser que seja meu aniversário, e eu não publique um bolo com velhinhas. Pode ser que eu não fale nenhuma vezinha da novela nova da Globo e pode ser que eu fale algumas vezes do Datena, da Luciana Gimenez e do Barazal.

Pode ter certeza que tudo o que eu escrever, vai ter minha cara e minhas opiniões.
Ao contrário e às avessas.

Prebéia no Palácio com Djárgim.

2009-01-20T14:02:00.009-02:00

Assistiu o vídeo aí de cima?
Não preciso acrescentar nenhuma informação extra, já que é um vídeo auto-explicativo.
Agora opiniões sinceras a Czinha aqui, pode dar né? Quando eu vi isso na tv, pensei cá com meus humildes botões, pregados em um vestidinho de chita mais humilde ainda: Minha Nossa Senhora da Sandália Carcomida, existe lugar mais chic-granfino-u-ó no mundo? Pra própria Sarah Jéssica Parker botar o sapatinho de marca dela aqui em São Paulo, esse lugar deve ser um nojinho. Mas ok, isso não pertence a minha realidade de Isaura da vida, e jamais pisarei nas lajotas que Sarah Elegância Parker pisou um dia.
Aí, domingo desses, estávamos em um tour por Sampa e uma coisa puxa a outra..
- Vamos no Cinemark Premium?
- No Shopping Cidade Djárgim? (como diz Sarah)
- É.
- Mas não é caro, chic e granfino?
- É.
- E NÓS vamos?
- Vamos.
- Sagrada família...
Cheguei no shopping, vamos estacionar.
- Olha uma vaga! Ali óó, entre aqueles dois Porsches.
- Ok.
Ambiente bacana, coisas bonitas, me lembrou o Shopping Galleria em Campinas. Com uma diferença básica: a loja mais humilde do shopping todo, era a Zara. E as pessoas? Ah, as pessoas... Sabe quando você assiste aquela protagonista dona de mansão na novela das 8 e pensa:
- Ah, pára palhaçada. Que véia acorda com esse penteado gigantesco as 8 da manhã, toma sol na piscina com colares de pérolas, e leva o yorkshire pra passear de maquiagem pesada? Isso não existe.
EXISTE. Eu vi. Protagonistas véias com seus cachorros e maridos elegantes comprando lembrancinhas.
- Vamos logo no cinema, please.
Eu já tinha visto várias matérias sobre o grau de granfinidade do negócio, ah vá, eu que sou cinéfila merecia uma sessãozinha lá. O filme que escolhemos foi um qualquer, e pra constar, não gostei. E pra poupar decepções, ocultarei.
Mas eu tinha ido muito mais pelo cinema que pelo filme. Até porque, não é o tipo de programa estepe, aquele que você faz na falta de qualquer outro. Rapaziada, babei no lounge. Lindimorrer. Umas poltronoas, balcões onde você pode esperar pela sessão comendo coisas da bomboniere.

Sei lá se aquilo pode se chamar bomboniere.
Sente só o drama do cardápio:
-Porção de Mussarela de Búfala Temperada
-Porção de Bolinhos de Aipim
-Porção de Salsichão
E mais um monte de coisas... detalhe é que, além das porções o cinema tem uma carta de vinhos, e sugestões pra harmonizar com as porções. Claro, tinha champagne.
Mas tomar champagne no cinema, só se for em pré-estréia de James Bond vestida de Bond Girl.
Pipoca? Tinha! Regada com azeite de trufas. E sobremesas divinas!
Acabamos nosso pedido: optamos pela boa e velha pipoquinha simpres e uma sobremesa que foi o próprio demônio que elaborou: trufas de chocolate meio amargo recheadas de creme de baunilha servidos com sorvete Haagen Dazs de macadâmia.
- Levarei para vocês. Em que poltronas vocês estarão sentados? (SIM, NA HORA DE COMPRAR OS INGRESSOS TIVEMOS A OPÇÃO DE ESCOLHER AS POLTRONAS NUMERADAS, COMO EM TEATRO).
Poltroninha desconfortável, vou te contar, viu...

Reclinável, o braço subia, tinha uma mesinha que podia ser embutida no braço esquerdo. O filme não tava lá aquelas coisa...O que um pobre pensa numa situação dessa? Deitei mesmo! Deitei detravessado. DEITEI DISGUEIO. Meu digníssimo também de calça jeans com o botão aberto pra deixar a pança solta, sem sapato... O QUE ACONTECE?

DEU UM PIRIPAQUE NO FILME E A LUZ ACENDE!
Todo mundo sentadinho com a educação de lords e ladys ingleses, e nós...
Ah, nós..

Golimar-mar-mar!

2009-01-16T13:31:00.005-02:00

Foi um amigo meu que me falou desse vídeo.
Ele não só falou como descreveu, cantou, dançou e para desgraça dos dias que se seguiram, passou o link no youtube.
O problema é que depois que você ouve uma única vez, a coisa gruda na sua cabeça. Você está almoçando e de repente: GOLIMAR-MAR-MAR. Está vendo televisão... GOLIMAR-MAR-MAR. Escrevendo, andando pela rua, escovando o dente: GOLIMAR-MAR-MAR. Cuidado pra não chamar seu namorado/a de GOLIMAR-MAR-MAR, ou seu cachorro de GOLIMAR-MAR-MAR. E depois de uma semana de tortura pensei: porque não compartilhar esse vídeo para acabar com o arquivo musical mental de mais pessoas?

É um cara indiano, cantando alguma coisa indiana, com um refrão medonho e indiano.
Aí ele deve ter pensado: Já que essa música está assustadora, vou fazer um clipe digno de minha composição! E como criar é uma coisa totalmente fora de moda, vamos chupinhar alguma coisa monstruosa que alguém já tenha feito... alguém não muito famoso... QUE NÃO TENHA FEITO MUITO SUCESSO...
E o mais bacana, é que teve algum retardado com o ouvido muito bom, que fez legendas em português com a sonoridade das palavras indianas.

Rá!
Fala que você não tá cantando: GOLIMAR-MAR-MAR....

Special Thanks to: João Gabriel

Publicidade, a ARMA do negócio.

2009-01-15T09:16:00.008-02:00

Eu ando sempre com a minha câmera fotográfica na bolsa.
Passeio litorâneo de ano-novo, andando pelas ruas da linda Peruíbe.
- Não acredito no que eu tô lendo.
- O quê?
- Olha o nome daquele estabelecimento.

Tá, eu sei que é importante ser honesto com o cliente, mas isso é ridículo.
" Me vê 2 kg de espetinho, 1 de siamês, e 1 de persa".
Pensando bem, realmente não vi nenhum gato na vizinhança durante a viagem, apesar de ter peixe pra todo lado.

- Olha aquilo alí. No outro lado da rua.
- A farmácia?
- Isso. Reconhece o mascote na fachada de algum lugar?

Esse macacão, essas luvas, o boné...
Mas tá faltando alguma coisa!

Ilustre Desconhecido

2009-01-14T12:29:00.004-02:00

Eu sempre digo que Deus é um grande cara... criativo e talz.
Mas ô humorzinho negro sem vergonha, hein ô das nuvens?!
Chego em casa ontem e ouço a seguinte peripécia de sua santa autoria:

Meu irmão, pessoa um tanto peculiar e única, por assim dizer, tinha urgência em comparecer ao Poupa-Tempo mais próximo. Motivo: a habilitação provisória (porque ele é um juvenil ainda) já tinha perdido a validade, e como oh céus, ele dirigiria o enigma sem uma habilitação habilitada?
Ok, problema simples de resolver: passeio pai e filho no shopping em Campinas.
Chegando lá, fila, cadeiras, pessoas... coisa que meu pai mega-ansioso ama.
- Vai na fila que eu vou dar uma volta.
Meu irmão que em absoluto herdou o temperamento do meu pai, foi tranquilamente ocupar o lugar que lhe era de direito na fila. Achou uma cadeira vaga e sentou. Olhou pro lado, olhou pro outro. Havia um rosto amigável, parecia conhecido do lado...
- Ôpa. (Porque homens se cumprimentam com grunhidos estranhos, e expressões monossilábicas? Oooo, ÊeÊii, Uoô, Bãããooo)
- Hum, oi. (O cara respondeu meio assustado, com cara de poucos amigos)
- Calor.
- É, calor.
Longa pausa. E ele pensava: - Conheço o cara de algum lugar. Será da cidade?
- Faz tempo que você tá esperando?
- Não, cara... um tempinho só.
Longa pausa. Os neurônios (poucos e lerdos, diga-se de passagem) entrando em colapso. O temporary memory files dele quase vazio, e o banco de dados indo pra formatação quando aparece uma louca na frente dele:
- Dá licençam, tiraamm um fotinhaaa cumigu, pur favorzinhu?
QUÊ? Meu irmão tirando foto? Ele tem uma bandinha de metal, mas e daí? Eu tenho um blog!
- Er, clar...
- CLARO QUE EU TIRO - era o ilustre desconhecido levantando.
Bom, a essa altura até meu pai que saiu pra dar uma volta, já percebido tinha que o cara era conhecido não só do meu irmão, como de boa parte do mulherio que acordou pretendendo dar uma volta no Poupa-Tempo segunda-feira.
- TÁ, RESUME A HISTÓRIA PRA EU COLOCAR NO BLOG, RÉ. QUEM ERA O CARA?
- Ah, aquele grandão loiro de olho claro.
- (Glup). QUEM, DEAR LORD?
- O HENRI CASTELLI.

WHATAHELL?
Meu irmão com Henri Castelli e eu no escritório? Que mundo é esse?

-Ré, fiz uma montagem sua com o Henri pra contar a história do Poupa-tempo no blog. Posso colocar?
- Pode... mas er, então... não tenho certeza se era ele.
- Como assim?
- Ah, sei lá. Eu sei que ele era alto e tinha olho claro e que era Global.
- Bonitão?
- Eu sei lá, Celise! Vou saber se homem é bonito.
- Porque você não perguntou pra atendente o nome dele?
- A mulher tava na minha frente, e o cara do meu lado. Como que eu ia perguntar: OI, VOCÊ SABE QUEM É ELE? Eu tentei ler o nome dele na carta, mas não deu. O dedão do maldito tava bem em cima.

Eu fico imaginando o que foi mais engraçado:
- O cara assustado porque meu irmão não reconheceu ele, ou a besta do meu irmão fazendo manobras radicais pra ler o nome do cara na carta.

ALGUM PALPITE?
QUE ATOR FAMOSO ALTO, LOIRO E GLOBAL PODIA ESTAR RENOVANDO A HABILITAÇÃO EM CAMPINAS?

Espalhando o caos - Episódio 2

2009-01-13T13:33:00.006-02:00

Ironicamente, derrubar alguém da esteira pode erguer sua auto-estima.
Deus, obrigada pela tentativa bem-sucedida , dormi feliz aquele dia.
Mas basta, né? É suficiente, já entendi que posso atrair alguns machos da minha espécie, que eu não sou uma obra abstrata de sua parte.

EPISÓDIO 2 - A gentileza da discórdia.
11:30h, caminhando para o almoço, calor absurdo, Work City, a cidade do caos fashion and automobilístico.
Aqui todos os motoristas fazem uma matéria a mais no Curso de Formação de Condutores: Poderes psíquicos e adivinhação. Pena que não dá certo. Porque ninguém, N-I-N-G-U-É-M considera o retrovisor um item de grande valia em seus veículos.
- Bah! Retrovisor? Pra que, se eu posso simplesmente adivinhar se eu posso ou não, sair da minha vaga...
As ruas do centro não tem sinalização de PARE, outra coisa desnecessária. E os pedestres só atravessam a rua quando o sinal dos motoristas está verde. Ou seja... quem nasce aqui é daltônico.
Não bastasse a falta de juízo no trânsito, as moçoilas também não tem a menor prudência na hora de se vestir. Pense num endless baile rave funk. Só aqui e no Furacão 2000, acontece a combinação bizarra de calça branca desfiada e tamanco com salto de acrílico. É um desfile sem fim de bizarrices piriguetes: blusinhas com glitter e sem costa, saithas curtas coloridas de bico, sandalithas de prástico... Yves Saint Lauren, faça chover água mágica aqui.
E era no meio desse caos fashion automobilístico, que eu, uma mocinha naturalizada em outra cidade, e criada por uma mãezinha que me vê sair de casa, ia feliz almoçar.
Esquina do centro, parei na calçada, esperta feliz e contente.
Passa um carro, lalala. Passa outro, lalala. Vem vindo outros.
Ah, olha só, é um cara que está dirigindo.
Ele tá me encarando. Tá dando risadinhas.
Nossa, ele parou do nada! E fez sinal pra eu pass...
POW! PLOFT! CABUM.
A tia que vinha atrás não tinha feito a matéria de Poderes Psíquicos e Adivinhação, portanto, não havia previsto que o cara ia fazer uma gentiliza pra uma moça bem vestida.
Ainda bem que foi só uma encostada.
Eu atravessei rapidinho e me escafedí.

Espalhando o caos - Episódio 1

2009-01-13T12:44:00.007-02:00

Eu já tinha visto casos parecidos em filmes, músicas, novelas, comédias pastelão, desenhos animados... mas nunca, em nenhuma hipótese, em nenhuma vida achei que aconteceria comigo.
Primeiro porque ninguém leva a sério uma narrativa de comédia pastelão. Desenho animado é uma forma que desenhistas encontraram para extravasar suas fantasias de universos paralelos (vide Bob Esponja). E segundo, porque eu não sou nenhuma beldade. Eu sou grande, é verdade. Tenho 1,74 de altura e 1,04 de quadril. Um mulherão, no sentido métrico da coisa.

EPISÓDIO I - A esteira da discórdia.
Dia desses, estava eu ralando horrores na academia, pra ver se liquido de vez a borda de catupiry que cai por cima da calça... quando chega um rapaz espichando o olho pro meu lado.
Eu já tinha notado que ele era daqueles bonitinhos over-simpáticos. Felizmente, não era o tipo abominável que intercala uma série de exercícios com uma série de beijos nos músculos, ele era só simpático.
Eu não sou simpática na academia. Não puxo papo com as guerreiras das receitas infalíveis, não faço resumo de novela, não falo sobre meu fim de semana. Eu só faço meu treino silenciosamente e em paz. Ando na esteira falando tanto quanto a mula sem cabeça. O rapaz chegou cheio de piadas. Eu pensei: não fala comigo, não fala comigo, não fal...
- Ahhh, vou fazer uma esteirinha, 20 minutin tá bão, né?
- Hmm, er, ééé.
Puta vida, eu ainda tenho 15 minutos de esteira... e o cara vai ficar aqui do meu lado, observando meus atributos indo e vindo... vergonha. Porque ele não pega uma conjutivite cataratense agora? Agora!
15 minutos se passaram e eu me limitei a emitir respostas monossilábicas e sorrisos simpáticos. Ok. Próxima parte do treino: abdominais. Local dos abdominais: BEM EM FRENTE AS ESTEIRAS.
Dear lord.
Primeiro movimento sugestivo: abaixar pra pegar cochonete. Segundo movimento sugestivo: Deitar no cochonete. Terceiro movimento: ajeitar a brusinha que tinha deixado o umbigo aparecendo. Quarto movimento: abdominal 1, abdominal 2, abdominal 3, abdomin...
PLOFT! POW! CABUM!
O cara caiu na esteira. Mas não foi um tombinho qualquer... Ele saiu catando cavaco uns 3 km na esteira, pra depois pisar com um pé só na lateral da esteira e ir deslizando até trombar na esteira de trás, que por sinal, estava ocupada por uma das fofoqueiras. O pior de tudo foi eu controlar o riso. Tive que fazer cara de séria, abdominal 4, abdominal 5... Já bastava cair na frente da mocinha paquerada, não precisava de um ataque de riso, né...
HAHAHAHA. Foi só ele virar as costas, eu comecei a rir, o pessoal das bicicletas começou a rir, a professora saiu correndo pra ver se tinha acontecido alguma coisa... com a esteira, lógico.

Deus é testemunha.

2009-01-09T10:44:00.006-02:00

Tudo começou por causa de uma piada que eu fiz com uma amiga. Estávamos combinando uma festa com o pessoal da faculdade na semana em que a Lei Seca entrou em vigor. E no Brasil, como todo mundo sabe, lei nova é a diversão favorita de todo policial de plantão. "Peraí, você não é guarda-florestal? Sou, e você não é motorista e está dirigindo bêbado?".
- Mas Celise, e a Lei Seca?
- Que é que tem?
- O pessoal tá dizendo que só não vai levar acetona porque tira esmalte do dente.
- Ah filha, o negócio é rezar.
- Rezar pra quem?
- Ah, pro Mussum, só ele irá nos proteger.

Pronto. O Mussum virou o ídolo da turma.
Fiz essa ilustração aí em cima, e ela virou santo de altar inseparável. Onde haveria bebida alcoolica, Mussum estaria presente. Não que nós fôssemos bêbados inveterados e inconsequentes (olha a trema indo emboora), vamos deixar isso claro como a cachaça que Mussum tomou um dia. Mas a Lei Seca é rigorosa, e um copo de cerveja a mais, poderia custar caríssimo, principalmente pra nós, universitários recém-formados caindo de pára-quedas nesse mundão de Meu Deus.
E mussum esteve presente em aniversários, confraternizações, churrascos. Nem as festas chiquérrimas de casamento escaparam de Mussum. Ele dividiu espaço com talheres de prata e rosas colombianas. Estampamos até camisetas.
E depois de tudo isso, o que faltava?
A atitude emo de todo pré-adolescente, quando surge afinidade em um grupo considerável de pessoas:
- AINNN GENTHIIII! FOU FAGER UMA COMU NO ORKUTHIIII!
Mussum, me protege da Lei Seca. Com direito até a versinho.
Aí, dando uma olhadinha, uma administrada na minha comunidade, levei um susto...
Dos meus 30 e poucos amigos que se identificavam com a causa, a comunidade já saltou pra quase 600 integrantes, que reconhecem Mussum como o verdadeiro santo protetor daqueles que apreciam uma marvada pra aliviar as tensões.
Em um dos tópicos do Fórum, um rapaz postou um vídeo que achei demais.
Me deu uma saudade tremenda dos Trapalhões!
Eu havia me esquecido que o humor que eles faziam não deixava a desejar pra ninguém... Muito diferente dessa coisa PELAMORDIDEUS AZOLIVRE que o Didi faz aos domingos.

Como diria o pessoal da igreja MUSSUMÂNICA que fundamos:
-OHHH, MUSSUM!

2000inove

2009-01-07T13:25:00.003-02:00

Eu prometi pra mim: Posts só semana que vem, vamos tirar umas fériazinhas (pelo menos do blog, porque do resto, unf).

Ah, mas eu tenho tanta coisa pra contar... meus posts estão acumulando! Não posso esquecer de nenhum...

Vamos para a primeira lista de 2009:

- Tutorial 1 - Presente bacana pra dar no natal.

- Tutorial 2 - Lembrancinha bacana pra dar no natal

- Tutorial 3 - Como agradar Iemanjá com uma oferenda de velório

- Flagra: Publicidade é originalidade.

- Eu recomendo! Cinema com cama queen size.

-----

Pronto, os posts de semana que vem já estão organizados.

Me falta apenas uma agenda. O ano começou e eu não tenho uma agenda. Gosto de agendas com espiral e capa de prástico colorida, porque sorry... mundo. Não sou chique.

Queria muito ser aquelas mulheres poderosérrimas, que parecem que fritariam ovos com a graça de um flamingo amestrado, que caminhariam na lama com a leveza de uma pluma de cisne patagônico, que estão sempre com os cabelos impecavelmente escovados e as unhas com esmalte escuro que duram uma eternidade... Ah! Queria ser uma daquelas de 2o e poucos, que com um salto-alto e um óclão-máscara colocam medo em qualquer homem de meia-idade. Que com uma pasta e um brinco de pérolas fecham qualquer negócio. Que acordam cedo, trabalham até tarde e as axilas permanecem frescas e o perfume importado não vence jamais!

Queria trabalhar o dia todo com saia-lápis, meia-calça e salto agulha. Terminar a semana, ir para um bar e pedir um martini com a vontade de quem merece por ter trabalhado, mas o rostinho de quem aparenta ter descançado ! Ah que coisa mais fina! Parece um filme.

Mas eu não sou assim. Eu não uso pasta de couro, meu laptop anda numa bolsa tira-colo de nylon. Apesar de meu pai ser dono de salão, meu cabelo é a la Gisele Bündchen, portanto, mais bagunça menos escova. Nunca uso salto por causa de uma amiga minha, a Mercedes. Eu pego carona com ela tooodos os dias. E apesar da simpatia que tenho pelo Luiz XV, ele é inimigo mortal da amiga Mercedes. Entre o transporte e o salto... Tchau Luiz!

-----

Minha mesa é colorida. Tenho um vasinho de pimenta, um porta canetas da MM's cheio de canetas coloridas Stabilo, uma caixa cheia de coisas, post-its pelos lados e uma Nossa Senhora de Guadalupe pequenininha que vive tomando umas rasteiras animais dos papéis que eu deixo na mesa. Me diz se uma agenda com capa de couro e uma caneta Mont Blanc ia combinar nessa mesa? Jamais. Não sou chique.

Gosto de rabiscar. Eu rabisco quando eu falo no telefone. Eu rabisco quando eu falo com alguém. Eu rabisco quando tenho uma idéia e quando não tenho. Anoto números sem nome e nome sem números, todos espalhados pela folha. Eu me lembro de tudo.

-----

2000inove - outro dia eu ouvi alguém dizendo: NOSSA, QUE SACADA ESSA DO BRADESCO, HEIN? Eu digo: BLAH.

Quantas mil pessoas não tiveram a mesmíssima idéia. Alguém foi mais rápido, apenas. Pena que não foi o Itaú porque ia aproveitar o I do Inove.

-----

Quero ser mais chique em 2009. Quero parar de pegar carona com a Mercedes, e pegar com a Joana, meu futuro fusca vermelho. Quero contar histórias boas e não deixar que elas envelheçam. Quero ser reconhecida por uma coisa que eu faço, e que faça bem. Quero ter uma idéia boa, e não ser apenas a primeira a tê-la.

-----

No meio desse post tão diverso, feliz aniversário. Você é a minha parte chique, organizada, lógica, prática, inteligente. Você é o que faltava.

Novo, novamente.

2008-12-30T09:51:00.008-02:00

Quantas vezes desejamos voltar? Voltar no tempo, voltar aquela palavra atravessada que você não devia ter dito, voltar pra desamarrar aquele burro em toco de cerca errada. Pedir desculpas, fazer diferente, fazer mais. Não fazer. Fazer bem menos. Fazer bem.
Não sei se com todo mundo é assim, mas depois da depressão da descoberta de que mais um ano se esvaiu entre nossos dedinhos ( que quase sempre, julgamos ineficientemente produtivos ao longo do ano), surge uma nova sensação. É uma sensação tão boa que beira o milagre.
Um milagre que nenhum físico ou matemático sonhador conseguiu reproduzir de maneira tão eficiente. Naqueles segundinhos... 10...9...8... Será possível? 7...6...5..4 Está acontecendo mesmo? É verdade? 3...2... Obrigada, Meu Deus! ...1 ! POSSO COMEÇAR DE NOVO.
É por isso que toda decisão de emagrecimento, fatalmente se inicia em Janeiro, quando você já deveria estar no auge da gostosice, já que o verão está no auge da popularidade, da mídia, das revistas. Mas tudo bem, esse ano será diferente. É por isso que em Janeiro você decide mudar a cor do seu cabelo, apesar das melhores festas já terem acontecido em Novembro e Dezembro e você estava com aquela cor indecifrável de rato molhado emoldurando seu rostinho.
É por isso que em Janeiro, você quer a agenda mais legal, espaçosa e organizável que a papelaria pode oferecer, afinal, esse ano você vai ser uma pessoa pontual e comprometida. Esse ano, a coisa vai.
É em Janeiro que você tenta reencontrar seus amigos, pra esquecê-los depois em Maio. Talvez no Carnaval você já não faça muita questão de encontrá-los.
Em Janeiro, você vai querer almoçar todos os domingos na casa dos seus pais, pra reatar um laço que só aparecerá depois nos ovos de páscoa e na árvore de natal.
Em Janeiro, você vai plantar uma árvore que pode virar fogueira na festa junina.
Em Janeiro, tenho certeza absoluta que VOCÊ vai mudar a sua vida.

Meu desejo é que você não espere por Janeiro.
Não faça promessas que se perderão nos confetes e serpentinas do carnaval.
Tudo pode ser desfeito, tudo pode ser consertado. O milagre da regressão do tempo pode acontecer agora, se você quiser.
Lembre-se do que você gosta, de verdade. Algumas coisas se perdem com o tempo, e a sensação de reencontrá-las é tão boa quanto a de encontrar uma nota de 50 em uma calça antiga.
Peça desculpas o mais rápido possível. Agradeça com a vontade de quem está realmente grato.
Descubra o que você quer, e faça. Não tem nada mais triste do que a indecisão em frente de uma oportunidade que talvez não volte mais.
Se nada der certo... faça diferente. Não tenha medo de começar mais uma vez.
Só não espere. A força para o recomeço está em nós, e se você tentar, descobrirá que não é só em Janeiro.

Feliz 2009. Esse, vai ser jóia.

Jeito Féchion de Ser

2008-12-29T09:33:00.004-02:00

Sempre gostei de inventar moda. Nos dois sentidos, figurado e literal. Tanto, que quando comecei o curso de publicidade muitas pessoas vinham me perguntar porque eu não estava cursando moda: " Ahhh, Celise olha essa bolsa que você está usaaannnddoooooo! Foi VOCÊN QUI FEIX, néééé?", "Olha esse colar que coisa diferente! Só você MESSSMOOO!".
Cheguei a conseguir um estágio durante o curso de publicidade em uma grande empresa que confecciona Jeans, e pra mim, aquilo parecia perfeito, já que a pessoa que havia me contratado garantiu que haveria muita coisa na área de comunicação a ser desenvolvida, e eu estaria em contato direto com moda. Ledo engano, Leda Nagle. O mundinho colorido, alegre, feliz e contente que eu havia criado em meu peitinho fashion era muito mais chato e ingrato do que eu havia imaginado... Mocinhas entrando em colapso por causa de novas coleções, costureiras loucas brigando por botões, costureiros mirins mortadela cuspindo saliva de sênior caviar ... AAAHHH, GENTALHA, GENTALHA, GENTALHAAAA!
Foi ótimo pra descobrir minhas verdadeiras vocações. Melhor continuar a produção auto-suficiente, exclusiva, sem prazos ou tendências.
Agora... não me peça pra não palpitar nas produções alheias... a veia de personal stylist fashion ainda pulsa. O olho clínico frenético está on 24h.
-"Dá uma olhada naqueeelaaaa cacinha fio colorida por baixo daquele shortitho branco, DEUS-O-LIVE!".
-" Mai aquela gordenha não podia ter colocado uma brusinha larga pra tapar a borda de catupiry escorrendo por cima do cós da calça jeans?".
- "Ahhh, PELA MÃE DO GUARDA! Sutiã com alça de strasss aparecendo É O ENDE".
- "OH TIOZÃO, short, sapatinho mocassim e meia grossa de algodão... SÓ O CHARLIE do Two and a Half Men". (E eu não entendo como ele consegue ser garanhão usando essa combinação bizarra de natureza desconhecida).
Só comentários pertinentes. E esses são os exemplos extremos. Se você se encaixa em qualquer um, eu recomendaria rever seus conceitos de estilo, assim, pelo seu próprio bem, tá?!

No entanto, conheço uma repórter que tem a sutileza de um mamute bêbado pra dar dicas de moda:

EU NÃO SOU EXPERT,
NEM VOCÊ... NÉ QUERIDA?

Orgulho Míope

2008-12-26T09:55:00.006-02:00

No hotel:
- Você não vai de óculos no show, namorado?
- Não.
- Mas você não vai ENXERGAR N-A-D-A!
- Estou indo pra ouvir, não pra ver (!!??!!). Além do mais, se alguém esbarrar em mim, não exergarei nada até comprar um óculos novo.

NO SHOW:
(Depois de 2h de atraso, a arquibancada tentava se distrair fazendo malabares e interagindo com os mega-animados fãnáticos de Madonna da pista. Nós éramos pessoas da pista, mas estávamos sentadinhos em cadeiras não-vendidas, sobradas, gratuitas, confortáveis e protegidas da chuva.)
- Que é isso? Será que vai começar?
- Não, a arquibancada está fazendo DE NOVO uma hola.
- Por isso que as pessoas da pista estão agitadas?
- Então... é.
- Hmm. NOSSAAAA, o que é AQUELE MONTE DE COISAS que eles estão AGITANDOOO?
- Quem? As pessoas da pista?
- ÉÉÉ. O que será que é aquelas coisas compridas?
- OS BRAÇOS, MEU AMOR. ELAS ESTÃO AGITANDO OS BRAÇOS!

Véspera da véspera.

2008-12-23T09:30:00.005-02:00

Adoro Natal.
Hoje ainda é véspera da véspera... vou me limitar a falar das coisas bobas do natal, as que me fazem sorrir no calor de Dezembro, no tédio das filas, na confusão do trânsito, no tumulto das lojas.
- Gosto do Natal porque pela primeira vez, as pessoas se mobilizam por alguma coisa. A cidade toda fica enfeitada, e não precisa de protesto, de abaixo assinado. Iniciativa própria, pelo menos uma vez por ano, me faz feliz.
- Gosto porque tem gosto. Em que outra época do ano, você come um pãozão doce com frutas cristalizadas? Arroz com uva-passa? Maionese com maçã? Rabanadas, espumante barato, fios de ovos, nozes, peru e uva... Tudo em uma única refeição.
- Gosto das pequenas coisas bobas, dos enfeites engraçadinhos, do Papai-Noel de porta de loja mais falso que nota de R$ 3, das árvores, dos laços.
- Gosto do abraço, aquele da meia-noite. Você pode ter quebrado o pau com sua mãe por causa de uma bobice, ter brigado com o namorado por causa de uma baranga, pode ter chutado o dedo mindinho do seu irmão mais velho raivoso, e roubado o ossinho do seu cachorro. Não importa. Aquele abraço da meia-noite é verdadeiro e sincero.
- Gosto de ganhar presente. Quem não gosta?
- Mas eu gosto mais é de dar presente... É coisa de pessoa audaciosa, temos que admitir. Tentar agradar sem perguntar, fazer surpresa e contar com a possibilidade da pessoa fazer uma cara de poucos amigos quando abrir o embrulho que você demorou 2 horas pra fazer. MAS É TÃO LEGAL!
- Gosto dos filmes. Eu assisto Esqueceram de Mim todo ano. Mesmo que a Globo tome duas doses de juízo e prudência, e decida não reprisar... não tem problema. EU COMPREI O DVD. Pode não fazer sentido pra quem está lendo agora, mas todas vez que ouço a trilha sonora de John Willians, PLIN! Ele surge... O espírito natalino inunda meu peitinho que ama a combinação do verde com vermelho.
- Ah, se eu pudesse fazer um pedido pra Papai-Noel... o que eu pediria? Um carro pra eu não ter que pegar carona com a Mercedes nunca mais? Uma casa pra eu poder deixar a toalha molhada em cima da cama? Uma viagem pra eu poder conhecer os lugares mais lindos do mundo? Uma pilha de livros bobos e gostosos de ler? Uma dvdteca? Banda larga infinita e vitalícia?
O QUÊ, O QUÊ, O QUÊ?

É meu segundo filme de Natal favorito. Love Actually derrete até coração de Tiranossauro Rex com dor de dente. E essa música... ai.
Papai-Noel, tudo o que eu quero de natal, são eles.
E que eu tenha o amor dos que amo sempre comigo. E o meu com eles.

Casal Grobal

2008-12-22T08:39:00.004-02:00

Como eu havia prometido, duas horas de show renderão posts para a semana toda.
E tudo começou na sexta à tarde, quando eu voltava do trabalho.
TRIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
- Oi!
- Oi!
- Liguei pra avisar que vou deixar o celular desligado, tá? Se precisar de alguma coisa, liga em casa.
- Tudo bem.
- Ah, mais uma coisa...
- Diga.
- A Globo marcou uma entrevista com a gente amanhã. Beijo, tchau.
- WHATA HELLL?
- Tu. Tu. Tu.
Ficaríamos hospedados em um hotel próximo a Av. Paulista, que oferecia um pacote de diária com transfer especialmente para o show da diva pop. Ótima idéia! Sobraria tempo pra passearmos por São Paulo, já que eu era o único ser da face da terra que nunca tinha ido comer sanduíche de mortanha, e pastel de bacaia no Mercadão Municipal. Arrumei a malinha, e fomos felizes e contentes.
- Que história é essa de reportagem, Globo, câmeras... Medo.
- Ah, a gerente do hotel disse que escolheu casais que fossem se hospedar pro pacote da Madonna, porque a matéria é sobre o show, e talz, aí eu respondi: TUDO BEM, MINHA NAMORADA É UMA PESSOA EXTROVERTIDA.
- Hã. Quer dizer que EU é que vou ser entrevistada.
- Isso.
- Mas não era uma coisa pra casais?
- Era.
- Então, o Sr. VAI FALAR!
- Eu não... onde já se viu um HOMEM dizer que vai no show da Madonna.
- Mas, AMMMOOOORRRR (unf) você vai estar comigo. CASAAALLL, lembra?
- Ah é. Vão achar que eu fui no show obrigado por você. É menos traumático do que acharem que eu sou gay.
A tal da entrevista estava marcada pras 14h. Chegamos 13:00h morrendo de fome. Nossa conclusão: vamos sair pra comer, se perdemos o horário... POXA VIDA, DESCULPE-NOS POR NÃO PODER DAR A ENTREVISTA! Nós queríamos TANTO!
Era 13:50h quando o telefone toca. Era a gerente perguntando se não íamos descer pro lobby do hotel.
- Então, saímos pra comer...
- PERGUNTA SE VAI TER MAIS GENTE! (eu)
- Vão ter mais pessoas? Uhum... hã... ah, tá. Tudo bem. Já estamos chegando.

Santo mussum, Cacilds! Do hotel inteiro, só nós íamos ser filmados.
Chegamos no hotel, a equipe chegou logo depois de nós, simpatissíssimos. Como eram perguntas sobre a escolha pelo pacote e pelo hotel, ele se prontificou a responder tudo. Era mais do que justo, já que a idéia havia sido dele e a escolha havia sido feita por ele.
Os papéis haviam sido invertidos, eu seria o apoio. Ficaria de bracinho dado, enquanto meu namorado exercia a função de porta-voz.
Tivemos até que fazer ceninha, fingir que estávamos pegando o taxi, fingir que estávamos conversando no lobby do hotel. Ai da gente se o diretor de malhação dá uma espiadinha nessas imagens... vai mandar buscar onde estivermos.
Na hora da entrevista, perguntas bacanas... inteligentes, complexas. Ele respondeu tudo com muita simpatia e desenvoltura. Que orgulho.
Aí, a repórter teve a brilhante idéia de virar o microfone pro meu lado, pra fazer aquela última perguntinha cretina, só pra garantir material pra edição da matéria:
- É uma vantagem se hospedar pra ver o show? (dãh)
- Sem dúvida, porque o show é longo e nós moramos longe. (dãããhhhh, aargghhh urrghh, MIM GOSTA HOTEL)

OH! A MATÉRIA SAIU NA INTERNET! VAMOS VER COMO FICOU!
Tá mostrando o hotel. Legal...
Olha nós entrando no táxi. Tá certo que o cara só filmou eu, mas...olhaaaa! Você vai falarrr! e... e... e...
Sem dúvida, porque o show é longo e nós moramos longe. (dãhhh, urghhh, aargggh)

Fim das nossas participações na matéria.
Nem preciso dizer a cara de tacho do meu par, que esperava resultados mais aprazíveis de sua primeira experiência televisiva.

Sticky and Sweety

2008-12-19T15:04:00.006-02:00

Madonna minha filha, te cuida. Porque aí vou eu...
Semana que vem volto para contar histórias amanteigadas desse show doce e grudento.

Feiura mata.

2008-12-17T08:34:00.008-02:00

Sou fã de Ugly Betty.
Provavelmente por causa da novela mexicana: Betty a feia, e todas as demais variantes da original, muita gente não se interessa pelo seriado. Afinal a história da pobre coitada, malacabada, tribufu da Cinderela não cola mais. A diferença é que nessa nova versão, a Betty é uma menina bacanona, vaidosa e divertida. Não aquela retardada insuportável, incapaz de fazer amizade com qualquer coisa que se mova. No fundo o tema é o mesmo, uma garota com um mal gosto de dar dó no meio de um monte de gente bonita, chique e elegante de doer.
Poxa, Betty. Acorda filhona! Nunca ouviu falar em maquiagem, chapinha e lente de contato?
Deixa eu te apresentar, então:
- Maquiagem, essa é a Betty.
- Betty, essa é a sutil arte de enganar.

Tenho que confessar que eu já fui Betty. Era uma tristeza. Usava óculos, aparelho, era gordinha e tinha espinha na cara. Enfim, um filme de terror. Lembro que na minha adolescência, as meninas iam nas domingueiras dos clubes. Ah! Eu também queria ir, mas meu pai custou muito pra liberar minhas baladinhas. Até hoje eu não entendo o porquê do excesso de ciúmes e zelo, acho que ele tava fazendo uma média. ACORDA NÉ PAI, EU ERA UMA DESGRACINHA!
Um dia eu tava na domingueira com as colegas, e eu resolvi inovar. Ia pagar de gatona aquele dia: fiz uma maquiagem de arrasar e tirei os óculos. Grande idéia, Celise. Parabéns. Eu não enxergava porra nenhuma! Resolvi ficar na minha, não fazer movimentos bruscos pra não causar nenhum acidente. Parei em volta da pista, de boa, observando o ambiente.
De repente, eu vejo um vulto alucinado em alta velocidade, caminhando em minha direção.
Opa, dava pra ver que era bem masculino. Humm, agora dá pra ver que tem tatuagem... Parece que tem cabelo comprido... Tá chegando pertoo, tá erguendo o braço! Vai vir falar comigooo....!
- TU TÁ OLHANDO PRO MEU LADO... QUE É QUE VOCÊ TÁ ENCARANDO?
- Desculpe... eu não estava olhando pra nada, na verdad...
- Deixa eu curtir com a minha namorada, porra! Se você tem algum problema COM LÉSBICA, VAMO CAIR NO BRAÇO AAGOOOORRRAA!
- Eu sou MÍOPE. M-I-O-P-E! Nem vi que você era uma mulher.
- O QUÊÊÊÊ? TÁ TIRANDO? QUER MORRER, GORDINHA? EU QUEBRO SUA CARA!
Eu só pensava: Ai meu paizinho, o Sr. tinha razão... mocinhas de 14 anos gordinhas, míopes e feias não deveriam sair de casa!
Depois de explicar que eu não tava encarando o casal homossexual, pelo simples fato de que eu não conseguia encarar nada a mais de 30 cm do meu rosto, ela foi embora.
Eu corri pra casa e não saí de lá até entender que desmazelo com aparência, representa risco de morte.

Descobri esse site, o Taaz, muito bacana.
Se você não acredita no poder da maquiagem, desafio você a visitá-lo.
Eu fiz a minha boa ação com essa pobre garota sem graça.

TCHARÃÃÃ!

Esse também não é um post pago. Unf.

O orkut é nordestino

2008-12-15T12:19:00.001-02:00

Ou pelo menos, o filósofo da "Sorte de hoje".

King Noel Kong

2008-12-12T10:11:00.007-02:00

- AAHHHH! Mãeee! Tem um monssstro naquele prééédio!

- Corram! Fujam!

ELE É GRANDE
ELE É GORDO
ELE É VERMELHO

ELE É KING NOEL KONG!

Amigos Oladodamanteiga 2

2008-12-11T13:56:00.011-02:00

Quem não conhece o Twitter, deveria conhecer.
O propósito é simples, e confesso que achei bem bobo quando me cadastrei.
Mas com o tempo, você percebe que é uma ferramenta de comunicação e fonte de informação muito eficaz. Sobretudo se você segue pessoas antenadas, e com senso crítico aguçado.
Esse é o caso do meu amigo*.
Gosto muito de ver as opiniões dele ao longo do dia, mas essa, sorry dude, não teve como escapar do O Lado da Manteiga.

ESQUECENDO-SE completamente que um de seus seguidores (portanto pessoa habilitada para ver seus comentários) era Mallu Magalhães ( cantora-piveta-prodígio de 16 anos, que resolveu namorar o barbudo-mór dos Los Hermanos, Marcelo Camelo), disse:

A Mallu, pessoa que pelo que poderemos ver, lê todos os comentários do Twitter, respondeu pacientemente:

*Livrei tua cara, Mica! Hahahaha!

Dennis Quaid is here!

2008-12-10T14:25:00.003-02:00

Pra quem não conhece a Ellen DeGeneres, humildemente farei as honras da casa.
Ela é uma comediante-atriz-apresentadora-de-Emmys dos E.U.A, e já fez muito sucesso com comédias stand-up, foi assim que a conheci. A maioria das pessoas a conheceu como a Dori de Procurando Nemo. Hoje ela tem programa próprio, que pra quem esperava mais humor, causou decepção. Particularmente, eu gosto muito. Principalmente porque ela é uma pessoa espontânea, e que não precisa fazer força pra agradar. Odeio quem tem que fazer força sobrenatural pra ser simpática, e ela com certeza não é assim. Em alguns programas ela chega a pedir que a platéia páre, pelamordideus, de bater palma. Ah Oprah, você que se cuide.

Mas esse post é sobre um programa específico que eu gostei muito, com a participação do Dennis Quaid. Só encontrei o vídeo em inglês, mas com inglês básico dá pra entender.
De básico só o pretinho, minha filha? Ok, ok... Vai rolar uma contextualizada.
A Ellen colocou um ponto eletrônico no ouvido do Dennis e uma câmera escondida na Starbucks da esquina dos estúdios Warner. E a brincadeira é que ele repita tudo exatamente como ela disser. Ele começa a dizer tudo em 3ªpessoa: DENNIS QUAID WANT SOME COFFEE, e faz os pedidos mais estranhos.
Achei demais, e se eu estivesse no meio dessa história toda, com certeza eu seria o atendente da cafeteria.

Bundoor

2008-12-09T15:14:00.004-02:00

Ontem a tarde uma amiga mandou esse vídeo. Achei divertido e intrigante, mas o engraçado é que instantaneamente eu lembrei do jogo de domingo, o São Paulo x Goiás que garantiu o hexacampeonato pro Tricolor.
Não se enganem, ao contrário do que parece, esse não será um post esportivo. Eu não sei muita coisa sobre futebol, o pouco que me arrisco a palpitar é sobre publicidade.
E eu levei um baita susto domingo durante o jogo.
Com patrocinador novo (as Faculdades Chuchu-Anhanguera), o Goiás não pensou duas vezes em disponibilizar um espaço inusitado no uniforme.

Universidade anunciando na bunda de jogador é no mínimo desesperador. Se fosse marca de cueca, de papel-higiênico, de laxante, de lubrificante... vá lá.
Será que colocar o logo de uma instituição de ENSINO no mesmo lugar de onde só sai MERDA, é uma boa estratégia de marketing?

Comer leguminho, Bikini de lacinho!

2008-12-08T09:51:00.008-02:00

ADORO FANTÁSTICO.
Pode parecer coisa de tiozão cheirando a churrasco no final de domingo, mas eu gosto.
A Rede Globo é condenada por ser a evangelizadora das pobres ovelinhas telespectadoras sem a religião da informação, e não há como negar que o Fantástico com as suas matérias de capa tem força hipnótica sobra a grande massa, muitas vezes acéfala.
Mas... ah, ADORO O FANTÁSTICO. E não, eu não sou uma ovelhinha acéfala.
Muitas emissoras tentaram o formato de programa de variedades, mas nenhuma foi tão bem sucedida quanto a Globo. Vide DOMINGO ESPETACULAR na Record. Bláh. É chato, é massante... enfim, não é fantástico.
E não digo isso por causa das competências jornalísticas, porque na realidade, as edições que tem grande percentual de jornalismo são as que menos me agradam, porque convenhamos, até o Fantástico tende para o sensacionalismo. Quando acontece uma tragédia, suspeito que o Datena faça um intercâmbio de emissoras. É a variedade que me conquista, em especial os quadros humorísticos.
Desde a primeira vez que vi o quadro da Ingrid Guimarães, eu fui conquistada. E pra ser sincera nunca fui muito com a cara dela. Ela sempre foi estranha, no começo da carreira na tv ela era minha referência de esquisitice. Não era feia, nem simpática, só... esquisita.
Quando apareceu no Sob Nova Direção eu pensei: em que fonte mágica mergulharam essa menina? Conseguiram deixar ela bonita. Mas mesmo assim, achava o programa meio forçado.
Humor bom, segundo meu julgamento, é o sutil. Que não precisa de muleta: risadinhas de fundo, floreios ou embassação. E eu já li em algum lugar, que o segredo do bom humorístico é fazer com que as pessoas identifiquem-se com os personagens.
E o quadro da Leandra Borges é assim. Tem um humor ácido, e tira sarro das pessoas de forma com que as vítimas da moda, não percebam. Pobres coitados descobertos pela modelo-fiscal que acreditam cegamente que estão sendo ajudados.
Esse domingo se eu pudesse, eu dava o troféu joinha pro quadro. Porque ninguém disfarçou porra nenhuma. Eu ri horrores.
Fazendo um blitz de verão em um restaurante buffet self-service, ela parou do lado da balança e disse sem dó nem piedade da gordinha:
- Filha, não é porque o restaurante é A KILO que você tem que pegar 1 KILO!

JÁ ADERI:
COMER MACARRÃO, USAR SUNGÃO. COMER LEGUMINHO, BIKINI DE LACINHO!

Consciência coletiva no coletivo.

2008-12-05T08:32:00.005-02:00

Quem diria que as aulas de sociologia seriam tão úteis dentro do busão.

Meu professor teria orgulho percebendo minha epifania ao encontrar um exemplo tão vívido de Consciência coletiva segundo Émile Durkheim. (eu ia dizer: google it, mas estou generosa e coloquei o link, leia e vê se aprende alguma coisa útil com esse blog).

Juro por Padin Padinciço que quase, quaaasseee vi ele paradinho do meu lado dizendo:

- UM ÍNDIVIDUOO QUE VÍVE EM UMA SÓCIEDADE COÉRSIVA PASSARÁ A FAZER PÁRRRTE DE UMA CONSCIÊNCIA CÓLETIVA FÓRTE E REPRESSORA.

No meu caso específico, a sociedade coersiva era composta por:

- Um tio de algodão-doce e sua grande haste de algodões e máscaras infantis.

- Um par de tias-faxineiras fofoqueiras.

- Uma moçoila que aparentava nunca ter andado em um ônibus na vida.

- Uns peões de fábrica barbudos.

- Uma moça que parecia ter saído do ensaio das escolas de samba do inferno.

- Um cobrador gordinho

- Um motorista super-confiante.

O meu ônibus dá a volta na cidade que eu trabalho, na cidade vizinha, e depois vai pra algum lugar próximo da minha casa. Em uma terceira cidade.

Eu já estava na reta final do meu martírio diário quando o desastre aconteceu.

Na nossa frente tinha um carro novinho, coisa linda de Deus, exceto por um detalhe: tinha uma tiazona dirigindo. Tiazonas são a desgraça do trânsito. São aquelas mulheres que deixaram a carteira de motorista 20 anos na gaveta, e um dia, na crise da meia idade resolvem resgatar o elo perdido com a liberdade de transitar.

A tia parou o carro na entrada da pista, o busão parou atrás, afinal, tiazonas podem levar uma eternidade pra atravessar a pista, já que o conceito de segurança de uma tiazona é: só atravesso quando n-i-n-g-u-é-m estiver passando...

OPPPAA! A tiazona é radical, resolveu atravessar!

Vai tiazona, vai tiazona. vai... NÃO. Não pára, tiazona... não pára! PAROU.

O ônibus NÃO.

Trocando em miúdos a matemática foi essa:

-menos uma traseira novinha de carro

- mais um motorista com a mão na cabeça

-mais uma tiazona histérica se achando a motorista moderna

- e eu, atrasada para um compromisso perguntando: WHY GOD, WHY?

Pensei comigo, vou apelar pra santa dos imprevistos, ela nunca falha:

- Mãe, vem me buscar?

Ok, agora é só sair do ônibus e encontrar minha mãe no acostamento.

-Motorista, abre a porta pra mim?

Levantei feliz e contente como um coelho saltitante...

- Você não pode sair. Você vai morrer.

WHATA HEELLL? Era o casal de faxineiras-fofoqueiras, que começou a alertar a todos sobre o perigo de andar no acostamento, eu certamente iria morrer.

- Que bobagem, gente... minha mãe está logo ali e...

- NÃOOOO. VOCÊ NÃO VAI DESCER.

Era a sambista de legging colorida breguérrima. De repente, todos foram influenciados por um acidente de trânsito causado por uma tiazona que deveria estar dirigindo uma charrete.

O tio do algodão pulou na minha frente e bloqueou meu caminho com uma máscara do homem-aranha. A mocinha nojenta só dizia: - ainnn, não sai nauuummmm. é perigosinhuuu.

Quando eu finalmente cheguei na porta, botei meu pézinho no último degrau....

O MOTORISTA FECHOU A PORTA!

WHAAAAAATTTTTTT A HEEEEELLLLLLLLLLLLLLLLLLLL???????

- EU QUERO SAIR!

- É perigoso, nós já vamos dar a volta e...

- EU QUERO DESCER AQUI! MEU PONTO É O MEIO DA PISTA, EU MORO NO CANTEIRO, ABRE ESSA PORTA!

A porta abriu. As pessoas gritavam: NÃOOO, não vááá! Você vai morrerrrrr! Como se eu tivesse indo pra guerra, pra forca, pra morte certa.

Minha mãe tava do lado. Eu subi no carro e fui embora.

Quando eu passei pelo ônibus as pessoas olhavam com cara de:

- Porque ela não morreu?

Eu mereço...

Simpres Assim.

2008-12-03T13:26:00.009-02:00

- Tenho uma coisa legal pra te mostrar
- Pro blog?
- É. Olha.

Confesso que demorei pra processar a informação.
Era um folheto, comecei pelo topo.
- Humm, um logotipo.

Bacana, gosto de cafés. Botaram o nome no pires... legal. Só essas ondinhas no café que estão meio estranhas... Peraí...

Porque tem essa fulana com cara de quem acabou de tirar o sapato apertado, do lado da xícara de café? Será que é um café afrodisíaco? Deve ser. Isso explicaria as ondinhas estranhas...
OPPPAAAA!
Não são ondinhas, isso é uma lomba feminina demarcando a xavasca dentro do café!
Que merda de café é esse?

VALHA-ME SANTO NIZAN !

" NEM MELHOR NEM PIOR
SIMPLISMENTE DIFERENTE".

Ai, avózinha que estás no céu, naquela época a senhora moía o cafézinho de todos os dias. Que bom que Deus permitiu que a senhora morresse antes de descobrir que putaria que virou o ritual de beber café... SIMPLISMENTE INESPRICÁVEL.

Notobs: Descoberta de Thiago R. Vicentini, pro meu desespero.

A Outra

2008-12-02T10:20:00.008-02:00

Ontem eu estava andando feliz, contente e determinada para a academia, quando eu me deparo com essa aberração do mundo comercial alimentício cervejeiro, pregado num buteco.
E dessa vez não dá pra dizer que o mau gosto na criação do slogan é de responsabilidade dos publicitários, porque o negócio já saiu estragado da fábrica.

Chocadamente apresentamos pra vocês, a nova cerveja da marca KRILL (??!)

Peguei no site essa imagem, mas o que mais me chocou, é que no cartaz do buteco tinha o slogan dessa atrocidade alcóolica:
PORQUE A OUTRA É SEMPRE MAIS GOSTOSA?
(WHAT THE HELL?)
Não deu pra fotografar o cartaz, mas no site tem um texto tão fino quanto o slogan:

"Existem inúmeras brincadeiras com seu nome" - ãhhhhh, só consegui pensar em uma.
"muitos agora terão coragem de levar A OUTRA para casa......" -É a primeira vez que eu vejo reticências com 6 pontinhos. Devem ser os 3 pontinhos originais e os 3 amantes atrás.
"melhores águas do Brasil" - Elas eram muito bondosas, essas águas. Me lembro bem, quando elas ficavam depositadas nas pias batismais das igrejas mais carentes, batizando todos os bebês da periferia, e agora estão aqui... dentro da cerveja.

E só pra deixar claro... AI DE QUEM APARECER COM A OUTRA LÁ EM CASA.
Em casa só cerveja boa, por favor.
Essa cerveja sim, deve ter sido feita por extraterrestres.

O sofá da discórdia.

2008-12-01T10:13:00.006-02:00

Quando eu estudava no colegial, odiava férias. Férias pra mim, era sinônimo de inferno astral. Ao contrário dos outros aborrecentes que tinham muito mais tempo para aborrecer a humanindade, eu trabalhava. E não bastasse trabalhar nos dias comerciais, em horário comercial, eu trabalhava de sábado também. Aliás eu trabalhava mais de sábado do que qualquer outro dia. Ah, claro, esqueci de citar o fator determinante para meu ódio-de-férias ser justificável: eu trabalhava pro meu pai. Traduzindo: -Pagamento? Eu já te dou casa, comida e roupa lavada!

E foi em um final de ano triste atrás da mesa da recepção, que ele apareceu, uma doação.
Ele era grande, desajeitado, era óbvio que não ia combinar nem na sala da Bruxa do 71. Mesmo assim, meu pai com seu grande senso de decoração, fez 3 marmanjo carçudo empurrar o sofá de 3 lugares escada acima, para a cozinha-área-de-descanso, onde já haviam 2 SOFÁS. Com mais esse, o lugar ficou muito parecido com o depósito de ponta-de-estoque das Casas Bahia do Inferno. Claro que meu pai precisava da confirmação visual do que eu já sabia, quando o sofá apontou na porta de entrada:
- É, não combina. Vamos descer com ele.
Lá se foi grande presente grego fofo e vinho, descendo os 4 lances de escada. "E agora?" Eu pensei: certeza que vai pra chácara, porque tudo que é entulho, que não combina, mas que desperta um dó interior de ser desfeito, vai pra chácara.
- Já sei, acho que vou levar pra chácara! - UHU! Novidade, pai.
Como já era tarde, resolvemos levá-lo pra casa naquele dia, e logo pela manhã ele seria entregue a seu destino final. Muito jeitosamente, ele foi colado na caçamba da caminhonete, e não fosse por um braço, ele teria encaixado direitinho. O braço ficou levantadão, esticado, uma grande ponta de iceberg emergindo de dentro da caçamba.
- Essa ponta não vai passar na garagem de casa.
- Orra pai... Passa sim, o portão é grande.
- Não passa... quer apostar quanto? Se essa merda desse sofá enroscar, vocês vão ver!
Porque essa ameaça recorrente do "você vai ver"? Acho isso uma tremenda bobagem, já que eu estava me divertindo com a hipótese da caminhonete ficar entalada na entrada de casa, por causa de um sofá, escolhido com o mesmo bom gosto que o Agostinho da "Grande Família" escolhe as roupas.
Término de expediente, fomos embora transportando o sofá da discórdia, ENCAIXADO estrategicamente na caçamba da F-1000. Viemos conversando sobre tudo que você possa imaginar, exceto o sofá.
Quando paramos em frente de casa, e meu irmão desceu pra abrir o portão, meu pai exerceu sua autoridade e experiência pra nos agraciar com mais uma de suas célebres citações:
- QUERO SÓ VER SE A CAMINHONETE VAI PASSAR NA GARAGEM!
Meu irmão deu dois passos na direção do portão, e mais 3 de volta para caminhonete:
- Pai, tenho CERTEZA ABSOLUTA que a caminhonete consegue passar.
- Ahhh, tá sabidão... como que você tem certeza?
- Porque o sofá NÃO ESTÁ AÍ ATRÁS MAIS.

WHAT THE HEEEELLLLLLLLLLLLLL?
Meu cérebro tava processando a informação. E é bem provável que o do meu pai também, já que bastava só ele olhar pra trás para comprovar o fato. Mas ele desceu da caminhonete, apoiou na beirada da caçamba, e enfiou a cabeça dentro. Acho que na esperança de achar o sofá brincando de pique-esconde nas ripas do fundo.
Eu não aguentei, eu ri mais do que uma hiena com cosquinha no sovaco. Perder clipes e guarda-chuva, vá lá...
- DO QUE VOCÊ TÁ RINDO, CELISE? PUTA QUE PARIU...
- EU PERDI UM SOFÁ DE 3 LUGARES. HAHAHAHA!

Assaltaram a gramática.

2008-11-27T10:01:00.004-02:00

- Bom dia. Gostaria de uma informação... Vocês fazem "trabalho" pra eu passar de ano?

- Depende. Em que matéria você está capengando?

- Português.

- Nem pensar.

Notobs: Pior que EXOTÉRICO, só PERCA no comércio.

Direto de Aparecida para Amy Winehouse

2008-11-25T15:01:00.004-02:00

Eu nunca fui fã de nenhum movimento carismático.
Na verdade, estou tentando ser delicada. Eu odeio movimentos carismáticos.
Tá não é óóddiooo (fui dura demais), é uma incompatibilidade crônica.
Movimento carismático é que nem aquele amigo que você não gosta muito, mas que insiste pra ser seu brother, seu parceiro, amigo do peito. SAI CARNIÇA!
E a vida me ensinou que religião é um tópico que tem que ser deixado no fim da lista, escrito à lápis.
Mas de COISA RIDÍCULA E TENEBROSA TODO MUNDO PODE FALAR.

PÓ PARÁ CO PÓ AÍ?
Essa música foi feita pra Amy Winehouse? Tó até imaginando o Papa Bento XVI pulando e cantando:
- Amy, Madonna mia, PÓ PARÁ CO PÓ AÍÍÍ! Cristo Benedeto!

Ou será que foi feita pras donas-de-casa?
- Benzinho, o que você tá fazendo?
- Ahhh, amooorr, tô reformando a parede aqui da sala, aquela que tava com reboco todo lazarento.
- Lazarento é vocêêêê! Eu fiz faxinaaa onteeem! PÓ PÁRÁ CO PÓ AÊ!

E claro, que com um refrão-musica-inteira bem elaborado como esse, dava pra esperar alguma coisa como:
"O POVO CATÓLICO TEM AXÉ, TEM AXÉ PRA QUEM TEM FÉ".
"VOCÊ TEM QUE TOMAR É UMA OVERDOSE DE JESUS".
Ai ai ai... Se Nossa Senhora assiste a TV APARECIDA, ela deve ter tampado o rosto com o mantinho.

Agradecimentos especiais a Danilo Salati que teve o mal gosto de passar esse link via twitter.

Trauma Natalino

2008-11-24T16:19:00.004-02:00

Eu descobri cedo que o bom velhinho não passava do mesmo velhinho que estralava o Raider na lomba quando eu fazia bobagem. Tá, ele não estralava na lomba. Mas só o fato de ver o Raider na mão já assustava, afinal aquilo não era um chinelo, era uma nave espacial de borracha.

Meus pais sempre foram muito dedicados com essa história de datas comemorativas e personagens. Acho que é porque eles não haviam recebido a mesma atenção.

E mesmo depois de eu ter descoberto que papai-noel existia só na embalagem de Coca-cola, meus pais continuavam acordando de madrugada pra deixar os presentes no pé da cama.

Quer saber? Eu achava o máximo.

Mas meu trauma infanto-natalino aconteceu na época áurea, onde Papai Noel reinava no meu mundinho fantasioso. E o grande pivô da história, tinha 1000 litros de capacidade.

- Mãe, queria tantoooo uma piscina!

Aí vem aquela resposta ordinária, aquela que desvenda o mistério acerca do velho Nicolau:

- Ah filha, a mamãe não pode comprar. Pede pro Papai Noel, que ele traz pra você!

Pode ser carnaval, pode ser páscoa. Sempre ele, sempre aquele Velho Barbudo e Carçudo atrapalhando meus planos de ganhar presente.

Porque tenho que esperar ele em Dezembro, hein mãe? HEIN?

A espera foi longa, calorosa, cheia de banhos de mangueira, mergulhadas no tanque da lavanderia, mas valeu a pena.

Dia 25 de Dezembro, ela tava lá, quadrada como sempre, azul como nunca. E MINHA! TODINHAAA MINHA! Tinha festa na nossa chácara, eu tinha que levar meu presentaço do Velhinho pra exibir pros primos. MORRAM DE INVEJA.

No final do dia, eu tava mais enrugada do que o cruzamento da Dercy com um maracujá de fim de feira.

Esvaziamos meu sonho azulado concretizado, guardamos com todo amor e carinho. E partí para casa com o conhecido sorriso dos justos, aqueles que sabem esperar pelo dia da recompensa.

No próximo fim de semana, a chácara havia sido arrombada.

Tinham levado 1 botijão de gás, ferramentas, facas, panelas, e outras (in)utilidades.

- Meu Deus! Mas como é que levaram tudo isso? - disse mamãe incrédula.

- Enrolando no PLÁSTICO DA PISCINA. - Foram as sábias palavras paternas que ecoaram na minha cabecinha.

Meu sonho azulado durou 1 dia.

365 dias de espera pra 1 dia de glória.

Piscina de montar, never more.

Campanha: "Adeus Dunga".

2008-11-21T15:25:00.007-02:00

Claro que a campanha não se trata desse Dunga aí.

Até porque esse é meigo, bonitinho, tem participação ativa no filme (produtiva e indispensável) e todo mundo gosta dele.

Agora nosso Dunga.. ê laiá, não?

Quem foi a macumbeira eficiente que enterrou uma cabeça de burro embaixo da cama dele?

SÃO BILL GATES, acuda o garoto.

Porque teve um marmanjo enfurecido, que se deu o trabalho de registrar, hospedar e construir um site destinado apenas para esvaziar o ódio dunguense encrustado em seu coraçãozinho de pedra.

No site do cara, você pode aderir a campanha de expulsão do técnico mais avacalhado da selação brasileira.

Coçou o dedinho, né?

CAMPANHA ADEUS DUNGA

Eu votei.

Pronto, falei.

O dia em que o cinema parou.

2008-11-19T13:20:00.004-02:00

A Manteiga do meu Pão

2008-11-18T15:56:00.007-02:00

-Vai ter show do Oscar Filho. - ele me disse.

Mas eu não estava muito interessada, faziam 2 semanas que havíamos assistido o Rafinha Bastos e meu (mal) humor não estava pra mais um stand-up. Mas os dias foram se passando, e mais 400 pessoas repetiram a mesma frase que ele havia me dito.

Então eu, em um momento de calma e lucidez pensei:

Santa Casa de Misericórdia! MISERICÓRDIA. Esse show tem que ser do CA-RA-LEO. EU VOU.

Ele, gentleman como sempre, comprou os ingressos, para nós e para uma amiga. Combinamos de nos encontrar com mais um casal e um amigo.

- Que horas vai ser a peça?

-2oh

- Passa aqui às 19:30h?

Como eu odeio esperar, normalmente sou pontual. 19h tava terminando de maquiar o olho esquerdo, chega a mensagem do casal que já estava no teatro -" C, kd vc?"

Pensei: Ôchaa, em casa.

C:- Roberta, onde vocês estão?

R:- Fileira F, 40, 41 e 42

C:- Como assim, vocês JÁ estão no teatro?

R:- ONDE VOCÊ TÁ?

C:- Emmmm caaasssaaa! (um tanto nervosa, já)

Virou pro lado meio que tampando o celular e disse: - [Puta, Daniel, ela tá em casa ainda]. Eu ouvi o Daniel rindo como uma hiena impiedosa.

R: Celise, larga tudo o que você tá fazendo e vem. O TEATRO COMEÇA AS 19H.

---

Hoje alguém morre.

C: - Que hora é o teatro?

Ele: - As 20h.

C: - Não é as 20h, é as 19h, ou seja: Now.

Ele: Hãããã.

C: - Que hããã?! A Roberta disse que tá sentadinha no lugar dela e vai começar. Run Forrest, Run.

Ele: Tenho certeza que é as 20h, impossível. Ela deve estar enganada.

C:- O que tá escrito no ingresso?

Ele:- 19h. (!!!) Mas, ACHEI QUE FOSSE ERRO DE IMPRESSÃO.

...

Lulu Santos já havia previsto que um dia, haveria um casal como nós:

Me mata de orgulho!

2008-11-17T10:39:00.004-02:00

Ai, meu filhinho está crescendo, virando um homenzinho influenciador!

Quanto orgulho!

Ah, gente... é do blog que eu estou falando.

A mãe-natureza ainda não ousou colocar as cordas vocais assustadoras em exercício clamando ao meu útero por desgracinhas amanteigadas.

Ainda bem, não dou conta d'eu, quanto mais dos meus frutinhos cheios de dobrinhas e hematomas.

Mas olha que cuti-cuti, gracinha, coisinha fofa de mãmãin!

Já fomos citados em dois blogs muito mais legais que este, e viramos até coluna em um!

Olha lá:

Espacejamentos.

Desvende essas neuras.

Se eu estou assim agora, imagine quando algum louco se oferecer pra pagar um post?

Eu vou dar uma mordidinha nessa buchechinha, né filhããooooo!

Post Scriptum: Porque toda mãe em momento de franfonhísse, fala tudo no diminutivo ou no aumentativo?

A NOVA GERAÇÃO DE CINEMA?*

2008-11-13T10:05:00.008-02:00

Fico muito feliz de perceber que cada vez mais, a sociedade, o governo E AS GRANDES EMPRESAS se preocupam com as dificuldades que o deficiente físico enfrenta, ao encontrar obstáculos no DIA-A-DIA.

O KINOPLEX, por exemplo.

Podia mudar o nome para: PREOCUPADEX COM O CADEIRANTEX.

Toda sala tem um lugar especialmente reservado pra quem é cadeirante. Aonde fica? Na terceira fileira do cinema, e no canto. Amigo cadeirante, tenho certeza que se você usar todas as suas forças, você vai (com fé) conseguir enxergar 1/10 da tela com nitidez. No caso, o canto inferior direito.

Mas se mesmo assim você me disser:

- Ok, C, quero muitoooo assistir esse pedacinho da tela...

SORRY! O seu lugar especial já está ocupado por outro amiguinho!

*Com certeza, esse também não é um post pago.

E pelo ritmo, esse blog nunca vai ter um.

Riscando do calendário.

2008-11-13T09:11:00.004-02:00

Sabe aquele dia que você acha que não devia ter acordado?
Foi ontem.

Mas aí você apareceu.

IU IU IU - Vai pra PUTA QUE PARIU!

2008-11-11T10:23:00.006-02:00

Com esse título e essa ilustração não dá pra disfarçar.
Eu podia montar uma comunidade no orkut como toda garotinha de franja esticada e foto no espelho faz, mas eu vou escrever aqui mesmo.
F/Nazca S&S, eu não passo da merdinha do parasita de uma ameba, mas eu tenho que dizer:
EU ODEIO AQUELA PORRA DE COMERCIAL DA SKOL COM UM ET QUE RIMA!
-IU-IU-IU, O terráqueo abduziu? Que bosta é essa? Foi aquela estagiária gostosinha recém-contratada que bolou isso? A filha do patrão? O próprio cliente que sugeriu?
Pior que isso só se ele começasse com aquele versinho de torcida:
- PEQUENININHA, PEQUENININHA, A CONCORRÊNCIA CABE DENTRO DE UM FUSQUINHA!

Minha bronca não é com as campanhas da Skol, que fique bem claro. Fui fã de muitas delas.
Esta campanha do código redondo, começou em 2007 e tinha teasers e comerciais até que legaizinhos, bem fundamentados, até instrutivos, se você quer saber. O do Copérnico tinha ligação até com a Távola Redonda e o narrador tinha aquela pitada saudável de sarcasmo. Lembra?
Agora, alguém tem que me explicar que paixão misteriosa é essa, com o sobrenatural. Porque se você revirar o baú do Raul dos comerciais da Skol, vai lembrar que já teve ET de tudo quanto é cor, jeito e frequencia sexual. Porque sempre tinha um ET horroroso levando uma boasuda pra nave. Correndo na praia. Dançando na Boate. Compartilhando a cerveja com os outros amigos Ets.
WHY GOD, WHY?
Pessoal da Ambev. da F/Nazca S&S, da Skol, Etzinhos que sabem fazer acróstico.
CHEGA! ET só faz sucesso em Varginha, e longe do copo de cerveja.
Sabe o que é filme publicitário cervejeiro de verdade, e acima de tudo, verdadeiro?
Isso:

E quer saber? Eu sou mais Brahma, mesmo.
E com certeza, esse não é um post pago.
Brahma, tamos aí.

Amigos Oladodamanteiga

2008-11-10T10:59:00.006-02:00

O bom de contar as papagaiadas que eu vivo aprontando é que eu acabo descobrindo que eu não sou a única.
Fui pra Ubatuba mês passado, com um casal de amigos leitores deste humilde e amanteigado blog. Depois de 2 dias de chuva, não nos restava muita coisa além de comer.
Se tem coisa mais chata que saleiro empapussado, alguém me avisa. A solução sambarilove mais prática é o "desentope os buraquín com um palito, Jão."
AHÃM. Em Ubatuba? Chovendo a 2 dias? Nem se usássemos uma retroescavadeira portátil de mesa, o sal não ia passar pelos furinhos do maldito saleiro.
O Jão, pessoa sagaz, tirou a tampinha do saleiro, colocou uma módica quantia na palma da mão e espalhou em sua apetitosa salada, minunciosamente composta por ingredientes pré-selecionados.
Idéia magnífica se ele não tivesse D.D.A. (Distúrbio de Déficit de Atenção).
30 segundos depois de ele mesmo ter destampado e em um lapso, esquecido de rosquear a tampinha, ele caiu naquela pegadinha infame de bar, feita por ele mesmo.
- EITA PORRA!

A primeira reação dele: OLHA O LADO DA MANTEIGA AÍ GENNTEEE!
Hahaha.

Colaboradores, estamos a disposição. Manteiga aí, que eu posto aqui.

Mexido, não batido.

2008-11-07T11:28:00.004-02:00

Qualquer homem em um terno bem cortado, desperta no mínimo a nossa (nossa = mulherio)atenção. E não precisa ser lindão não. É só ter charme.
Vide Daniel Craig: um baixinho de orelha de abano e perna torta. Bastou aquele olhar de eu-te-mato-com-meu-dedo-mindinho-quebrado, um banhinho tomado e roupinhas passadas, que o espírito pedreiro solitário de obra malacabada baixa em todas nós:
OH LÁ EM CASA, HEIN DANIEL?!
E pra falar a verdade, qualquer 007 desperta esse espírito de servente das mulheres. Será o poder? O bom-gosto? O corpitho em dia? A educação? O terno? Ui.
Na verdade, na verdade... todo mundo queria um James Bond em casa, pelo menos na sexta-feira a noite*. Depois, a gente quer mesmo é o Zé. Que faz piada, assite futebol e racha um x-tudo no baitacão da esquina. Afinal, o terno é bacana, mas a melhor parte é amassar ele depois.

- Por favor, um dry martini. Mexido, não batido.
Meu nome? Bond. James Bond.

*Vou ver Quantum of Solace hoje. Sexta-feira a noite. Com o meu James Bond. ;-)

Papai e Noel

2008-11-06T14:06:00.003-02:00

É incrível como tudo acontece no fim do ano: aniversário das pessoas mais queridas, festas de casamento, batizados, formaturas, e o natal. Já falei que o porquinho-presente vai ser comprado a fim de garantir minha poupança-lembrançinhas-não-repara de final de ano, o ano que vem.
Essa semana eu estava comprando o presente de aniversário da minha mãe, e todas as lojas já estavam enfeitadas para o natal. Odeio isso, sabia? Ainda estou raspando os restos de vela derretida do Halloween, e já tem festões dourado-brega por todo lado.
Odeio essa sensação de que o ano já acabou. Parece que o comércio arranja um jeito de dizer:
- Filho, esquece, esse ano já acabou, você não vai pagar aquela dívida, não vai emagrecer mais, esquece aquela namorada que você queria arranjar. Desissta! Se seu ano não foi divertido, NÃO É EM DOIS MESES QUE ELE VAI SER!

E apesar disso, eu tenho que confessar. Aiii, minha lombriguinha natalina! Coça horrores dizendo: só uma bolinha colorida, compra Cê! Ummmaaa bolinha, por favooooorrr!
Ainda não comprei, mas tenho todas as minhas tramas natalinas bem tramadas. Na hora certa, lombriguinha. Na hora certa.
E todo natal eu lembro de uma história. Você que pensa: "Nossa senhora do bom parto, de onde saiu essa garota?" Foi de uma mistura, no mínimo peculiar, de genes. Veja meu pai, por exemplo. Sempre foi muito radical, com muitas coisas. Não gostava de coisas industrializadas, nem modernas, nem duvidosas (GostAVA porque hoje ele se rende ao encanto de algumas coisas. ALGUMAS). Não me deixou comer doce até os 5 e escovou meus dentes até os 7. No meu aniversário de 4 anos, ele comprou umas 5 caixas de caçulinhas de tubaína. Eu segurava minha caçulinha ESPORTIVO crente de que aquele gostinho doce era o gosto de um refri de tubaína. Pobre criança enganada. Ele pegava as garrafas vazias e colocava groselha no lugar. Pra eu não tomar refrigerante. Olha que substituição nutritiva. Pelo menos, na cabeça dele, era menos nociva.
E aí, foi em um natal desses entre os 0 e 5 anos sem açúcar, que eu cruzei com um Papai Noel de porta de loja. Aquele, que dá balinhas. CHEIAS DE AÇÚCAR.
- Ho-Houuu-HOOOOuuu! Fê-lizzz Nataaa aaalll, menininha! Olha a balinha!
Olhinhos brilhantes, pequenas mãozinhas gordinhas estendidas, dá! dá!
- Ela não quer. (era o pai-não-noel inimigo do açúcar)
- Côommoo assssimmm, é balinha do papai noeeelll, Ho-ho-ho!
- Mas ela não vai pegar.
- Deixa a menina pegar a bala, pô! ( a voz serena e grossa e doce do papai noel, já tava no tom malaco-mano-é-nóis)
- Não, eu não quero que ela coma essa porcaria.
- Porcaria? Deixa de ser besta, é bala! Criança gosta de bala!
- Mas ela é minha filha e ela não vai comer bobagem!

A essa altura meu pai já tava quase saindo nos tapas com pai-mano-noel por causa da bala.
Um barraco natalino.
Ah, se meu pai soubesse as porcarias que eu como hoje em dia, não tinha perdido tempo.
Mas quer saber? Ainda bem que ele tentou

Desastres naturais, naturalmente.

2008-11-04T10:45:00.008-02:00

Imagina se logo eu, ia passar desapercebida pelo departamento "desastres naturais" celeste. Lógico que não. Felizmente, São Pedro fica feliz apenas com uma santa palhaçadinha, uma pegadinha abençoada, uma traquinagem na vida da Celise desafortunada e bestona de sempre.
Isso é o que eu achava até ontem.
Um tempo atrás, eu tava em casa... não, melhor: eu tava no supermercado. E ir no supermercado com a mãe é tarefa ingrata. Porque não é você que está fazendo as compras, ela te leva com o pretexto da companhia, mas na verdade o que ela quer mesmo é alguém pra carregar as sacolas e pra botar a culpa por ter esquecido alguma coisa.
Mas eu tinha acabado de chegar de uma via-sacra horti-fruti-granjeira, a chuvasca que tava caindo já tinha passado, e eu achei mais do que justo checar meu e-mail. Liguei o Lentiun de casa (porém queridiun, amadiun e principalmente UNICUN) e ouvi um estrondo. Tinha caído um raio. Não, não era um raio perto de casa. Caiu EM CASA mesmo. E eu tava sentada em uma cadeira com pernas de metal, descalça, em contato direto com o Lentiun maquiavélico.
TOMEI UM CHOQUE, RAPAIZ.
Meu cabelo ficou no melhor estilo: "Mamãe, me chama de Einstein!"
Depois disso, desastres naturais praticamente saíram da zona de risco manteigoso.

Ontem eu tinha escrito no twitter: "Surpreendentemente, I feel good in this monday morning!".
Oh boquinha de cigana praguenta de porta de banco! Dois minutos depois, a internet caiu. Foi o primeiro sinal do apocalipse. Depois uma barulhêra, coisa caindo, vidro quebrando.
Minha nossa senhora do alicerce! O prédio tá caindo, Osama tá jogando um ultra-leve no meu escritório!
Quando eu dei uma espiadela pela janela, uma árvore gigantesca, em um dia ensolarado, sem maiores interferências climáticas, e por vontade própria ( Oh Mizinfí, Beuzebú, ôÔôchhaaa!) caiu. E como a rede elétrica, a rede de internet, telêfonica, rede de peixe, rede de dormir passavam no meio da árvore, foi tudo pra baixo. Em cima de um carro. Exatamente onde eu estaciono o ENIGMA todo santo dia.
Meu coração deu uma encostadinha na campainha da garganta. Saí correndo, peguei a câmera ( oh espírito fofoqueiro maldito) e fui lá ver. Não era o Enigma (ufa!) (?). O enigma mesmo, ficou por conta da queda misteriosa (ôoochaaa).
E do Reginaldo, que se nunca ganhou na loteria, ontem era pra ser o dia.

Sortaro as bruxa!

2008-10-31T13:11:00.002-02:00

Adoro Halloween, acho divertidíssimo.
Mas esse em particular tá sendo assombroso, acho que as bruxa tão sorta mesmo.
E se até agora não me diverti muito, eu conheço fantasmas que se divertem à beça.

HAPPY HALLOWEEN, FOLKS!

Episódio de hoje: "O Enigma"

2008-10-30T09:03:00.005-02:00

Quando meu irmão fez 18 anos, ganhou a habilitação e um carro dos meus pais. Eles acharam justo, já que ele trabalha na empresa da família. E eu também, afinal eu havia ganho aos meus 18 anos, 48 meses de mensalidades pagas de faculdade.

A pergunta que não cala é: "Onde estava São Cristóvão quando meu pai teve o lapso de deixar ele escolher o carro?". Já tava decidido que ia ser um carro usado, afinal ele não tava podendo tanto assim. Carro zero só em caso de doação de órgãos vitais "de coração e sem nenhum interesse". Mas o verdadeiro Sambarilove a gente descobriu depois. O carro até que era simpático e talz. O nível de auto-orgulho paterno tava insuportável, já que ele se achava o bunitão da Bala Chita, depois de ter pago tão barato por um carro tão00 supimpa.

O que ele não sabia é que o Kadettão 93 era bem-material do capeta.

Primeiro, o carro começou a dar defeito em lugares inimagináveis. "Dr. A rebimboca rebuscada inferior da sub-automática parafuseta, está quebrada". Depois, começou a dar defeito nos imagináveis. Um dia o escapamento caiu no meio da pista as 7:30 da manhã. Foi fino ficar de salto-alto na beira da pista.

E depois de gastar uma dinherama no molho do peixe demoníaco, nós descobrimos: O KADETTÃO TEM VONTADE PRÓPRIA. Tá decidido, o nome dele é " O enigma". O enigma decidia quando ele queria andar, como ele queria andar e com quem ele queria andar. Um dia a seta funcionava, no outro a gente tinha que fazer aquela coisa charmosérrima de colocar o bração pra fora e acenar feito uma puta na beira da pista. Um dia o banco tava ok, no outro dia não tinha encosto...

Mais o ápice aconteceu ontem.

Fui no hospital, levar meu irmão que se queixava de dores abdominais, e estacionei o enigma junto com um monte de carros bem-comportados. A médica fez o favor de pedir todos os exames que o hospital podia oferecer, e depois de umas 4 horas esperando, saímos felizes e contentes ao encontro de nossa barca infernal.

Quando eu chego no estacionamento, CADÊ AQUELA PORRA DE CARRO?

Meu irmão parou, e soltou as palavras esclarecedoras: "Puta que pariu. O que o carro tá fazendo ali?"

O carro tinha descido uns 6 metros, e tava NA DIAGONAL encostado em um tímido Classic. A dona do outro carro quando percebeu que nós eramos os donos do Kadettão, desceu soltado labaredas de fogo pelas narinas.

_ Carma Dona... Olha lá, o FREIO DE MÃO TÁ PUXADO (Sai de mim, Beuzebú, Minzinfí!, ôôchaaaa coisa-ruim!)

_ É, acho que só encostou. Tudo bem. Tava com medo do meu marido.

Ah, Dona, se a senhora soubesse da onde veio esse carro, seu marido ia ser a última coisa que a senhora ia temer.

Gordinho não é bonitinho!

2008-10-28T13:49:00.003-02:00

Eu sempre tive problemas com o "Ela não é gordinha, é forte.", "Assim que é bonita, encorpada.". "Nossa, como ela é grandona, né?", "Mas você não pensou em fazer regime?"
Tias, vizinhas, tiozão, amigas tiazonas da mamãe: VAI TODO MUNDO PRA PUTA QUE PARIU.
O espelho existe desde 5000 a.C. , eu nem me lembro quando foi a última vez que eu vi o ponteirinho da balança nos 60kg (eu já devo ter nascido com 60 kg), então EU SEI QUE EU SOU UMA PESSOA GRANDE, E S-I-M EU JÁ PENSEI EM FAZER DIETA, APROXIMADAMENTE 1 MILHÃO DE VEZES.
Um conselho: não dê conselhos a pessoas gordas a não ser que elas peçam. Elas sabem que elas estão gordas, e elas sabem como emagrecer. Não tente dar uma de espertão, você não vai passar de um imbecil irritante e magro. E é bem provável que você saia com uma praga diarréica dessa conversa.
A minha sorte é que eu levei uma bronca bem dada com 14 anos, e saí do gorda-horrenda pro normal-não-posso-usar-calça-branca-ainda.
Mas esse ano, eu cheguei no limite. CHEGA. C-H-E-G-A.
Eu quero:
- Usar calça branca
- Usar mini-saia com blusinhas com lycra. E NÃO ME VENHA COM "AH, MAS BATINHA ESTÁ NA MODA". Morte às batinhas! Elas são a desculpa pra eu continuar cultivando aquela bordinha de catupiry que cai da minha calça jeans sem lycra quando eu sento. E isso me leva ao próximo tópico:
- Ter mais calças jeans sem lycra do que com lycra
- Usar biquini de lacinho sem pressurizar meu quadril watermellon brazilian style
Puta, tive um insight: vamos corrigir o tópico anterior:
- Usar biquíni BRANCO de lacinho sem pressurizar meu quadril watermellon brazilian style.
Chega de: "mas você não é gorda, você é só grandona".
Ahh, me poupe. O grandona e o gordinha tão ali ó, encostadinhos na linha frágil que pode ser quebrada com aquela batata frita lazarenta que acompanha o chopp do inferno.
De tanto praguejar que eu fazia de tudo, e não conseguia ser uma pessoa magra e séxsy, ouvi a frase mais óbvia e mais esclarecedora de todos os tempos:
- Existem dois jeitos de você resolver os seus problemas: o jeito fácil e o jeito difícil.
Pior que é verdade. De tanto procurar a fórmula milagrosa, eu nunca me empenhei de verdade em realizar o milagre.
Só tenho um problema com o jeito difícil...

Assim que é fino!

2008-10-28T12:54:00.002-02:00

Isso sim que é terrorismo, hein Ricardo.
Bin Laden de salto alto vem aí, te cuida.

Tô no Twitter!

2008-10-24T14:50:00.003-02:00

Não passo mais vontade, agora eu posso dizer:
Beijo-me-twitta!

Me adiciona, vai?

Pequenas coisas que me irritam.

2008-10-24T13:49:00.005-02:00

- Odeio calor em dias comuns.
- Quero a morte de quem dá instruções sem olhar no rosto. Especialmente atendentes, recepcionistas, caixas de banco. De raiva eu faço tudo errado só pra sacanear. Cuidado se você for uma dessas pessoas.
- Fim ao egoísmo fotográfico! A tecnologia facilitou a nossa vida, e hoje você não precisa mais comprar aquela foto horrenda em que você saiu piscando e com a língua de fora. Então, por favor pessoa que portou a máquina digital naquela festa, me mande as fotos.
- Pessoas que colocam a linguinha pra fora na hora de manobrar. CORRA. É bração, na certa.
- Pessoas que dirigem usando chapéu. AFASTE-SE. Ele vai invadir sua pista sem dar seta.
- Carros rebaixados.
- Ficar sem notícias.
- O Raul Gil me irrita.
- Os malditos comerciais em espanhol da Warner! Brasileiro não fala espanhol, Warner! HABLAMOS, PORTUGUES HIJOS DE UNA BUENA MADRE (putana. Pronto, falei).
- Esperar. Sofro de ansiedade. Não é crônica, mas pra você entender o grau: eu me arrumo sempre bem próximo do horário de saída, pra não ter que ficar esperando a pessoa que vem me pegar.
- Pessoas que se acham atletas, quando na verdade são pobres-coitados-de-academia.
- Fazer esteira sem tv.
- Preguiça tecnológica on-line: gente, e-mail é que nem uma ligação, a diferença é que eu não gasto pulsos, nem tempo, nem dinheiro. So, aswer them!
- Os paus do Corel Draw. Eu juro que dá uma vontadezinha de enfiar a lapiseira no olho.
- Sextas-feiras compridas.

Só uma dica...

2008-10-23T16:03:00.004-02:00

...do melhor presente dos últimos tempos.
You make me fell shine and new.

Versatilidade é a chave do sucesso.

2008-10-22T10:10:00.006-02:00

- Vou abrir uma pasta de compartilhamento no msn com você, meu amor!
- É? O que você vai me enviar?
- FLORES!

Só em Ubatuba mesmo...